Христианский форум

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, не спешите покупать новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

* * *
Вопрос на форуме в категории "Музыка":
— Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
— Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Настоящей любви даже секс не помеха!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

— Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

В кабинет начальника отдела полиции вбегает взволнованный мужчина:
- Заберите меня, я ударил свою жену!
- Вы её убили?
- Даже не поцарапал, но она за вашими дверями со скалкой стоит.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Особо противным и надоедливым пациентам (такие бывают) врачи скорой помощи оставляют таблетки — аминазин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют их с любовью "витаминки-аминазинки".
Собственно история:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой её как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я 30 лет на скорой проработала...

* * *
Время — конец 90-х. Стою жду поезда на платформе м. Лесная. Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу.
— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное — мужик спросил:
— Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать:
— С легким паром!

* * *
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнётся, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:
— Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

* * *
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не даётся, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— Мм. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В Ташкенте был район, где жило много корейцев. Там делали такое блюдо - кукси, все считали, что оно из собаки. Всё равно покупали и ели.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

**** - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? 
– Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.****

А советы его жен -язычниц как раз и были мерзостью перед Господом)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Ну, вот он их всех выслушивал и находил такое решение, чтобы было "сделай наоборот" по отношению ко всем советам одновременно (я об этом сразу подумал, как прочёл анекдот). Согласитесь, что это совсем непросто.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%..."

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

***Ну, вот он их всех выслушивал и находил такое решение, чтобы было "сделай наоборот" по отношению ко всем советам одновременно (я об этом сразу подумал, как прочёл анекдот). Согласитесь, что это совсем непросто.***
Не,Сова, так не бывает: если к одним поворачиваешься лицом, то к другим, непременно, другим местом)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Ну вот у него получалось, потому-то его и считали мудрым. А у обычных людей, согласен, не получается, особенно если опрашивать сотни жён.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)