Христианский форум

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Народный целитель-фитотерапевт излечит от детской клептомании крапивным веником за один сеанс. Гарантия один год, до следующего урожая ягод и яблок.

— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

***

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

***

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

***

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

***

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

***

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А потерпевший был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

***

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

***

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

***

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Видел эту сценку в юмористической передаче "6 кадров". Наверное, это всё таки анекдот.



Ыыыы. Капитан Ачевидность у руля.

Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

После юбилея стою на кухне и мою посуду. Было много гостей, посуды горы. Жена на работе, помочь некому. Пришла идея, что я не первый в таком положении, ведь кто-то изрёк, что битая посуда к счастью!

Утром дед-ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Девушка рассказывает со слезами подружке:
- Познакомилась с хорошим парнем, через месяц предложит мне жить вместе, согласилась, снимали квартиру на пополам... через год при расставании узнала, что эта квартира его собственная.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- В этом году я ездил в отпуск без своей жены.
- И что ты привёз с собой домой?
- Нечистую совесть.

Местный участковый третий день не выходит на службу. Послали группу полицейских к нему домой в дальнюю деревню. По дороге встретили старого пасечника, который рассказал, что видел Ваську (так звали участкового) в лесу, сидящим на пне и уставившемся в одну точку. Попросили показать, где он находится, пришли и видят, что их сотрудник сидит и без отрыва смотрит на муравейник. Подошли и спросили, что с ним происходит, почему на работу не выходит. На что он им ответил:
- Чудо, право! Ни тебе начальства из района, ни тебе совещаний, собраний, а всё работает и движется, как нужно!

Надоели гости. Пришли и не уходят. Достаньте семейные альбомы и начните рассказывать о родственниках, начиная с троюродной тётки. Через 10 минут у всех найдутся дела. Кому кошку кормить, кому детей спать укладывать.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- А меня так она вобще убивает…

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а ему приходится видеть целую группу!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Урок труда в школе, у девочек - рукоделие.

Учительница:
- Сегодня мы будем изучать кант наизнанку. Может быть, кто-нибудь уже знает, что такое кант наизнанку?
Анечка тянет руку:
- Я знаю! Это когда звёздное небо - внутри нас, а моральный закон - над головой!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что её нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

- По - моему, дочка ты выходишь замуж не подумав.
- Но ты сама, мама, говорила, что мне об этом ещё рано думать.

Один мужчина прочитав о своей смерти в газете, очень удивился. Решил позвонить своему другу.
- Ты читал о моей смерти?
- Да, а ты откуда звонишь?

Фэн-шуй говорит нам, что все бытовые предметы вокруг нам помнят и понимают, что происходит с ними, и имеют свой мнение о происходящем. Что же о нас думает туалетная бумага? Наверное, мало хорошего!

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Барсика.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
- БЕЗВЫХОДНОЕ: ЖЕНА, ТЁЩА И ПЯТЬ ДЕТЕЙ!!!

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Литву, наверное...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мальчику в церкви подарили значок с надписью "Самому скромному", а потом этот значок забрали, за то, что он его носил...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вспомнился старый анекдот. Ещё из тех, что воспринимаются на слух:

Два грузина просыпаются утром с похмелья. Ищут, чем бы похмелиться -- ничего не находят. Один говорит:
― Слюшай, вчера бил много коньяк...
― Всо випили...
― И ящик "Ркацители"...
― Випили...
― И два ящика "Цинандали"...
― Тоджэ випили...
― О! А щто там за четири бутилки в углу?
― Так это ж ми нассали!
― Ну, налей хоть "Минассали"...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

У Армянского радио спрашивают:
- Какой язык на нашей планете самый понятный?
Они ответили:
- Конечно китайский язык, ведь на нём свободно разговаривают 1,5 миллиарда человек!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Семейная пара ходит по Икее:
- Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!
- Да-а-а, похоже, Света, к детям ты ещё не готова совершенно.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретней!

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Исследователями из Шотландии было доказано, что «совы» едят больше, чем «жаворонки». Стоило ли тратить время, чтобы сделать такой вывод, вроде всё элементарно. Пока «жаворонки» надумают открыть холодильник с утра, «совы» всё то что там было, ночью поедают. (Привет СОВЕ )

Мне понравилось у В. Коклюшкина: "Журналисты, интервьюируя богатеев, льстиво и раболепно спрашивают: «Какой марки вы предпочитаете автомобили? Какая у вас яхта? На каком побережье вилла?» Спросили бы лучше: «Вы счастливы? Вас кто-нибудь любит?» И по потускневшему взгляду и туго натянутой улыбке поняли бы, что перед вами человек, обречённый до конца дней (или капиталов) сомневаться: любят его или его деньги? И не надо разбогатевшим столь часто повторять хвастливо-защитительное: «Если ты такой умный, почему такой бедный?» Вряд ли это для вас выигрышно, если вспомнить финансовое положение А. С. Пушкина, К. Э. Циолковского, трижды Героя Социалистического Труда академика С­ахарова и многих-многих других". http://www.aif.ru/society/article/60527

И еще хорошая цитата, хоть и скорей серьезная, чем смешная: "В жизни вам ничего не обещано. С вами не заключали никакого контракта." (Чарльз Буковски) Впрочем, христиан это не касается, у них есть контракт

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Следователь спрашивает после завершения 5-часового допроса:
- Гражданин Кузнецов, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже без малого двадцать пять лет!

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Британские учёные доказали, что герань стоящая в непосредственной близости от компьютера, через 20 лет начинает раздавать WI-FI лучше самого продвинутого роутера, при чём, совершенно бесплатно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках" и на фейсбуке?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Человек, заплативший абсолютно все налоги не сможет получить права: не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав...

Очередь у пивного ларька. Недовольный возглас:
- Женщина, почему пиво не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышали мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В 18 веке было модно учить французский. В итоге накостыляли Наполеону из Франции.
В 30-е годы было модно учить немецкий. В результате накостыляли Гитлеру из Германии.
Сейчас модно учить английский. В результате все мы знаем чем это и для кого закончится...

- Светик, а ты какую температуру...предпочитаешь на отдыхе: сорок градусов по Цельсию....или по Фаренгейту?....
- Оль.... По Менделееву!!!....

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Темно как у Малевича в квадрате.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

- В Росии 2 беды...
- А в академгородках только одна!

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши друзья смотрели на них в бессильной доброте.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!