Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Декрет - это такая работа, только на которой начальника целуешь в попу с удовольствием))))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ" Я НЕ УМЫВАЮСЬ" ИЛИ ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЖУ В ЦЕРКОВЬ!
Один православный сочинил довольно едкую листовку, где в юмористической форме приводятся наиболее распространённые отговорки, которыми обыватели оправдывают своё прохладное отношение к Церкви.
Автор подводит к мысли — если человек видит негатив в Церкви...

50 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ" Я НЕ УМЫВАЮСЬ" ИЛИ ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЖУ В ЦЕРКОВЬ.!
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
10. Сейчас умываться как-то... немодно.
11. Умывальник должен быть в сердце!
12. Пробовал/а сходить умыться, а там, оказывается, самообслуживание - никто тебя не умывает
13. Ну вот ещё. Зачем? Санитар в морге потом всё равно помоет.
14. Почему-то все магазины, где продается мыло, расположены очень далеко от моего дома и открыты в неудобное для меня время.
15. А мне просто скучно мыться!
16. Наука сомневается как в пользе умывания, так и в реальном существовании воды и мыла.
17. Уровень образования и грамотности многих продавцов мыла оставляет желать лучшего.
18. Вот моя соседка так мылась, так мылась... И что бы вы думали? Всё равно умерла!
19. А я не понимаю, почему мыться надо обязательно в ванной комнате! В гостиной гораздо уютнее, а еще лучше в спальне, на кровати, под одеялом.
20. Чем больше моешься - тем грязнее себя ощущаешь
21. Если часто мыться, это может перерасти в зависимость и в манию чистоты.
22. . Если я вдруг начну мыться, немытые сограждане начнут ко мне относиться подозрительно.
23. А я не считаю, что кто-то имеет право судить меня за мою немытость! Судью - на мыло!
24. Моющиеся слишком напористы в призывах других к мытью!
25. К концу жизни грязь сама отвалится
26. Я так сроднился со своей грязью, что не представляю себе жизни без нее!
27. Зачем мыться? Разве того, что я просто захожу в баню, недостаточно?
28. У меня хороший дезодорант.
29. Меня раздражают сборы на нужды бани.
30. Я и так чистый.
31. Мытье придумали продавцы мыла. Сами-то, небось, ни в воду, ни в мыло не верят.
32. Я не умею правильно мыться. На меня вся баня будет косо смотреть.
33. Умываться - скучно и тяжело. Вот пачкаться - это да!
34. Мыться? Это - для слабонервных, кто грязь не может переносить спокойно
35. Не могу поверить в то, что умываться, да ещё с мылом, это хорошо и полезно.
36. Я недостоин войти в баню!
37. Какой смысл мыться, если все равно опять запачкаешься?
38. Меня в детстве не научили мыться, время такое было.
39. Мне мыться некогда: у меня работа, муж, дети... Вот состарюсь, тогда и начну в баню ходить.
40. Меня раздражают фанатики чистоты!
41. Я стесняюсь ходить в баню, там на меня все будут смотреть!
42. Я люблю комфорт и не хочу мыться стоя, а в бане скамейки чаще всего заняты,
43. Меня не устраивает время работы бани: утром рано, вечером поздно, а я хочу как мне удобно
44. В бане мне мешают дети, бегают, шумят... Зачем детей мыть, не понимаю!
45. Муж (жена, родители) запрещают мне мыться. Боятся, что это может войти в привычку.
46. В бане необходимо соблюдать особые правила. А я свободная личность и мне не нравятся любые уставы и правила!. Мне кажется, что бани не помогают чистоте - многие выходят из них такие же грязные, какие зашли.
47. Никто из моих друзей не умывается.
48. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
49. Я не верю в силу мыла.
50. Я не грязный
А ТЫ ХОДИШЬ В ЦЕРКОВЬ ИЛИ ИЩЕШЬ ОТГОВОРКИ???

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. В случае необходимости обязуемся переименовать наше селао в "Турецкое".

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

У нас все делается через жопу, зато от чистого сердца.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дети говорят

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дети пишут Деду Морозу

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает, почему.

Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что, отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать, что делать. По счастливой случайности в городе был цирк, и дрессировщик предложил свои услуги.

На следующие утро, когда немцы попытались войти в город, их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, и вскоре ошарашенные немцы решили сдаться в плен. Маленькую победу отпраздновали, и весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, а в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день немцев отпустили, и в России они больше не появлялись...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

-Дима, а почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями
- А где пианино?!
- Дал послушать

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры — наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолёте. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро.
На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он её ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолёт качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звёзды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".