Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ВСЕ О ЛЕНИ

1. Жир - это материализованная лень.

2. Я не ленивый, я экономлю силы.

3. Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

4. Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

5. — Сегодня все валится из рук, даже себя взять в руки не получается, так и валяюсь в кровати.

6. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день решил не ошибаться…)))

7. Ах, не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать!

8. Лень — стоит дорого, она не каждому по карману.)

9. Вот так все некогда собой заниматься, и обнаружишь однажды: лежишь на боку - а лицо и живот рядом лежат.

10. Нередко, сил, которых мы тратим на симуляцию деятельности, хватило бы на саму деятельность.

11. Ум работает, мечтает, планы строит, а лень гирями на руках висит.

12. Лень — мать изобретательности. Надоело человеку ходить — изобрел колесо. И пошло-поехало…

13. В жизни главное не лениться. Захотел поспать. Поспи.

14. Смотрю в окошко — красота! Безделье — лучший друг кота!

15. Я на столько ленив, чт…

16. Люди ленивы настолько, насколько могут себе позволить, и почти никогда — настолько, насколько им бы хотелось.

17. Лень победить очень легко, но неохота…)))

18. Если у вас сейчас нет времени на занятие спортом, то придется потом найти время на болезни.

20. Если быть самокритичным, то во всех моих неудачах в жизни виновата не я, а моя лень.

21. Самое трудное — это захотеть захотеть. Дальше уже проще.))

22. Стабильность — это тонкая грань между комфортом и ленью…

23. Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

24. Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу…

25. — у тебя бывает приступы лени?

— у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

26. Причина наших неудач одна — лень, а остальное отговорки.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная падла - уже пятый раз продаю...

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Женщина практически беспомощна, ....пока у неё не высохли накрашенные ногти...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Гости смущаются. Хозяйка:
— Угощайтесь!
И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает:
— Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!"

Дама бесконечно долго выбирает шляпку. Продавщица не
выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену с такой же
тщательностью, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы
не замужем.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься.

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

...и погладить!

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст: коня на скаку перекупит горящую избу продаст.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок... Вот и выросли трусливые мужики и ледяные женщины.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
-Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
-А знаешь, почему?...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...

–– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
–– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Дедушка Мороз! На Новый год я просил тебя о лете на берегу Черного моря, наблюдая, как загорелые девушки плещутся в теплой воде. Спасибо, блин, большое. Саша Ковальчук, 3 - я погранрота, Крым.

Если твоя девушка умеет готовить ленивые голубцы и ленивые вареники, то не такая уж она и ленивая…:-)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Между прочим, не то, что совсем не за что благодарить.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Кстати, я тоже посмеялся. Не могла несколько слов на украинском выучить...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Маловероятно, кстати, русофобы очень не любят признаваться, что владеют русским!

_________________
До сих пор он был уверен, что пришёл в этот мир без всякой особенной цели. Типа: «Привет! Я загляну?»
Д.Емец

Это ещё что! Как-то показывали, как Хаттаб проводил награждение чеченских маджахедов. И поздравлял их тоже по-русски.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Дык, в прямом эфире показали, какие сомнения: http://youtu.be/W-eOrQJ0szA

Вначале, вроде, пару слов попробовала на украинском, а потом пошел чистый русский, прктически без акцента, лишь "Европу" "Ойропой" называет.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

Русская версия айпада — айпадла.

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

- Ты перестал меня любить, - жалуется жена. - Раньше ты
целыми днями держал меня за руки...
- Дорогая, но после того, как мы продали пианино, в этом
нет никакой необходимости.

Семилетний Изя:
- Дядя Боря, вы подарили мне такой дорогой подарок!
- Да, что ты Изя, эта труба стоила всего 20 рублей.
- Но, родители мне по 40 рублей дают, лишь бы я в неё не дудел!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают лишь бы дорогу не строить.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сестра во Христе сфотографировала эту идиллию на улице г.Раменское.