Христианский форум

Одна подружка говорит другой:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу?
- Это с какой стати?
- Да, он тебе не нравится, сам говорил!
- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Лектор на лекции:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Думаешь, легко тут стоять!
Студент выходит к доске:
- Ребята, лекция окончена!

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

Что же батенька, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, с чего начать?
- Доктор, начните с хорошей новости.
- Скоро, вы сможете читать без очков!
- Этого не может быть! Какая радость! Я сейчас в очках еле разбираю текст! Это настоящее чудо!
- Вторая новость хуже, придётся научиться читать пальцами, пользуясь методом Брайля!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - фиг их теперь Япония когда-нибудь получит!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Ну и зачем тебе тогда колеса?"

Раньше думал, что все бабушки милые и добрые, а сейчас я понимаю, что милых и добрых почти не осталось, в большинстве это фурии, злобные такие, которые готовы убить клюшкой, унизить и наговорить гадостей...
Чтобы это понять, было достаточно попытаться с утра взять талон к врачу в муниципальной поликлинике.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

- Люба, ты зачем открываешь холодильник каждые 5 минут. Как будто там что-то изменится за это время?
- А как же!!! Одной пироженной становится меньше.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода, пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

На рынке армянин сбывает свинину. Подходит мужик: - Почём свинина? Армянин: - Слюшай! Бери, А? Хороший свинина, свежий, сочний, вкусний! 20 рублей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай хлебом кормиль, маслом кормиль, икрой кормиль, превосходный свинина, все самий людший кюшаль!
Мужик:
- А знаете, в общем-то я из органов (демонстрирует ксиву). Голод в стране, а вы свинью икрой кормите!
Армянин:
- Падажди! Слюшай! Бери пят килограм, возьми дэсять, но нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик конфискует 5 кг., уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, 20 рюблей всего, бери! Свинина сочний, аппетитный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащёл тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я в общем-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, бери пят килограмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужчина берет свинину, уходит. Подходит 3-ий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- 20 рюблей! Бери! Превосходный, сочный, вкусний! Ты пагляди какой розовий свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

"В судебно-медицинской", скорее. В клинической такое вряд ли можно выяснить.

Кстати, кроме шуток, такие исследования проводятся, чтобы узнать "диетические" предпочтения кровососущих насекомых. Но даже не в судебной медицине, а в некоторых научно-исследовательских лабораториях. Методами молекулярной биологии. Но там смотрят, какого вида животных кровь, а не которого человека. Хотя и это, в принципе, возможно, как мне кажется.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Я думаю, что иногда можно и просто определить группу крови. Если у мужа 3, а комар насосался 1 группы... то все ясно

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не стандартными методами: там всё-таки нужна капля довольно большая, может, даже не одна. В комара столько не влезет. А вот у судебных медиков есть свои методы...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Позвал хан своих сыновей.
И дал им веник сломать – никто не смог.
Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали.
Спросил хан сыновей, что поняли они.
И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом...

Ох уж эти сенсорные телефоны, одно не аккуратное движение и ты у кого то в гостях...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.


Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...


Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
– Мама, я так мою?
– Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
– Мама, так?
– Не так!
– А как же?
– Не знаю как, но не так! – отвечает свекровь с ненавистью .


Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.


Софочка разговаривает с Сарочкой:
– Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
– Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
– Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:«Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!»

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок..

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Это не анекдот, это горькая правда. Муж - кандидат наук, получает 9 тыс., из них 3 тысячи - кандидатские. Сын - таксист, получает 40 тыс. Сын, кстати, тоже школу с медалью закончил, но посмотрел на папу и... пошел получать права.

Никогда не слышал о такой классификации, по моему это лажа.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.