Христианский форум

Эх! Вспомнилось детство золотое. Очень любила я эту арию! Заводная такая музыка, разудалая.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны.

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет.
Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте.
"Следует собак с ным адын человек" подпись, печать.
Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В 1992 году такое в Ташкенте вряд ли было возможно. Тогда ещё русский знали все. Вот сейчас - да, запросто. А когда в 1991 году ввели национальный язык для документов, узбеки сами не не знали как на своем писать. Все привыкли писать документы на русском.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной...
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ой, неувязок в историях и анекдотах полно! Скажем, про Большой театр: там тоже трудно поверить, что человек без чувства ритма вообще мог бы поступить в музыкальную школу, тем более — закончить её и поступить в училище, да ещё потом устроиться в Большой театр.

Просто мне эта история, про собаку, при которой человек, напомнила анекдот про англичанина, который ехал путешествовать по стране с собакой и написал письмо в гостиницу в городке, где собирался остановиться, принимают ли они собак. И получил примерно такой ответ:
«Дорогой сэр!
Я работаю в гостиницах всю сознательную жизнь, и за это время ни разу не слышал, чтобы приходилось в три ночи вызывать полицию, чтобы выселить собаку, которая бы напилась и начала хулиганить. Ни разу собаки не воровали полотенца и столовые приборы. Никогда на моей памяти не возникало пожаров из-за того, чтобы собака курила в постели. Никогда собака не пыталась всучить мне фальшивых банкнот или уехать, не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем Вашего пса, а если он готов поручиться за Вас, то и Вас тоже.
С уважением,
...»

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидорасы».

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Ещё до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области.
Однажды её попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперёд. Въехали в слелующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.
Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало всё село: лошадь оказалась почтовая.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.
Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью.
Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. А один из директоров даже послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф после окончания строительного института некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие — лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался:
— Ну, наука! Во даёт!!!

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удалённый от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Пётр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдаёт новые статьи и говорит:
— Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
— А что так? – спрашивает Пал Палыч.
— Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической грамматикой), надо посидеть над учебниками.
— А кто у вас истграм ведёт?
— МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам учился у неё и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых, несколько раз публиковал в газете её труды. В-третьих, живёт с ней в одном доме и каждые выходные пьёт пиво с ее сыном. Посвятив во всё это Петра, он предлагает:
— Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Пётр Угланов, ничего не знает, но тройку надо поставить.
— Не надо, — говорит Петя, который такую халяву не любит, — я сам как-нибудь.
— Ну ладно, — говорит Пал Палыч, — тогда поимей ввиду, что если поплывёшь, отморозь что-нибудь весёлое и смешное. МарьВасильна любит находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдаётся». МарьВасильна зверствует, задаёт всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачётку, видит фамилию студента и говорит:
— Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четвёрку. Так что мне теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про находчивость. И изрекает:
— МарьВасильна, ещё три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась в зачётке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

* * *
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В крупный московский издательский дом пришёл устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрёстные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
— Не хочу! Вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал!
Тупая пауза в комнате. Претендент продолжает:
— Не верите — на четвёртой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано — "Учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюёт?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)