Христианский форум

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

В Германии годах в 80-х случилась интересная история.
Коммунальщики развернули кампанию по экономии воды — экономные насадки для душа, экономные смыватели для унитаза, экономные стиральные и посудомечные машины и т.п.
В итоге экономные немцы так научились экономить воду, что сточных вод стало не хватать для нормального функционирования канализации, и коммунальщикам пришлось промывать канализацию той самой питьевой водой, к экономии которой они призывали...

Время лечит. Главное - не сдохнуть во время лечения...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. © Фаина Раневская

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Если Ваш муж пришёл с работы с плохим настроением, нервничает, ругается; дайте ему перед ужином просроченный йогурт. Съест, через полчаса уединится в укромном месте, посидит, подумает и вернётся к столу совсем другим человеком.

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две новых норковые шубы.
Рыбка, уже опытная, подумала-подумала и превратила её в норку...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка...
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Последний анекдот я слышал в варианте немного лучшем: там было сто евро и упоминалась страна -- Греция. И подводилось таким образом к объяснению того, что такое долговой кризис. И кончался он, конечно, словами не "весь городок", а "но сколько людей за этот час отдали долги!".

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Не всем нужны принцессы... многим просто требуется домработница.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу...
Видимо, они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...

- Скажи мне умную мысль!
- Крокодилы ходят лежа...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам дебил>.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не забудьте выключить телевизор>.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = Е.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене... )

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает куда-то далеко, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Всего каких-то 10 лет, и вот уже наши теперешние телефоны мощнее наших первых компьютеров.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель...

Женщины выиграли

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Мужчина, вы меня преследуете?!
- Нет.
- Жаль...

- Алло, любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу! Я с ним поругалась!

Лотерея – это налог для людей, у которых плохо с математикой.

— Ваня, прекрати немедленно мучить Мурку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди обедать!

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Немного церковного юмора

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!
Вторая:
- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

Мама пятилетней дочке:
- Наташа, ты знаешь, кто такой Тарас Шевченко?
- Да, это украинский поэт.
- А кто такой Иван Франко?
- Это украинский поэт и писатель.
- А кто такая Леся Украинка?
- А это тетя такая странная, бесами круто водилась!
- Кто тебе сказал?
- Папа вчера на проповеди, кто же еще?

- Ты женат? - спрашивает после служение брат брата.
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вообще-то, "компьютер" по-французски "ordinateur". И поскольку он начинается на гласную, то и артикль не поможет узнать род, потому что "L'ordinateur". Впрочем, и так ясно, что "ординатор" мужского рода. Женского было бы ordinatrice.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

А я на советском калькуляторе возводил единицу в бесконечную степень и получал, как положено, число Е. А видовсовский калькулятор говорит, что на ноль делить нельзя. Дурачо-ок!

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Забавно. Занес в зап.книжку.

Оно. в excel такая же пурга.
Говорять, в Японии уже делают силиконовых насекомых и смикрочипами, что б потом в школе показывать. Вот лешие!

Жил один праведник. Под конец его жизни Бог обращается к нему и говорит:
- Ты всю жизнь прожил праведно и я хочу что-то для тебя сделать. Если у тебя есть какие-то желания или вопросы, то скажи и Я исполню.
- Знаешь, Господи, я никогда не отдыхал на Гаваях, но так хочу! Проблема в том, что я не переношу ни самолет, ни морское путешествие, а вообще могу путешествовать лишь на автомобиле.
- Ну, ты же понимаешь, что я не могу проложить автобан до Гаваев, это очень трудно, отнимет много средств, которые Я должен использовать для помощи бедным. Есть ли у тебя еще какое-то желание?
- Да. Я за всю жизнь так и не смог понять, что такое женщина? Объясни мне, пожалуйста.
Пауза.
- Какой ты хочешь автобан до Гаваев: двухполосный или четырех?

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Сидят две подруги не самой первой свежести в баре, выпивают. Одна говорит другой полушёпотом грустно:
- Посмотри, напротив нас две старые пропитые карги. Вот такими мы будем лет через 10...
- Дура, мы сидим напротив зеркала!

Старшекласник читает вслух:
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке незаработанных денег, который в перспективе неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается не актуальным. Мужчины, женщины и даже дети пьют, и занимаются беспорядочными половыми связями. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан повышением налогов и купаются в роскоши...
- Вовочка, хватит читать оппозиционные газеты. Иди наконец учить уроки. Тебе ведь ЕГЭ через полгода сдавать!
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Старая народная примета:
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет сегодня! Если же с левой - хорошо будет завтра! Ну а если вы вообще встать даже сразу на обе ноги не можете - хорошо было вчера!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Мужик заказывает выпивку, кладёт на чай 20 баксов и интересуется у официанта:
- Какую из девчонок за стойкой ты бы порекомендовал снять на ночь?
- Вон ту блондику справа. Она при мне жаловалась подруге, что клофелин забыла.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых в России выпускается практически все: и фильмы, и музыка, и книги...

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?..

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. —Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.


Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил АркадьевичСветлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, дажеочень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерноеобщество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш ираспродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла намое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пятьрублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Онпришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньгиобучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, —русским писателем».

"меламед" - наверное означало учитель, хотя это слово означает учить, например "морЭ мэламЭд тальмидИм" - учитель учит детей

_________________
реальность невероятнее вымысла...

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицитпродовольствия, строгие предписания относительно предельных цен напродукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку ипроцветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газетеобъявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведьпродаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье наСоборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в наградугуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500рублей...


— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..


Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах.
Вернувшись домой, он сказал теще: — Мама, успокойтесь, они их никогда не победят

_________________
реальность невероятнее вымысла...

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны... Нынешние обитатели просто не знают, кто это такой.

Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Муж:
- Ну, ты подруга здорово вчера погуляла. Пришла под утро, песни начала петь, свет везде включила!
Жена:
- Да, но я ведь и посуду всю помыла!
Муж:
- Да, помыла, только почему-то подсолнечным маслом!

Диалог между двумя гопами в трамвае:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Да он же в больнице лежит!
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Ого?? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!