Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

"Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

XVIII век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
XIX век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
XX век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
XXI век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
XXII век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Муж жалуется на беду кошке:
- Вот такая беда, Мурлыка, жена тройню родила, чем кормить, во что одевать?
- Муррр, не беда, как это обычно бывает - кого-то пристроишь к соседям, кого-то утопишь!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дааааа… Вот в детстве хорошо было… выпал зуб, а мышка новый принесла… Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 15 штук за новый попросила!

* * *
Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно.
Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение всё равно писать надо, и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

* * *
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха. Открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
— Так! Йозеф! Идём домой!
Мужичок говорит мягко:
— Ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
— Уже закончилось! Пойдём домой!

Хочу поделиться забавными выдержками из статьи одной многодетной мамы о том, какие сюрпризы приносят маленькие дети.

...И, тем не менее, строжайшим образом контролируя все, что мои дети могут попробовать на вкус, я однажды достала изо рта у аппетитно жующей Сони трепыхающуюся в предсмертной агонии половину мухи. Вторая половина, видимо, уже трепыхалась у нее в желудке… Чуть позже мы возили эту же Соню в больницу, потому что она заявила, что проглотила пять рублей. Но врачи ничего не обнаружили…

А когда нашей старшей Варваре был год, муж только спустя несколько дней признался, что вытащил у нее изо рта осколок разбившегося аквариума. Не хотел меня нервировать. Это притом что мы собирали стекляшки и пылесосили очень долго и скрупулезно. Но известно ведь, что самые качественные пылесосы – это дети.

Я прячу от младших детей конфеты так далеко, что потом сама не могу вспомнить, где они лежат. Однако у каждой я находила в памперсах с «отходами» не переваренные фантики.

Да что там фантики… Моя знакомая (очень ответственная, которая, пока муж на работе, следит за единственным сыном вместе с бабушкой) обнаружила в его горшке выкаканные гайки и шурупы. «Оставила с папой на несколько минут», – сокрушалась она потом. А другая приятельница к своей несказанной радости нашла в памперсе дочурки пропавшую сережку с бриллиантом. Мне вообще начинает казаться, что детские какашки хранят в себе все – от сигаретных бычков до золота и иностранной валюты…

...Предполагаю, что у нас православное воспитание дает свои плоды, ибо не так давно у Вари и Сони (старшие) начался период признаний. «Совесть мучает и душа болит», – объясняют они этот феномен.

«Мама, я хочу тебе признаться», – говорят они периодически. И начинаются леденящие кровь рассказы о том, как: «Я не удержалась, отлепила от парты чью-то жвачку и пожевала»… Или: «Мы хрумкали вон ту горькую траву, потому что играли в коров»… Или: «Как-то осенью я съела какие-то сырые грибы»… Или: «Я не удержалась и попробовала в лесу какие-то ягоды». Это притом что я систематически читаю им лекции об отравлениях. И мы по этому поводу увлеченно изучаем разные биологические книги.

Правда, я не рассказываю им, как сама однажды полакомилась аппетитным мухомором, потому что: «Раз уж от него не мрут глупые лоси, то что будет мне, такой большой и умной семилетней девочке»… И в шесть лет раскурила папину трубку, которую он опрометчиво оставил на столе...

...Я сама, когда дома кроме меня нет взрослых, моюсь с космической скоростью, чтобы дети не успели чего-либо вытворить. И то, если старшая следит за остальными.

Но однажды, выйдя из душа, я увидела, что кухня и коридор, которые я покинула максимум шесть минут назад идеально убранными, все в малиновом варенье и… крови. А Варя говорит: «Мама, не смотри, мы делаем тебе сюрприз!»

Сюрприз же заключался в том, что как только я ушла в душ, Соня решила быстренько перекусить. И разбила банку с вареньем. А Варя начала все убирать, мыть полы (если размазывание тряпкой малины по кухне и коридору можно назвать мытьем) и порезала себе руки. Но героически продолжала наводить порядок, чтобы я после купания несказанно обрадовалась, что с моей чистотой за эти шесть минут ничего не случилось. Теперь, когда дети говорят: «Мама, сюрприз!», у меня начинает нервно подергиваться глаз.

