Христианский форум

— Я вчера на пляже девушку видел, у неё татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

У меня сын недавно уронил новый телефон на пол, разбил экран, но произнес только "Ой-ой-ой!". Никогда от него мат не слышала.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже давно с неё всё скинули.

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

* * *
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

* * *
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

* * *
ххх: Купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал — поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Анекдот из архива, от 16.05.2004:
Мда... Который год подряд... Середина мая, черёмуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черёмухи и жить в тепле.

Сидя в своей комнатке , Родион Раскольников напряженно думал , пытаясь понять - тварь ли он дрожащая или это просто отопление отключили ?

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато — с подробным знанием предмета.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

Он увидел ее – и между ними проскочила искра. Она дотронулась до его руки – и их словно бы ударило током. Это была любовь. И только неромантичные электрики орали: «сойдите с кабеля, идиоты!»

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

"Подсудимый отрицает, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, чем оскорбляет религиозные чувства коммунистов."

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Профессору Склифосовскому надоела фраза «короче, Склифосовский!», которую ему постоянно повторяли. Чтобы пресечь такие высказывания, он закрыл свой институт и основал небольшую частную клинику, специализирующуюся на процедуре обрезания.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришёл технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция — автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашёл разговор о быстрой езде. Да я — да у меня — да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает — а я с горки — ну, с горки у меня и 300 было — и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зелёной сотне и пошли за навигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберёт.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 — 230 — 235 — а чего у тебя 180? — да я на днях показания сбросил — 250 — 250 — О, Шумахер! 275. И тут Олег достаёт свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
— Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
— Да нет. Я его однажды в самолёте включил.

Здорово!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тиранозавра в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

* * *
Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: «Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини.»
Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь! И сказал, что не понравилось...

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два лёгких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давайте, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются.

Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
— Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!