Христианский форум

Продавец покупательнице:
— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить

Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
- Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
- И что же?
- Представляешь, за кем? За мной!)))

Вы поглядите в мои глазки... На свете нету краше чуда... Я к вам пришла из доброй сказки... Нуууу ... просто выгнали оттуда...))

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия...

Море соскучилось по мне и решило навестить в виде дождей

Хорошо там, где меня нет!!! Но я уже в пути!)))

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле.... Мне кажется Чуковский сидел на конопле

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит, того отпущу.
Те побежали.
Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает:
— Ну, где же он?
— А он домой ушёл.

* * *
У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло! ". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ". Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто?

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
-Ты дура, скачущая по дому в одеяле ...

— Хорошо где нас нет, — сказал американец…
— Действительно, хорошо где вас нет…— ответили все остальные…

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. К чёрту логику!

* * *
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я вот тоже живая...

* * *
У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое.
Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна.
И вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Зашла на "Одноклассники"-поздоровалась... Зашла на"Чисто поржать"-поржала... Зашла в "Мой мир"-добавила кучу друзей... Зашла на "Жемчужину мысли"-поумничала...Зашла на "Знакомства"-познакомилась...Подскажите,где сайт"Поспать"???

Ходить в супермаркет на голодный желудок- плохая примета, денег не будет!)

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю, что белье стираю, суп варю, хлеб пеку. И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура! "

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!

- Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!“- не употребляю. Не кастрирован.

— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Как то я серьезно про пост Совы....
Ну, если литрами крепкого чая, то всё не так уж плохо:"покойнички" в душе живее многих тех , кто предпочитает не чай, а что покрепче.
Что до "субличностей", рвущих"одеяло реальности", думаю, интереснее самому сшить лоскутное одеяло.Только для начала следует воскресить в себе портного крепким чаем)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Полная дама рассказывает, как они с внуком читали сказку "Репка".
Внук:"Выросла репка большая-пребольшая, большая-пребольшая, большая -пребольшая, как у бабушки попа!"

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

И ведь, не поспоришь

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...")))

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу, два, три. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что где-то меня кидают...(с)

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками " за ВДВ" развернули стадо обратно.

Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. - Не бросайте меня,доктор, пожалуйста...)))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Интервью с гуру моды:
- Что посоветуете носить в случае наличия живота?
- Я предлагаю носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.

Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, все болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам, по плечу. Она мне: "А что это ты меня все наглаживаешь? " И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу! ")))

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать! )))

Стоим с малым у светофора - рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, в коротком сарафанчике. Малой посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина!!! Какие тапочки!!!

*Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.*

Мой гороскоп на сегодня: "Вас кто-то очень сильно любит. Ждите до хрена сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только "ждите до хрена".

Строю рожицы перед зеркалом и планы на будущее... Хрен знает, что смешнее получается)))

Гусеница - яркий пример того, что рожденный ползать может и взлететь!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Петров, блин!!! Ты какого домой так рано собираешься??? Время всего-то 17:20!!!
Петров: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего
дня наступит....
Начальник: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
Петров: А, чё тебе собираться-то? Оральник закрыл и пошел...

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У нас в 3-м классе учится мальчик — сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день — приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она — ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ — НЕТ?"

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Класс!!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!