Христианский форум

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю!..

* * *
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолётах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры.
Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась, и змеюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про неё и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ.
И вот, в один прекрасный день, прилетает очередной вертолёт, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам.
— Привет мужики! А где тут Машка?
— Да здесь где-то в кустах ползает.
В общем пошарив в кустах минут пять, лейтенантик нашел кобру. Намотал её на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та, как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съёмка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик, у которого на руке также намотана кобра. Лейтетнант с нескрываемым интересом спрашивает:
— О! А это у тебя КТО???
— Машка! А у вас КТО???
Кончилось всё, в общем, благополучно. На вторые сутки лейтенант пришёл в себя, отделавшись сильным испугом; кобра, наверное тоже.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В армии "машкой" называли приспособление для натирания полов в казарме - атрибут, более подходящий для солдата-новобранца.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Теория относительности Альберта Эйнштейна постоянно подвергалась сомнению
учёных. В Германии даже вышла книга с критикой его теории относительности под
заголовком: "Сто профессоров доказывают, что Эйнштейн не прав".
Узнав об этом Альберт Эйнштейн только пожал плечами:
- Сто? Зачем так много? И одного было бы достаточно!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Итак, дети запомните главное правило русского языка на сегодняшний день:
ПОСЛЕ СМАЙЛИКА НИКАКИХ ОРФОГРАФИЧЕСКИХ ЗНАКОВ!

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Приходит сын к отцу.
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца. День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы, и в конце добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

* * *
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

* * *
— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, мне можно.
— Да? А вот я — пожарный, может мне на заправке покурить?