Кровавая история с вареньем на этом не закончилась. Когда я забинтовала Варе руки и все убрала, ко мне подошла Дуня. Тогда ей было года полтора. Она протягивала ко мне не менее окровавленные, чем у старшей сестры, ручонки и говорила: «Мама, бо-бо». Я уже начала было сползать на пол, но потом собрала волю в кулак и решила изучить раны. Оказалось, что ран на самом деле никаких нет. Просто Дуняше понравилось, как я лечила Варю, и она разрисовала себе руки красным фломастером. Чтобы ее тоже перебинтовали...

...Теперь о Дуне. Почти трехлетняя Дуня – это да!!! Ее любовь ко всякого рода озорству не знает границ. Хотя муж и считает, что я на «его доченьку» наговариваю. Но не в этом дело… А в том, что из-за своего поведения, эта девочка у меня на особом, тоталитарном, контроле. Но даже мой контроль не поспевает за ее изобретательностью и творческому подходу к признанию мира.

Не так давно, например, случилась эпопея со стулом… Мне нужно было покормить младшую, трехмесячную Антонину. А Дуню я отправила на кухню, то ли лепить, то ли рисовать – уже не помню. В общем, посадила ее за детский столик на детский стульчик. Деревянный такой, расписанный под хохлому. Обращаю внимание, за ним она сидит уже не первый год.

Кормлю Тоню. Вдруг слышу с кухни какие-то душераздирающие стоны. Пробежала, оказалось, Дуня зачем-то просунула голову в стул – в дырку между спинкой и сидушкой. А обратно – никак. Слезы, сопли, полная трагедия… А я ухохатываюсь, смешно ведь.

«Ой, не плачь, – говорю дочке такая вся из себя умная я, – сейчас я тебя быстренько достану». Туда-сюда, а голова-то не пролазит. Вот не лезет – и все! Хоть ты тресни. Я глазам не верю, но это так. И как Дуня умудрилась в этот стул засунуться – непонятно.

Хоть я и знаю, что дети на многое способны, но все эти истории с вызовами МЧС, потому что родители не могут вытащить своего ребенка из батареи или откуда-то еще, считала уделом лохов…

В течение часа я пыталась освободить Дуню сама. Потом вызвала ее крестную. Еще полчаса мы «колдовали» вместе. Бесполезно. Шурупчиков у стула нет, сломать его руками у нас не получилось, из инструментов я нашла только топор.

Когда Дуняша увидела меня, идущую к ней с топором в руках, то начала уверять, что ей «уже совсем хорошо» и она «будет жить со стулом»… От звонка в службу спасения меня удержала лишь мысль, что «Вот поставят нас куда-нибудь на учет, как нерадивых родителей, и разбирайся потом».

Было решено дождаться папу, который приехал через три часа после начала действа. И сломал стульчик. А пока мы его ждали, Дуня смотрела мультик, а мы с ее крестной по очереди держали стул на весу, чтобы он не очень давил на шею дочке...

... Мы очень любим своих детей. И очень стараемся, чтобы все было хорошо. И следим за своими малышами, и молимся, и переживаем, и не спим ночами.

Но дети такие фантазеры, вы же понимаете. И полет их фантазии порой пугает своей безграничностью. Знаете, я часто думаю, как хорошо, что у них есть Ангел-Хранитель. Сама бы я не справилась. Даже с одной.

Елена Кучеренко.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Любовь слепа, но брак - прекрасный окулист!

Начальник заходит в рабочее время в помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, стряхивая пепел на пол:
- А кто здесь работает?

В детском саду, новый воспитатель:
- Здравствуйте, детки. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Товарищ студент, почему вы явились на кафедру в штанах наиболее предполагаемого противника?

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха - ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель.... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!

Ё-моё… вот и дочка выросла….

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина. Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. — Вася, выходи гулять! — Не могу, дело еще не закрыли!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ну, как я юмор пойдет. В реальность такой ситуации не верю. А выдается она как реальная.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

А я сначала поверила... Да, похоже, опять придумано и выдано за реальные события, как это уже бывало. А я такая доверчивая

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".

- Мадам Циперович, опишите себя тремя буквами! - Я, таки, и двумя могу — Ах!

Претензии в свой адрес принимаю один раз в НЕДЕЛЮ. Приёмный день - вчера...)))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!