Христианский форум

Это был стажер

Да, без стажировки профессионалом не станешь

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Был ещё такой по-специфичному забавный случай. Когда мы с товарищем пили пиво в уличном кафе, к нам подошёл мужичок и стал просить помочь "чем можем". Я-то по простоте сразу ничего и не заподозрил. А товарищ мой, до уголовного розыска служивший в оперчасти колонии, сразу стал выспрашивать у мужичка, где он "чалился", да когда "откинулся" и дружил ли с "кумовьями". Мужичок доложил, что чалился на Урале, откинулся месяц назад, теперь добирается домой, с "кумовьями" (ни-ни) не дружил и просит у нас содействия (видать, за своих принял).

Мы дали ему сигарету и сказали, что помочь ему ничем не можем, так как с "кумовьями" он не дружил.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Бабушка уговаривает внука покушать.
Тот непреклонен — "Неть", и всё.
— Ну немножко!
— Неть!
Тут влазит папа.
— Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси...
— Га-га-га!
— Есть хотите?
Ребёнок на секунду задумывается:
— Неть-неть-неть!

Кто-то рассказал на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют«СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать : мол, ах ты тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.)))

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...

Главное встать, проснемся потом.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Встретились две мышки-подружки. Одна другой пропищала:
- Слышала у тебя ухажер появился, каков из себя?
- Ага, красивый такой, с острыми зубками и крыльями.
- Ой, так это ж упырь!!!
- Вот гад, а мне говорил, что летчик...)))

НОВИНКА! Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Чтобы отдохнуть всем офисом по одной путёвке, надо подарить эту путёвку начальнику.

Я против зарплаты в конвертах!Я-за зарплату в мешках!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Решил махнуть на море!
Заглянул в кошелек-МАХНУЛ!

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- дайте 2 кг нифига.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: нифига.
В. И вот бери 2 кг и вали отсюда.

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!)))

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподаёт капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии — Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска) головой (чем-то смахивал на Броневого — тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова — двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проём высовывается блестящая Димина голова:
— Дима — не сука, Дима предупреждал!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

У нас было наоборот. Мы были студентами-радиофизиками, а преподаватели военной кафедры, пытавшиеся сделать из нас командиров взводов радиорелейной связи, были просто военными. И мы их донимали.

Товарищ майор изображает на доске принцип действия радиорелейной связи. Рисует антенну-передатчик, рисует антенну-приёмник и тянет между ними синусоиду, исхитряясь попасть её концом аккурат в принимающую антенну. При этом произносит:
- Вот, волна идёт-идёт-идёт и - р-раз - попадает в приёмник.

У него резонно спрашивают:
- Товарищ майор! А если принимающая антенна будет расположена немного дальше или немного ближе, то волна пойдёт-пойдёт-пойдёт и - р-раз - перескочит антенну и пойдёт дальше?

Военный нашёлся сразу. Решительно чёркая по доске, он с напором сказал:
- А у нас они чащ-ще ходят!

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Однажды товарищ майор изобразил на доске радиотехническую схему какого-то узла радиостанции. Но немножко ошибся и нарисовал диод включённым в цепь не в ту сторону. (Если кто не знает, диод - это такая штука, через которую электрический ток может проходить только в одном направлении).

У него спросили:
- Товарищ майор! Ну как же? Вот, ток пойдёт-пойдёт - р-раз - и упрётся в диод. И всё.

На этот раз военный призадумался подольше, но нашёлся, употребив для дела ту же синусоиду:
- А у нас ток переменный. Он пойдёт-пойдёт - и - р-раз - перепрыгнет диод и пойдёт дальше.


Но однажды товарищ майор не смог выйти из ступора. Это когда его спросили:
- Товарищ майор! А то, что дальность действия радиостанции при передвижении на автомобиле снижается - это из-за эффекта Доплера? (Если кто не знает, эффект Доплера - это изменение частоты принимаемой электромагнитной волны, когда тот, кто эту волну принимает передвигается со скоростью, близкой к скорости света).

На помощь коллеге пришёл преподаватель-стажёр (тоже майор), выкрикнувший с задней парты:
- Товарищ майор! Эффект Доплера здесь неприменим! Он действует только на релятивистских скоростях.

Майор-преподаватель только смог прокряхтеть:
- Вот, товарищ майор. Они студенты. У-у-умные.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Да... физики - они шутники такие! У нас на химфаке легенды ходили о том, как прикольно проходит у них день физика. У нас день химика тоже очень смешно проходил, но говорили, что физики нас превзошли.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.)))

Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!!!

Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу».
«Хорошо, сынок"- ответил отец.
В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!»
-Я так и сделал.
-Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них.
-Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

Деньги зло . Поэтому в основном у нас народ добрый

Молчание - золото. Поэтому вместо бранных слов, приподнимаешь одну бровь.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Когда соседскому сыну первокласснику родители купили барабан, Борис Ефимович, живущий за стеной, догадался спросить у мальчика:
- Вовочка, а ты знаешь, что находится внутри этого музыкального инструмента, там ведь самое интересное!

Всё - таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

Счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!