Христианский форум

Прогуливается Адам в саду. К нему подходит Бог и говорит:
— Я бы хотел сотворить для тебя помощницу. Она будет всегда любить тебя и уважать. Никогда не будет прекословить. Всегда будет тебе послушной и вкусно готовить. Она сделает тебя еще более счастливым и будет ежедневно восхищаться тобой. Но, для этого тебе надо будет пожертвовать своей левой ногой.
— А что я смогу получить за одно ребро? — спросил Адам.
Конец истории известен всем...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

* * *
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Гимн и позывные КГБ:
《Родина слышит, Родина знает...》

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачётку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий или после каких-нибудь происшествий). В этом случае «безбилетных» студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя.
Эта история произошла как раз в такое «жестокое» время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо неё прошмыгнуть. Но не тут-то там.
— Молодой человек!
— Что?
— Ваш студ. билет!
— (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
— Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
— (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т.д. и т.п.)
— (бабулька смягчается) А зачётка у вас есть?
— (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
— (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
— (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, всё дома оставил.
— (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле:
— Вот!!! Это — я!!!
— Ну так бы и сразу! Проходи!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел — метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

* * *
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

* * *
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

* * *
У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растёт неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что её нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском посёлке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой — математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчёт добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.

Увлёкшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два малограмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчётов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчёты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум — на грант в пару миллионов долларов.

* * *
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

* * *
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

На остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы не упасть.
К нему подходит такой же пьяный и говорит:
— Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к
девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому везучие
парни к осени получали себе в жёны любимую, а умные - по нескольку
тонн прекрасных овощей.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

* * *
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

* * *
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

* * *
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
— То есть, не сдал?
— Вроде того…

* * *
Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины — прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.

Познакомился с девушкой через инет.
Завели разговор о путешествиях.
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка»...

* * *
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

* * *
Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком.

* * *
Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.
В годы перестройки ушёл он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на Рублёвке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шофёры, повара, прачки, ещё какая-то полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
— Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три. (Шутит, ребенку — 14.)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре. (Правда.)
Сынуля дооолго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

* * *
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Говорю своей 4-хлетней дочери:
- Убери свои игрушки.
Она посмотрела на все это и фидософски замечает:
-Время расставит все по своим местам.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!