Христианский форум

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

* * *
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.

* * *
Звонок из Администрации Президента губернатору:
— Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
— Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
— А что у него в Пупкино интернета нет?
— Там и электричества-то нет.
— Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
— Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
— Почему?
— Так река замёрзнет и дорога будет.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Встречал отличную капчу лет десять назад: «Докажите, что вы не робот — причините вред другому человеку или допустите, чтобы другому человеку был причинён вред».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Длинно, можно сказать, целый рассказик. Но мне понравилось.

— Всё надоело! — говорит мне Ната. — Хочу сменить поле деятельности!

Я вздыхаю. Если хочет, значит сменит. Отговаривать её бесполезно. Легче остановить стадо носорогов, чем Нату, которая в очередной раз решила что-то в своей жизни поменять.
Ната у нас по образованию экономист. И много лет работает бухгалтером. Она хороший бухгалтер. Даже, говорят, просто отличный бухгалтер. Но каждые три-четыре года её начинает одолевать тоска. Заниматься одной только бухгалтерией этой деятельной натуре скучно.

Что же у нас на повестке дня на этот раз?

— Пойду в переводчики! — решительно заявляет она. — Английский-испанский.

Ну, что ж… Языки Ната любит, старательно учит английский и испанский много лет, перечитала на обоих языках кучу умных книжек, бегло и свободно говорит, пишет, легко общается. Ну, акцент имеется, конечно. Но в нашем городе так много самых разнообразных эмигрантов, что редко и встретишь человека без какого-нибудь акцента. Так что это не помеха… Пожалуй, можно ей для начала попробовать делать несложные переводы — что-нибудь бытовое. Тэ-экс… какие тут у нас есть агентства, в которые она может обратиться?..

Но оказывается, что всё совсем не так просто:

— Я не хочу несложные! Я хочу сдать экзамен на судебного переводчика!

До сих пор я слушала её спокойно и прикидывала варианты и возможности. Но от такой самоуверенности во мне вдруг просыпается специалист с глубокой неприязнью к дилетантам и их поверхностному подходу:

— Ты с ума сошла, подруга! Два неродных языка! Для этой работы хотя бы один должен быть родным! Ты хоть представляешь себе, какие там требования?! Я уже не говорю про юридическую терминологию — ладно, она латинская, можно выучить. Но там же надо прилично знать разные диалекты испанского! А их вон сколько! Да один только сальвадорский — это, считай, ещё один отдельный язык! А уголовный жаргон? А всяческое просторечие? А…

Но Ната меня уже не слышит. Она захвачена новой идеей и уже строит планы.

Несколько месяцев после этого разговора мы не видимся — она погружена в учёбу с головой. Только редкие телефонные звонки.

В успех этой её затеи верится слабо. Но я, кажется, недооценила её упрямство. Потому что Ната пытается сдать экзамен на испанского переводчика восемь раз! Восемь! Я наблюдаю за этим со смешанными чувствами, среди которых, пожалуй, больше всего восхищения. Как бывшая избалованная отличница, привыкшая всё сдавать с первого же раза, я-то о себе знаю, что явно сдалась бы после третьей попытки. Ну ладно… после четвёртой — так уж точно отступилась бы!

А она вот не сдаётся и не отступает. После каждой неудачи опять садится за учебники, опять читает книжки, опять ходит на какие-то семинары и курсы… И баллов, между прочим, каждый раз набирает всё больше.
На восьмой раз экзамен сдан! Баллы низкие — но проходные. Учитывая требуемый уровень… А труда сколько вложено! А упорство! Да-а-а, результат очень даже впечатляет. Похоже, что наша Наталья — тот самый персонаж из старой притчи, который не знает, что сделать что-то невозможно. Поэтому берётся — и делает-таки!

И работы у неё, конечно, будет много. Испанских переводчиков у нас тут отчаянно не хватает. Так что работать по этой специальности она будет. И даже сможет выбирать, где, как и сколько. Молодец, что и говорить!

— Ты довольна? — спрашиваю я на вечеринке, устроенной по случаю сданного наконец экзамена.

Ната не просто довольна. Она сияет и торжествует. Приложены титанические усилия, и одержана блестящая победа, в которую никто не верил. Но… «не созданы мы для лёгких путей»(С). Останавливаться на достигнутом она не намерена:

— А теперь я ещё сдам экзамен по русскому языку! Уж это будет совсем легко! Буду трёхъязычный судебный переводчик! Ведь здорово будет?

— Здорово! — соглашаюсь я. — Таких я среди коллег не знаю. По-моему, их просто нет. Ты будешь первая!

