Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сплетни…
Одни переживают…
Другие, пытаются оправдаться перед кем-то.
А третьи, просто тащатся, узнав о себе много нового!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

-Хочешь, я подарю тебе звезду?!
-Дай семечек, а?
-Не дам! То звезда, а то сеееемечки

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: Убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай всё сначала!)))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мадонне 56лет, ее парню 24года. Пугачевой 66 лет, Галкину 38 лет. Не переживаите, если у вас нет парня или девушки, они просто еще не родились.)))

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Расходы на школьное образование будут сокращать до тех пор, пока в правописании не останется одно единственное правило: "как слышеца - так и пишеца"...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

— Сара, золотко моё, куда ты таки собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Таки да! А поругаться?!...

Диалог на форуме о кошках в США:
- Недавно завёл дома новую кошку, а у нее появились блохи. Как их можно вывести наиболее безвредным способом?
- Вот ты завёл кошку, а она завела блох. Имеет на это право!!! Ты что-ли против СВОБОДЫ?

Мой трёхлетний внук слушает сказку на ночь. Я рассказываю....до конца рассказала и молчу, слушаю, заснул или нет. Он молчит. Я тоже молчу....Через пару минут голос:
- Бабуль, ты зависла, что ли?!...

Научился говорить--значит вырос. научился молчать--значит поумнел.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

* * *
— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьезно?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно — перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему-то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть — перелом боксёра.
А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачем.
Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной, прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вовян, — спрашиваю, – стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки, и горд за науку, потому что она редко ошибается.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него
старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают.”

* * *
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он всё его на карте показывает.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

* * *
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

* * *
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

* * *
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!)))

Плоды школьных уроков выживания.
Гуляла с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, ее можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал )))

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегал туда—сюда, где—то чай потерял.

Чего только в задумчивости и торопясь не сделаешь) Я раз придя из магазина и торопясь посмотреть свою передачу, быстро сгрузила продукты в холодильник...После передачи начала готовить обед, потом решила чек магазинный просмотреть,а..кошелька нету!! Обыскала весь дом, обревелась белугой, с горя решила мороженку скушать, открываю морозилку, а там, на мороженке-кошелёк, гад, лежит))

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я!

Препод в колледже проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я... и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами,
она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро
просыпается муж на месте жены, подскочил,
завтрак приготовил, старшенького в школу собрал,
младшенького в садик отвел, потом по магазинам,
потом обед варить, только собрался отдохнуть -
тут старшенького со школы забирать,
младшенького из садика, потом уроки сделали,
тут ужин готовить, поели, посуду помыл,
все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,
а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно... ты беременный ...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!