Христианский форум

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Боязнь длинных слов называется - "гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".

У меня всё!

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

* * *
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

Было у меня в детстве два друга — Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка налаживает выпуск майонеза, а Витька бар открывает. А чё — нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт «Майонез Огинского», а у Витьки Бар «Малей»...

Миссионер и его переводчик.
Миссионер: Сегодня мы поговорим об эсхатологических коннотациях эклезиологического дискурса, но я хотел бы начать с личного свидетельства.
Переводчик: Ммммм… Случилось что-то нехорошее, и он хочет рассказать, что он при этом видел… (Миссионеру) – Вы не могли бы, пожалуйста, говорить более короткими фразами?
М: Хорошо, будем брать быка за рога!
П: Мммм… Он хочет, чтобы мы подержались за рога буйвола…
М: Слушая вашу музыку, я думал, что я – на небе!
П: Он чуть было не умер от нашей музыки…
М: И хотя самому мне медведь на ухо наступил,
П: Ему была нанесена травма диким зверем…
М: у меня – просто мурашки по коже!
П: А под одеждой у него ползают муравьи…
М: Я сгорал от нетерпения,
П: У него был сильный жар, и очень хотелось пи-пи…
М: желая поделиться с вами!
П: Он хочет дать вам денег…
М: Не буду пускать вам пыль в глаза,
П: О, и тогда он не будет кидать нам в лицо песок!
М: до своего обращения я звёзд с неба не хватал,
П: Он не мог вернуться, пока не понял, как ориентироваться по небу.
М: и, хотя я был тот еще тертый калач,
П: Мммм… Он говорит, что был буханкой хлеба…
М: я не понимал, зачем Искупитель умер на кресте.
П: Он не знает, почему перекупщика убили на перекрестке…
М: Но Дух Святой вразумил меня!
П: Потом с ним поговорило какое-то приведение….
М: Господь освободил, искупил и оправдал меня!
П: Его хозяин помог ему бежать из тюрьмы, заплатив охраннику и договорившись с судьей.
М: Под действием Святого Духа я стал новой тварью!
П: То приведение вернулось и превратило его в животное…
М: Пусть каждый зарубит себе на носу:
П: Он говорит, что мы должны бить себя по носу топором…
М: Господний дар нельзя откладывать в долгий ящик!
П: Подарки хозяина должны быть правильно упакованы…
М: Его благодатью я освящен, преображен, окружен Божьей любовью!
П: Мммм… Он очень счастлив…
М: Не отвергайте же Его благодать!
П: Он нам тоже желает быть счастливыми. А теперь, чтобы он остался доволен, пожалуйста, похлопайте ладошками одна о другую!
(Сергей Головин.)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

* * *
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

Сел в автобус. Стою.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Финдиректор везёт подпитого мужа домой.
Её тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично.
Пассажир садится, заводит умный разговор: «Вам не кажется, что русская нация спивается?»
Муж: «Кажется. Хотя, вообще-то, я — татарин.»
Пассажир : «А я — еврей...»

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как много развелось ныне беспорочно зачавших!

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!