Решено. Окрылённая успехом, уже назавтра моя подруга садится и начинает готовиться. Книги, газеты, журналы, видео, вебсайты…

Первый тревожный звоночек раздаётся к вечеру того же дня. У Наты неожиданно возникли вопросы. Много вопросов. Она зачитывает мне целый список «каких-то странных» выражений…
И тут выясняется удивительная вещь — сибирячке Нате совершенно непонятен современный русский язык. Увлечённая английским и испанским, она почти тридцать лет ничего по-русски не читала, не смотрела и не слушала.

— Ничего-ничего, — утешаю я её, ещё не представляя себе масштабов проблемы, — для начала ты за книжки возьмись. Всякую современную русскую прозу почитай — особенно лёгкое чтиво, где много живой речи. Вот послушай кусочек. Значит так. Сцена такая. Героиня приходит в риелторскую контору (риалторскую? риэлторскую? — тьфу! чур меня, чур! — в общем, контору по продаже недвижимости), где происходит такой диалог:

« — Девочки, где бы мне найти Иван Иваныча?
— А на рецепшн спросите. (Рецепшен? Ресепшн? На ресепшене? — а чёрт их знает!)
— Спрашивала, они его не видели.
— Тогда спросите вон у Пашки-секьюрити.
— Так их там двое. Кто из них Пашка?
— А вы на бейджик гляньте.»

— Это на каком языке?! — ошалевает наша будущая трёхъязычная переводчица.

Я долго и терпеливо объясняю, что любой язык не стоит на месте, а всё время меняется и развивается («помнишь, я тебе давала книжку о языке „Живой как жизнь“? во-о-от…»), что иностранные заимствования — дело неизбежное, что у эмигрантов язык, к сожалению, консервируется, что указывать носителям языка как именно надо говорить — напрасный труд. Они всё равно будут говорить так, как им удобно. Особенно, если слов с нужными значениями до сих пор в языке не было. А может и самих явлений-то не было до недавнего времени…

Но мои объяснения успокаивают её не так чтобы очень надолго. Потому что она берёт в руки очередной журнал, ещё одну книгу, заходит на ещё один новый вебсайт — и всё начинается сначала.

Следующие несколько дней Ната находится в перманентной истерике. Мой телефон только что не дымится: «занятия фитнесом! гаджеты! лайфстайл! хедхантеры! дауншифтеры! чайлдфри! дедлайны! холивар! лайфкоучи! мерчандайзеры! маркЕтинг — слыхала? не мАркетинг, как по-английски, а маркЕтинг!»

Потом ей в руки попадается какой-то женский журнал, и градус истерики повышается: «тренды-бренды-принты! оверсайз! дреды! лоферы! леггинсы! лукбуки! — это ещё что за звери?!»

Что я могу на это сказать? Статьи из модных журналов мне уже доводилось переводить неоднократно. Меня уже ничего из этого не удивляет. Даже топы, слаксы и свитшоты. Даже камбэк, стритстайл и кэтсьют. Разве что всё ещё приводят в бешенство «модные луки» — но я привыкну. Наверно. Непонятно мне только, зачем это вообще переводить — записать бы латиницей, да и всё. Ах, да, есть ещё чудное слово «мастхэв»…

(Кулинарную книгу я уже прямо боюсь ей показывать — туда за эти годы успели проникнуть панкейки, капкейки, чизкейки и маффины… А, да — ещё пай! Пай — ни больше ни меньше! Яблочный…)

— А глаголы! Ты слышала эти глаголы?! Пиариться! Чикиниться! Расшаривать! Зафрендить! Апгрейдить! Тулить! Хейтить! А вот… нет, ты только послушай: «несмотря на спойлеры, ролик с этими тэгами получил рекордное количество лайков и расшаров», «обсуждение праймериз в прайм-тайме?» Они там что, совсем с ума посходили?!

Я пожимаю плечами и в ответ зачитываю ей поразивший меня пассаж: «Френдесса запостила. Она сторонница бодипозитива. Жалуется на буллинг и фэтшейминг. Говорит, что абьюзеры применяют против неё манипуляции гаслайтинга и виктимблейминга.»

Через пару недель дела у нас наконец-то начинают идти на лад. В конце концов, ничего незнакомого во всех этих словах нет — обычные английские слова, а английский у Наты очень и очень приличный. Ну заимствования, ну много их, ну бывают такие времена… Уж точно не впервой русскому языку переживать большой наплыв заимствований. Переварит. Что-то останется, что-то уйдёт, для чего-то свои слова найдутся…

Ну что, теперь всё в порядке? Можно уже идти на экзамен? Не-е-е… Ну что тебе ещё не так, конкурентка ты моя будущая? А вот — журнальчик очередной она, видите ли, просмотрела в местной библиотеке. Что за журнальчик-то? «Огонёк». И там статья. С картинками. Про зоопарк. И что же? А вот это: «Особенно любят оттягиваться в зоопарке дети.» Что-что-что они любят?!

