 |
 |
Христианский форумСвободное общение верующих в Христа |
|
| Автор |
Сообщение |
|
COBA
|
Добавлено: 13-12-2017, 19:57 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 14-12-2017, 00:09 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: — Мама, можно мы поиграем в доктора? Мама в некотором замешательстве... после чего отвечает: — Хорошо, только в обыкновенного... в терапевта.
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 14-12-2017, 00:12 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, отчество, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться...
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: — Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
|
|
 |
|
 |
|
Радуга
|
Добавлено: 14-12-2017, 22:51 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:02 Сообщения: 5683 Откуда: побережье Белого моря.
|
|
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Одинокая девушка пишет пост в Фейсбуке: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
_________________ Ищите Бога, ищите слёзно, Ищите, люди, пока не поздно. Ищите Бога, ищите каждый, И вы найдёте Его однажды. И будет радость превыше неба, Но так ищите, как нищий — хлеба!
|
|
 |
|
 |
|
Полиграф П.
|
Добавлено: 15-12-2017, 13:45 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:30 Сообщения: 3557
|
|
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
_________________ Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.
|
|
 |
|
 |
|
MaKVlad
|
Добавлено: 15-12-2017, 17:19 |
|
 |
| подросток |
Зарегистрирован: 07-11-2017, 08:49 Сообщения: 32 Откуда: Оренбуржье
|
COBA писал(а): Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, отчество, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться...
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: — Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?” 
_________________ Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю
|
|
 |
|
 |
|
MaKVlad
|
Добавлено: 15-12-2017, 17:21 |
|
 |
| подросток |
Зарегистрирован: 07-11-2017, 08:49 Сообщения: 32 Откуда: Оренбуржье
|
Радуга писал(а): Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Одинокая девушка пишет пост в Фейсбуке: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать. 
_________________ Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю
|
|
 |
|
 |
|
Полиграф П.
|
Добавлено: 16-12-2017, 13:47 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:30 Сообщения: 3557
|
|
MaKVlad, большая просьба, не надо копировать целые страницы для того, чтобы ответить на них смайликом. Это затрудняет чтение форума.
_________________ Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.
|
|
 |
|
 |
|
Радуга
|
Добавлено: 16-12-2017, 13:51 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:02 Сообщения: 5683 Откуда: побережье Белого моря.
|
|
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
_________________ Ищите Бога, ищите слёзно, Ищите, люди, пока не поздно. Ищите Бога, ищите каждый, И вы найдёте Его однажды. И будет радость превыше неба, Но так ищите, как нищий — хлеба!
|
|
 |
|
 |
|
MaKVlad
|
Добавлено: 16-12-2017, 19:59 |
|
 |
| подросток |
Зарегистрирован: 07-11-2017, 08:49 Сообщения: 32 Откуда: Оренбуржье
|
|
Вечер добрый, Полиграф П, на сайт захожу с планшета. Я при помощи смайликов показывала, что мне очень понравилось. Ничего не выделяла- это невозможно на моем планшете. Простите за неудобства Вам причиненные. Всего доброго.
_________________ Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 17-12-2017, 00:27 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
MaKVlad писал(а): Ничего не выделяла- это невозможно на моем планшете. Выделять на планшете тоже можно, но неудобно. Просто надо долго нажать на нужное слово, и оно выделится (требует тренировки). Выделенное будет в виде светлого закрашивания, а по бокам у закрашивания две полукруглые точки, и за эти точки можно растянуть закрашивание как хочется. А потом выделенное можно скопировать или удалить...
|
|
 |
|
 |
|
Радуга
|
Добавлено: 17-12-2017, 00:56 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:02 Сообщения: 5683 Откуда: побережье Белого моря.
|
|
У знакомых собака предательски нагадила на паркет. Из-за угла появился модный пылесос irobot который не успокоился пока не размазал фекалии по всей квартире.
_________________ Ищите Бога, ищите слёзно, Ищите, люди, пока не поздно. Ищите Бога, ищите каждый, И вы найдёте Его однажды. И будет радость превыше неба, Но так ищите, как нищий — хлеба!
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 17-12-2017, 02:14 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
— Мам, а мам... А правда, что после деинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
* * * Идут по пустыне Карлос Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда — дону Хуану: — Дон Хуан, что такое «необычная pеальность»? Дон Хуан: — Смотpи, видишь — заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: — Это и есть «необычная pеальность». Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
|
|
 |
|
 |
|
Радуга
|
Добавлено: 17-12-2017, 21:11 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:02 Сообщения: 5683 Откуда: побережье Белого моря.
|
|
_________________ Ищите Бога, ищите слёзно, Ищите, люди, пока не поздно. Ищите Бога, ищите каждый, И вы найдёте Его однажды. И будет радость превыше неба, Но так ищите, как нищий — хлеба!
