Христианский форум

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

1 января — день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Услышала историю о том, как где-то на экскурсии гид сообщает, что Иисус Христос был евреем. Одна слушательница возмутилась как так, не может этого быть, чтоб Иисус был евреем. Окружающие начинают ее уверять, что да, Иисус действительно был евреем. Тогда она восклицает: "Слава Богу, что моя мама умерла так и не узнав об этом!"

P. S. И вот шутка по теме:

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Э-э-э... Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...
Нифига...
Вдруг раздается всплеск и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...
Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешенная ловля — старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу...
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, за тем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Лет сорок пять тому назад в одном учреждении отмечали какое-то мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего руководителя государства, и в заключение сорвал со стены его портрет, растоптал и выбросил в окно.
На шум прибыла милиция, гражданина доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство лёгким поглаживанием по разным частям тела.
Утром его разбудил офицер этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой, только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью Хрущёва снимут со всех постов?».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается ещё и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозёма, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять.
Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0 м, что и отразил в отчёте. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта.
Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора.
На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога — на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.
Заказчик был посрамлён, геолог торжествовал.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дети говорят

***
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

***
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.

***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...

***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги и убирает не помещения, а конкурентов.

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

- Интересно, какая каша бывает в голове?!!
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!