Христианский форум

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детское пособие оформить, так доход превышен...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Из жизни

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!



При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Присоединяюсь.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Женско-мужской толковый словарь

Алмаз:

Женский перевод:
сверкающий драгоценный камень, олицетворяющий богатство и силу чувств мужчины.
Мужской перевод:
1. прозрачный драгоценный камень, блеском и твёрдостью превосходящий все другие минералы.
2. инструмент для резки стекла в виде острого куска этого камня, вделанного в рукоятку.
____________________________

Бардак:

Женский перевод:
грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.
Мужской перевод:
отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.
_______________________________


Бычок:

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноимённой сказки.
Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоёме.

_______________________________



Ванная:

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.
Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

______________________

Возраст:

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

____________________________



Дорогая вещь:

Женский перевод:
Вещь, которая несет важную информационную нагрузку, память о событии, состоявшемся в прошлом. Это символ воспоминаний, которые захлестывают целиком при попадании на глаза Д.В.
Обычно Д.В. у женщин накапливается много. Так много, что их некуда девать. И когда приходит решимость избавиться от ненужного хлама, все Д.В. после тщательного анализа, протирания и воспоминаний остаются на своих местах.
Мужской перевод:
Предмет, стоимость которого превышает размер зарплаты.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьякон.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Насчет дорогой вещи как источника воспоминаний сказано здорово,но абсолютно точно,что это не чисто женское восприятие,поскольку у само в доме великое множество дорогих вещей.Недавно муж со слезами на глазах вынес на помойку ТВ ,купленный в перестроечные годы.А первый комп так и стоит

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Не могли построить египтяне
Пирамиды - это труд великий.
Так могли пахать лишь молдаване
Или, в крайнем случае, таджики.

Тимур Шаов. Развивая Фоменко

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

А у меня еще работает. Сонька, малайзийской сборки.

Не, у них же в рабах правоверные были. Они и построили.

Может быть это сказка или анекдот, а может и быль, но у одной женщины заговорила кошка. Во время очередного разговора хозяйки с четвероногой питомицей была затронута тема: кому жить лучше; кошке или человеку?
Хозяйка:
- Пожить бы мне, хотя бы год, как вы кошки живёте! Работать не надо, все о тебе заботятся, а ты гуляешь сама по себе, и в ус не дуешь!
Кошка:
- Нашла, кому завидовать! Детей утопили, бабушке таблетки дали, чтобы умерла, сестру стерилизовали, а папу кастрировали, да вдобавок, хозяйка глупая попалась!

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Весна. Иду по улице, а мне все девчонки так мило улыбаются, подмигивают, хихикают.
Мне так хорошо на душе стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!

Новый директор заступил на должность, собрал подчинённых и говорит им:
- "Я вам покажу как воровать!"

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

На выставке подходит один художник к другому:
- Какая-то странная у вас картина, Петр Яковлевич. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.


Афоризмы из заявлений

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дык и у нас работал, да новый купили...Потому и со слезами....

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Да.Уж.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и иди спать!!!

В гарантийной мастерской:
— Купил раскрученную японскую соковыжималку, а она в первый же день сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

После сессия студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.

Я счастлива по умолчанию!!! Пожалуйста, не лезьте в настройки!!!!!!!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

В Антарктиде найдена нефть!В Гос.ДЕПе США заявили,что они очень озабочены кровавым тоталитарным режимом пингвинов!)

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

В нынешние времена государство должно иметь не символику и не герб, а аватар.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Два студента консерватории беседуют в коридоре:
- Знаешь, а я начал сомневаться в своем таланте после того, как сосед предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стюардессам легче всех остальных девушек - все мужчины уже отсортированы по классам.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке.
Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 10 000 рублей.
- А у меня только 1 000 есть.
- Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал!

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Алло! Телевиденье? Это программа "задницей к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а если лицом к городу, то чем же еще к деревне-то?

Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужчина босой, и на всю ступню чёрным маркером надпись: ''До Самары''.

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Бухгалтер Кузнецв при получении загранпаспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого ?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты ?!
- Ну... накрасилась я!

Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:
- Дорогие братья и сестры...
Потом понял, что сказал что-то не то и исправился:
- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите...
Публика насторожилась, а он продолжил:
- Мы к вам с приветом...
- Ну, тогда понятно! - прогудели голоса...


В одном из подростковых дворовых клубов проводили мероприятие, посвященное празднику святого Валентина. Рассказали историю, поговорили с ребятами о любви, об отношениях, рассказали свидетельства христианских семей.
Ведущая, показав плакат и зачитав "послание любви" из 1 Кор., 13 гл., спрашивает:
- Ребята, кто-нибудь знает, где это написано?
Выкрик из зала:
- Это, наверное, из какой-то сказки...

После воскресной службы маленький мальчик сказал маме:
- Мам, я решил, что я, когда вырасту, буду проповедником...
- Хорошо, - ответила мама, но почему ты так решил?
- Ну, я тут подумал, что по воскресеньям все равно придется в церковь ходить, так я лучше буду стоять и громко разговаривать, чем тихонько сидеть и слушать!..

Молитва:
- Господи, покажи мне то поле, на котором я могу зарыть свой талант!

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава десять, статья семь.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из проповеди:
- Твоя совесть - тайный агент Бога.

- Дорогая, приготовь на обед что-нибудь христианское.
- Значит, на первое у нас будет дикий мед и акриды!
- А может, начнем, все-таки, с пяти хлебов и двух рыб?
- Но пять хлебов и две рыбины ели пять тысяч человек! Ты что, намекаешь, что на обед придешь не один?










Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Сколько денег домой не принеси, всё равно останешься должен.

- Почему вы не сделаете пластическую операцию???…
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!

Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Первое время, когда я слышал словосочетание "Бизнес-ланч", я думал, что речь идет о чём-то крутом. Но потом разобрался, что к чему. Демотиватор показывает, как за красивыми словами, может в реальности стоять подобный бомж-пакет.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Начал выходить из депрессии. Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)