Христианский форум

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

Новости из Еврейской автономной области: В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

- Какой знак Вы бы хотели видеть перед постом ГАИ?
- Осторожно, зверьё!!!

- Ваша профессия?
- Работодатель.
- Кому вы даёте работу?
- Вам, господин судья.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
.
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ничего себе новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Говорят, в 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании.
Подарок сопровождала его визитка с надписью:
«С благодарностью за плодотворное сотрудничество!»

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!
Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!

История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ИЗ ЖИЗНИ

Рассказал: Jade
Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Рассказал: Товарищ
Тронула вывеска в частной клинике города, висевшая возле попугайчиков "Убедительная просьба, попугайчиков не кормить. Это последние..."

***
Сестра (почти 8 лет) отожгла: Легких наркотиков не бывает.. Бывают только сложные.. В приготовлении...

Мама любимая выдала: "Родниковую воду пей... В ней бесноватых лечили, может, и тебе поможет")

***
Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

- Жена объявила мужу выговор.
- С занесением в личное дело?
- Нет, с вынесением личного мозга...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы будто не рады?

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…!

Вопрос в студию армянского радио:
- Как вы думаете, почему Великая Китайская стена входит в «семь чудес света»?
Ответ:
- Потому что это единственный продукт под маркой Made in China, который прошёл проверку временем!

Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу, помочь типа хочет. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Модератор форума на рыбалке
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясть обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Да-да, помню те времена. У меня на глазах мужик умер в очереди за заветной банкой. Три человека ему оставалось до заветного окошка.



Это напомнило тему, где батюшка говорит, что зря живется "правильным", с точки зрения физиологического развития, людям.
Не кошерный анекдот!!!

Чисто американский анекдот, агитирующий, как правильно подняться в обществе. Я, как бы не против, но... Всё лучше, чем бюджет страны распиливать.
Весь отдел ржал!

Точно!

Поэтому, я на рыбалку хожу один.

Ага.Астер анекдоты читает на рабочем месте.Я тоже.Не отходя от кассы.Прелести анекдота про котэ и кофе не поняла: зачем же так над животинкой издеваться?
Вспомнилось как спросонья вместо наполнителя сухой корм сыпанула, вовремя спохватилась...
А еще вспомнила как отец ( когда один жил, с кошкой) насыпал бедняге сухой ролтон вместо корма..Скотинка встретила меня громким плачем: голодная была не знаю сколько.
Отъедается до сих пор.Муж говорит: у нее было тяжелое детство.)))
Тут скотинка сидит у меня на коленях, а за окном как громыхнет гром, она оттолкнулась от меня всеми лапами с когтями...Теперь хожу с глубокими царапинами...
Впрочем, это уже не очень смешно...Смешно, что она до сих пор воспринимает меня как старшую кошку в доме)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

А что такие бывают в кошачьем коллективе? )))

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Да, конечно.Если вместе живет несколько кошек, то есть и глава прайда)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

И как это проявляется?

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Главная всех строит.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Ну, это как первоапрельская шутка над членом семьи. Люди друг над другом еще и не так подшучивают. Впрочем, христиане наверно так не делают.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!