Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

"одеть нечего, повесить некуда, выбросить жалко"
Это про меня)))


Последний диалог классный.Но, думаю, что кавалер нэ понял

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

- Привет, как субботу и воскресение провёл?
- Супер, в формате 3D!
- В кинотеатр ходил?
- Да, нет: Давил Дома Диван!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Церковный юмор.

Приходит женщина на исповедь:
- Батюшка, благословите на развод.
- А что случилось?
- Муж такой-сякой ...короче, плохой!
- Зачем же ты за него выходила?
- Глупая была!
- Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты... разводиться...

- Пап, я прочитал статистику, что во всех автомобилях, где авария закончилась смертельным исходом, нашли иконы. Может лучше... попросить Бога охранять лично, а?..

В реабцентре подопечный оправдывается, что не сделал что-то:
- Наставник, у меня все силы уходят на борьбу со слабостями...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

- Дяденька полицейский, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Полицейский стучит по крышке:
- Откройте! Полиция!

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Идет в универе зачёт по немецкому языку. Профессор:
- Или вы сейчас пересказываете этот текст на немецком или чуть позже присягу и устав на русском.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: Надо же... Как быстро спустилась!

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Работник военкомата:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Я не принцесса — корона всё время спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не люблю себя — я просто балдею… Я не стерва — я умнее… Я не сумасшедшая — всё ещё сойти пытаюсь… Я не глупая — просто иногда лень думать… Я не подарок — я сюрприз!!

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

И на последок новости искусства. Вчера в оперном театре во время представления на сцену перед женским хором выбежала серая мышь. Оглохли три с половиной тысячи любителей оперы.

Британские учёные выяснили, что мужчина произносит в день около 4000 слов, а женщина в два раза больше.
Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дохрена слов осталось.

Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет".

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

Суровые челябинские сталевары не приемлют в интерьере своих квартир и дач каминов. Уж, больно они на основное рабочее место похожи!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Жизнь бьёт ключём. Разводным. По голове. Изподтишка. Без перерыва...

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Рассказал: с Вас 5$
(интересно для любителей физики)
Здаю (не) я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
- Идите, юноша- "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!

Рассказал: Tigger
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Жмот мелкий, конфетки пожалел.))))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Сколько ошибок в одном коротеньком афоризме!


Миша Г. Который Сергеевич.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Про дороги.У нас во дворе в некоторых местах тротуарную плитку змейкой выложили: так обошли лиственницы

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

В Италии, где был, там много где так обустроено.

Из той же серии.
В военном училище полковник читает лекцию.
- Максимальный косинус угла атаки американского самолета F-16 равен 1,2.
Курсант руку тянет.
-Товарищ полковник, косинус не бывает больше единицы.
-Это в мирное время не бывает. А в военное, я помню косинус полтора достигал.