И тут на нас неожиданно обрушивается ещё один э-э-э… лексический слой. Все эти «стрелки»,"счётчики", «наезды» и «базары» в каких-то непривычных значениях, а также «лошары» и «зашквары» оказываются для Наты полным сюрпризом. «Фильтровать базар»? «Стоговать зузец?» «Пилить бабки?» Такого она даже представить себе не может. Впервые она приходит в отчаяние — как это можно понять и запомнить? Я с трудом удерживаюсь от смеха — в испанском подобные выражения её почему-то никак не напрягали.

М-да… Вот где нас подстерегают самые большие трудности, оказывается… Нате, выросшей в семье научных работников, незнакомы даже такие всем известные слова как «легавые», «мент» или «шмон». Да она даже слово «понты» впервые слышит! Вот же оранжерейное воспитание!

— Да ты что? — удивляюсь я. — Детективов в юности не читала, что ли? Братьев Вайнеров каких-нибудь?
— Нет… — краснеет Ната, — я всё больше Тургенева…

Приходится устроиться поудобнее и битый час читать этой «тургеневской девушке» лекцию о фене, а заодно об обсценной и табуированной лексике. И об их месте в современной русской речи. Слышали бы меня сейчас мои учителя русского языка! (Как ни странно, мат Нату никак не смущает. С матом она знакома. Наверное, он не очень изменился за эти годы. Стало быть, хмыкаю я про себя, интеллигенция интеллигенцией, a мат — как же без него?..)

После этого формы типа «оборонка» и «расчленёнка» уже трудностей для неё не представляют — это хотя бы русские слова. Только форма немного непривычна. (Правда меня саму всё ещё дико раздражает «углублёнка» — что можно выучить при этой самой «углублёнке»? — но я стараюсь относиться к этому с юмором.)

Ната слушает очень внимательно. Переспрашивает и записывает. Потом уходит домой продолжать готовиться к экзамену. Я ей не завидую. После тридцати лет разлуки с русским языком на неё сразу обрушилось слишком многое. Теперь у бедняги в голове перепутались рунглиш, феня и юридические термины, и навести в этом порядок будет нелегко.
Но экзамен она сдаст. Обязательно. Я в неё верю.
И в русский язык тоже.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Мне тоже

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

* * *
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

* * *
— Слышали новость? Компания «Джонсон и Джонсон» решила разделиться на две компании!
— Ага, на «Джонсон» и «Джонсон».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.
Как и в любой нормальной семье, азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.
Сперва домино было, конечно, детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой и, шевеля губами, искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть или приготовить обед.
Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.
Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать и собаки.
Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички и считал собак.
И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно и считает вслух собак.
Я тоже смотрю в окно и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись, что называется, хвостами. Ну, вы понимаете.
Смотрю я на этих бедолаг и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.
И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит:
— Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

* * *
С мужем-удаленщиком в «телеге»:
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?)
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?))
Я: Это «ещё» — «исчо», что ли?))
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)))
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)))

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвали пенсионеров срочно прививаться и заблокировали транспортные карты непривитых пенсионеров.

* * *
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
но останавливали бабы
коней

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

тринадцать капель никотина
убили девять лошадей
а вот четыре прививались
с младых копыт и ничего

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

В связи с хайпом вокруг голой задницы на фоне храма рассказали, как это делалось в прежние времена.

В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры — а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить?

В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.

Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.

И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос — можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.

Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.

Мудрые люди католики.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Все же голая жопа - это из другой категории, не трудно, не энергозатратно

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Я предполагаю, что обе истории — мифы. Но исходя из них, Папа Римский пока не исследовал этого и не высказал своего отношения. По второй истории он возможно, тоже сказал бы, «что гадость редкая».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников на днях, выступая в Сколково, рассказал: «Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями».

* * *
Мужчина за соседним столиком, по телефону, возбуждённо:
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно.
(Фредерик Бегбедер).

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

* * *
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

* * *
Проверка QR-кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...

* * *
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

* * *
Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

* * *
— Привит!
— И тебе привит!
— Как антитела?
— Всё кьюарно!
— Слава маскам!
— Маски форэвэ!
— Ну давай, до ревакцинации!
— До скорой!
— Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Говорят, был реальный случай, когда на экзамене по литературе одна девушка ничего не знала. Наконец, преподаватель решил ей задать самый простой вопрос, чем закончилась "Анна Каренина". Девушка воодушевилась и произнесла:
- Анна и Вронский ушли в монастырь.
Преподаватель хватается за сердце и, немного оклемавшись, спрашивает:
- В один?
- В один, - торжественно отвечает девушка, - ведь это любовь!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!