Христианский форум

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех конец в пальто, "деда Пихто" и "Агнию Барто"

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Церковный юмор.

На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

В здании церкви в зимнее время было достаточно прохладно. Служитель заметил, что прихожане съежились от холода и ободряюще говорит:
- Братья и сестры, лучше замерзнуть в молитвенном доме, чем сгореть в аду!

Из разговора двух сестер:
- И кого ты себе выбрала в женихи? Посмотри на него лучше, он же совсем неприглядный! Зачем тебе взваливать на себя такую "неблагородную миссию"?
- Ну, кому-то же он все-таки должен достаться, кому-то же Бог его предусмотрел? Почему именно не мне?!!

Из беседы с дочерью:
- Дочурка, а как ты понимаешь, что значит Ветхий завет и Новый?
- А вот так: Ветхий читают старики, а Новый - молодежь!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не надо доводить мужчину до кипения, а то он испарится.

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Возлюбленное в Господе чадо! Если ближний твой долго и неотступно оскорбляет тебя, то дай ему хорошенько в лоб, ибо сим деянием ты совершишь великое чудо и изгонишь злого беса, а ближнего своего ты приведёшь в состояние глубочайшего смирения, по духу близкого ангельскому. Если же ближний увидит твоё молчаливое безответное и попустительное поведение, то бес ещё больше порадуется и поругается над ним, извергая его устами более жесточайшие хулы, и от твоего попустительства погибнет во грехе брат твой, а ты понесёшь ответ за душу его на Суде. Спаси брата своего, не смущайся воплями его и потоками слезными, ибо в конце он принесет плод сторичный.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Иногда очень хочется.

Наверное, не совсем в тему. Но я был очевидцем подобного рода "испарения".

Один мужичок вернулся из "горячих точек". Как часто бывает после такого, он побухивал. А жена с тёщей его грызли. Смотрят: мужичок ещё гожий, можно грызть. Ну и грызли. Грызли-грызли и догрызлись. Мужичок взял гранату, припасённую в "горячих точках", пошёл в огород и подорвал себя. А я осматривал. (Тут я обычно при устном рассказе в циничной форме излагаю шокирующие подробности). Я видел лица этих женщин. Они явно не предполагали столь внезапного "испарения".

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: А у нас переворот.
Лукашенко: А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне - нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот... Вот.
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - У того переворот. Вот.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не знаю, реальная ситуация или нет, но описана очень смешно.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Да, написано смешно. Но мне уже давно знакомо. Сначала от М. Задорнова слышала, потом еще где-то читала, и даже кажется публиковала здесь, но точно не помню.
А вот, что нового накопала сегодня. Не очень смешно, но кое-что.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Да, мне эта байка в своё время тоже очень понравилась. Позже я узнал, что она появилась где-то в ЖЖ, потом была без спросу заимствована Задорновым, получился мини-скандал. Подробнее есть здесь:
http://neivid.livejournal.com/295293.html

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!