Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

В аэропорту процветала домодедовщина.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естественно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гудит, тепло-благодать.
Сквозь замёрзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздеться, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему — так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадёт. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними, вместо подгузника, у пацана всё хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таёжным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребёнком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Меня родители тоже в своё время так потеряли. Везли из садика в санках из соседнего села. Сами на лыжах. Дело было в самой, что ни на есть, тверской глубинке. Снег глубокий, слегка метёт. Пришли домой - вай-вай - ребёнка нет. Побежали искать. И тоже мама говорила, что я тогда даже не проснулся.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Как бы мужа поздравить с 23 февраля??? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать,
а перевороты - от желания сытых кушать ещё лучше.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день
приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ну они, я думаю, побежали искать, не попив предварительно чаю. Наверно, в Средней полосе детей оставлять опаснее, чем в тундре.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

То была настоящая глубинка, отдалённая от железной дороги. Местность, называемая Тверской Карелией Людей там немногим больше, чем в тундре, а волки те же самые. Да и характер у папы был значительно выдержанней, чем у мамы. Папа мог бы и позволить себе тайм-аут перед поисками.

Хотя сам по себе отказ от спиртного (которого можно намахнуть гораздо быстрее, чем пить горячий чай) говорит о высоком чувстве ответственности у папы-якута.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам — это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.

* * *
Зять приехал к тёще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Тёща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
— Ну ладно.
Тёща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Тёща:
— Сейчас-то да, её короед как раз через пять лет прикончит.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново, спасибо склерозу.
(Инна Бронштейн)

Женщины...
С женой ходили в магазин, затарились. Тут она вспомнила что забыла бутылочку мартини взять. Говорит "подожди, щас я сама быстренько". Ну стою жду по ту сторону кассы. Встала она в очередь. А на кассе, дама сидит бальзаковского возраста.И видно, мужичка у неё нету, так и эдак кокетничает с противоположным полом. Подходит очередь мужика одного , лет 35-40 наверное ему. Берет пиво. Она ему такая
- Мужчина, а вам 18 то есть(и хохочет)?
- А что? Я на подростка похож чтоли?
- Нет,но выглядите вы очень молодо!
И улыбается. Мужик хихикнув достает паспорт. Дама провожает его томным взглядом. И так в общем с несколькими мужиками. Все паспорт проверяет да комплименты отвешивает. Тут жены очередь подошла. Она видя такую картину, тоже достает паспорт(ей, к слову, 24). С лица кассирши вмиг сходит улыбка. Оглядев девушку сверху донизу выдает:
- Девушка, оставьте эти формальности. Я и так вижу, что вам уже давно не 18. Пакет нужен?
Жена в депрессии.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Один ребенок- это бандит, двое- организованная группировка, а бабушки и дедушки их крышуют!)

Как ведут себя родители одного, двоих и троих детей, если их ребёнок проглотил монетку?
-Если в семье один ребёнок – срочно бегут в больницу и, обливаясь слезами, срочно требуют рентген вне очереди.
-Если в семье два ребёнка – ворошат какашки с целью обнаружить в них монетку с последующим «отмыванием капитала».
-Если в семье три ребёнка – вычитают сумму, аналогичную проглоченной, из карманных денег отпрыска.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Смешные истории от Михаила Задорнова

В Германии, в Кёльне, русский эмигрант в Крещение решил окунуться в Дунае. И пошёл, в плавках и сланцах. Бдительные немцы вызвали полицию, его поймали, скрутили. Он в шоке, спрашивает: «Что случилось?». Они говорят: «У нас здесь топиться нельзя!» Он им про обычай, про крещенское купание, а они найн, да найн. Так и не поняли, друг друга.

Ну просто не могу не поделиться с Вами новостью, показанной сегодня по областному ТВ Сахалинской области. Показали казачий хор, все поют, красивые, жизнерадостные, всё прекрасно, и на этом бы закончить, но нет, один бравый казак говорит: "Нас, казаков, власти преследовали, МОЕГО ДЕДА 7-ЛЕТНИМ МАЛЬЧИШКОЙ ЗАРУБИЛИ ШАШКОЙ!" Смеюсь уже час, не могу остановиться))))

Веду урок, рассказываю про Сталинград, про осаду, про все ужасы и страхи.
И тут ученик задает вопрос: "А почему местные жители не уехали на дачу?"

Хочу рассказать вам ещё об одном случае "соображалки" наших людей, живущих в Америке. Как известно, в США Рождество отмечают 25 декабря, к нему готовятся, закупают подарки и тд, в том числе и рождественские ели. Сразу после праздников, числа 27-28 декабря, их аккуратно выбрасывают на мусорку. Но наши-то люди и там отмечают наш Новый год, который 31-го! Так вот, они спокойно забирают эти елки и ставят их дома, и прекрасно, а главное, бесплатно радуются Новому году!!!:))) Надо сказать, что деревья там стоят прилично!!! Хорошая елка доходит в цене до 350 долларов. Вот такая экономия выходит, если творчески подойти к процессу.

Месяц назад летала в Дубаи. Во время экскурсии в Абу-даби, повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе наш гид очень серьёзным голосом попросил нашу группу: «Очень прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то "ваши" уже такое тут вытворяли!».

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Выдающийся русский биолог и генетик Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский имел обыкновение на все вопросы о возникновении жизни отвечать:
— Я был тогда очень маленьким и поэтому ничего не помню. Спросите-ка лучше у академика Опарина.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг
голубей. Серые птицы требуют вернуть памятник Дзержинскому
на старое место.

Утром сын, наблюдая картину как мама покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

* * *
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс, привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена:
— Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд.
Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:
— Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...

///***
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

* * *
В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.