Христианский форум

***Да что вы знаете о спиногрызах?
Паццталомм!!***
Ладно спиногрызы! Так они еще и обоссумы!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Обоссумы и обоссрумы!

****Обоссумы и обоссрумы!***
После изобретения памперсов проблем с этим поубавилось)))) Только опоссумы об этом не зают: у них все по- старинке...

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?
Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

Пенсионерка Баба Зина,впервые увидев скайп,посчитала выгоду, позвонила на АТС и долго бесплатно материлась .

В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно***
Раньше мне часто встречались люди, которые копали так глубоко, что оказывались у противоположной поверхности.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Из жизни

Рассказала: Лариса Т
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому. Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса. Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька:
- Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!
- Да, - говорю я задумчиво.- Везет тебе, Танька...
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАДОЛБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ!!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали... Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША! "

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех:
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

- Боря, как меня восхищают ваши отношения с супругой! Вы уже 25 лет женаты, а по городу ходите под ручку.
- Лёва, если я её отпущу, она сразу по магазинам побежит и потратит все деньги на дамские штучки!

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Дурдом и армия едины - а значит мы НЕПОБЕДИМЫ!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Рассказала: Blondiночка
Свет моргнул, и жк-телеку пришел каюк. Теперь это жк-радио...


Рассказал: Стефан
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается:
- Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию! - и т. д. и т. п.
- А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется.
И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос:
- Хи-хи, оч-ч-чень мило.
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем:
- Встать! Кто сказал?! Фамилия?!
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:
- Баран.
Народ безмолвствует...


Рассказал: Сыщик
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Утро началось с третьей попытки.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Мужик из Техаса, в возрасте 61 лет, появился на приеме в отделении скорой помощи с жалобами на головокружение в состоянии неслабого алкогольного опьянения. Не просто появился, а приехал на своей машине.

Удивленные врачи не поверили пациенту, утверждавшему, будто в тот день он не пригубил ни капли алкоголя.

Дыхательный алкотестер показывал сумасшедшую дозу — 0,37 процентов спирта в крови, что в 5 раз превышает легальный лимит для водителей, принятый в штате Техас.

Также выяснилось, что алкотестер пришлось недавно приобрести жене пациента, подозревавшей, что муж выпивает втихаря. А тот утром в воскресенье шел в церковь у всех на виду, и на проповеди пьянел. Не от святого духа ведь.

Случаем 61-летнего "клинически пьяного" американца заинтересовались тамошние ученые-медики Барбара Корделл и Джастин Маккарти. Они решили изолировать странно пьяного мужчину на 24 часа в больничной палате. Предварительно визитера обыскали на предмет заначки. В ходе эксперимента мужика кормили углеводной пищей. На финише оного содержание этанола в крови у него равнялось 1,2 промилле.Секрет "самогонного аппарата" в организме техасца оказался в его хобби — господин занимался изготовлением пива на дому. И заразился дрожжами Saccharomyces cerevisiae. Микроорганизмы поселились в кишечнике больного. Когда он ел богатые сахаром либо крахмалом продукты — булки, макароны, или пил сладкие напитки вроде кока-колы, дрожжи в его животе сбраживали углеводы до этилового спирта.
Так что виноватыми в вынужденном алкоголизме пожилого мужчины из Техаса оказались... антибиотики, которые пациент принимал ранее. Они вызвали в ЖКТ жуткий дисбактериоз, поэтому дрожжи поселились там и чувствовали себя вполне вольготно — надо же было кому-то углеводы переваривать, в самом деле.
Как сообщает американская медицинская пресса, больному помогла терапия противогрибковыми лекарствами и низкоуглеводная диета. Теперь он пьян лишь тогда, когда жена разрешит.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
- Что же теперь другую шубу тебе покупать?
- Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой, но уже почти тебя простила.

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Пришла комиссия в садик. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будем!!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Толковый менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучше", превосходная степень - "очень хорошо", и степень которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Ну давай Мойша, слово "плохо" - сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% - бактериологическому, свыше - химическому, стопроцентной - ядерному.

Думала вышла замуж… А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови…

Пешеход был скорее прав, чем жив…

Даешь президенту пожизненный срок!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит,
чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.***
Кошатники часто рассказывают подобные случаи.
Коллега моего мужа вспоминает как однажды на даче проснулась от непонятного шума и возни.Включает свет: пять ее кошек принесли мышку на ее постель, уселись кружком и стали ее гонять...
Сосед рассказывал.Кот принес мышку и положил в тапок.Тапок был одет в темноте(((
Мой кот оказался жмотом: ни с кем не делился, показывал добычу на расстоянии и убегал, чтоб не отняли...

И еще про кота.У соседки по даче был перс- холеный домашний любимец.И вот деревенский мужик так презрительно говорит хозяйке:что, мол, за толк от этого кота, даже мыши не поймает.Кот молча уходит, возвращается быстро и кладет мышь к ногам хозяйки.Мужик сразу зауважал перса)

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Надо же! Понял суть претензий.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Значит, всем: Фемида, по идее, с завязанными глазами, если я ничего не путаю. Фортуна, впрочем, тоже.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)