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 18-12-2017, 13:27 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!»
* * * Как известно, в Германии проблема с местными врачами — все, кто могут, из местных, делают ноги в Штаты. Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог-таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни на есть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина — готовность нарушить правила и небоязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашёлся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я — поляк. А был бы на моём месте немец?» — спрашивал сурово зав. отделением. В тот раз всё осталось без последствий. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 19-12-2017, 13:57 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
Еду в плацкарте с цыганками: — Давай по руке погадаю, моя хорошая! — Извините, у меня нет денег. — (берёт за руку, рассматривает ладонь) И не будет.
|
|
 |
|
 |
|
Радуга
|
Добавлено: 19-12-2017, 16:51 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 17-12-2011, 18:02 Сообщения: 5683 Откуда: побережье Белого моря.
|
|
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
_________________ Ищите Бога, ищите слёзно, Ищите, люди, пока не поздно. Ищите Бога, ищите каждый, И вы найдёте Его однажды. И будет радость превыше неба, Но так ищите, как нищий — хлеба!
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 20-12-2017, 00:54 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
Приходит индеец в паспортный стол: — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба. — Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? — Бдыщь...
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 20-12-2017, 14:27 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
|
Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка. Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса — некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями). Итак, беседа: — Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем? — Слушаю вас. — Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении? — Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся. — (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались ещё какие-то вопросы к нам? — Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-) — Спасибо, до свидания!
|
|
 |
|
 |
|
COBA
|
Добавлено: 20-12-2017, 16:39 |
|
 |
| ПОЧЕТНЫЙ УЧАСТНИК |
 |
Зарегистрирован: 20-12-2011, 23:39 Сообщения: 4360
|
А вот один из многих примеров противоречий в байках из интернета. Эта байка (цитирую частично; кому интересно целиком, см. https://www.anekdot.ru/id/923054) — на тему "раньше лучше было". Цитата: Величайший русский врач Боткин С.П., творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция его научных и практических изысканий, сводится к тому, что обследование и постановка диагноза обязывает врача рассматривать организм в целом, ставить диагностику не только болезни, но и «диагностику больного», лечить не только болезнь, но и больного в целом. Именно Боткин создал учение об организме как о едином целом, где во всём просматривается причинно следственная связь. Один из примеров его гениальности: однажды в выходной день, ранним утром, в его квартиру позвонили, открыв, он увидел на пороге женщину, с девочкой подростком лет 12, просящую осмотреть её дочь, так как они проездом издалека и не могут остаться в Питере, чтобы попасть на приём в будний день. Боткин в пижаме, спросонья, ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу. Женщина заплакала, взяла дочь за руку и они начали спускаться по лестничному маршу. Боткин смотрел им вслед некоторое время, а потом окликнул женщину и сказал, чтобы девочка по месту жительства пришла к земскому врачу и лечилась от «опущения почек». Именно этот диагноз и был подтвержден (из воспоминаний старой большевички, которая и была той девочкой). Теперь так не «лечат». Под словом «лечат» я подразумеваю не только УЗИ или рентген, или уколы, или ещё что-нибудь, а и то, что совсем забыли (или просто не хотят, или не знают) современные лекари – тщательно! собирать анамнез. Их, анамнезов, два: ан. болезни и ан. жизни. И если по анамнезу болезни от доктора можно услышать до 10 вопросов (когда заболел, куда отдает, какая температура, стул, и т.д.), то при сборе анамнеза жизни современный врач особо не заморачивается и может только спросить не болел ли ветрянкой, и не было ли в семье шизофреников или туберкулезников. И на этом сбор данных заканчивается. А зря, ведь именно здесь и кроются те самые причинно следственные отношения. Я ничего не гарантирую, конечно, но как-то не верится, что Боткин мог так поступить. То есть, я не исключаю, что он мог бы прогнать больных, но про «ответил грубо, и собственно, отослал их по известному адресу» — практически исключено; то есть, грубо он мог ответить, может быть, но вот матом — исключено в то время и для его класса. Это во-первых. Во-вторых, описанный случай никак не иллюстрирует и не подтверждает необходимости «тщательно! собирать анамнез», а как раз наоборот: Боткин в байке как раз никакого анамнеза не собирал — ни тщательно, ни небрежно. Но, согласно этой сказке, поставил правильный диагноз. Туда же: «ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху.» Никогда не ошибался? Тогда непонятно, чему он учился, что познавал и какими «открытиями» делился, раз он изначально был совершенен — дальше просто некуда. Заметьте, что совсем необязательно быть медиком, чтобы заметить эти противоречия. Чистый анализ аргументов. По плюсикам это была "самая смешная история за сегодня" (за вчера).
|
|
 |
|
 |
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0 |
| |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
 |