Христианский форум

Со страницы игумена Петра (Мещеринова) на Фесбуке:

Зашёл ко мне вчера Капитан Очевидность.
А надо сказать, он такой... довольно антиклерикальный товарищ. Расцерковился давно... ну и вообще... Не люблю я его визитов.
-- Ну что, -- сказал он с ухмылочкой, -- можете своё Евангелие отнести на помоечку.
-- Что случилось? -- воскликнул я. -- Ты что, с дуба рухнул?
-- Нет, не с дуба, -- довольно непочтительно ответил он. -- А ходил я вчера по московским улицам, и зашёл в одну из центральных церковных лавок. И увидел там в продаже прекрасное. Называется "гребень архиерейский". Из слоновой кости, украшенный серебром и драгоценными каменьями. Цена - триста тысяч рублей. Триста! Ещё раз, прописью: триста тысяч! Ты понимаешь? Гребень! Архиерейский! Чтобы архиерей, преемник Апостолов и образ Христов, один раз в неделю перед Литургией этим гребнем расчесал перед своею паствою свои архиерейские власы! Ну и кто из нас рухнул с дуба?
-- Убирайся, -- завопил я, распахивая перед Капитаном Очевидностью дверь. -- Я не желаю тебя слушать! Ты оскорбляешь мои религиозные чувства!
-- Ну, ну, -- отозвался Капитан и ушёл.
-- Тебя надо анафематствовать, слышишь ты! - кричал я ему вслед. -- И посадить!! Ты смущаешь народ!!!
Правда, вот же смутьян, товарищи! всё ему неймётся!
Но осадочек остался, конечно...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдём за Латифой в садик!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! ... стоит на КПП: — ... Кухня, ... Плита, ... Посуда!!! ... у мужчин в это время ДТП: — ... Диван, ... Телевизор, ... Пиво!!!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить")

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого"

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В сериале "Четыре танкиста и собака" фамилии двух главных героев - Ярош и Саакашвили.
Эти поляки всё знали ещё тогда!

* * *
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс. в месяц..."

- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."

Мой сосед решил начать все с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.)))

Цыганка подошла к молоденькой девушке:
Давай погадаю!
Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть
намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.)))

Урок русского языка в грузинской школе:
- Запомнытэ, дэти: русский язык очень сложный! Вот, напрымэр, НАСТЯ - красивый русский имя для дэвочка. А НЭНАСТЯ - плохой погода!

Когда была маленькой и ходила в садик, был один мальчик который вел себя очень странно!) Для меня, странно... постоянно дергал за косички, подножки ставил, толкал! И когда воспитательница спросила его, почему так себя ведет, он ответил:"Да потому что, дура она! Ничего не понимает... а я её люблю!"

Приходит сын со школы(5 лет,подготовительный класс) и кричит со слезами на глазах:
-мам,эти зенщины они такие... стланные!
-почему?
-я Юльку за хфостик делнул,она меня дулаком назвала. Тогда я сказал,что люблю её,а она меня отлупила и как вас понять,мам?!

Скоко работодателей развелось,еще бы зарплатоплатителей найти.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хрясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "— Твою мать! Да когда ж я уже сдохну-то!"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мaшинa, с растерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния ...

— Коля, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Леночка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Коллеги разговаривают в офисе:
— Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

Два еврейских мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Сволочи бездетные.

Хорошо в деревне летом: бабки, телки, тачки.

Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула
пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога
нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все
признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик -
чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни,
ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку. - Нету! Зачем - то иду к
зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю в Гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что - то не то.
Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина!
Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей
выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на
кухню, в полном расстройстве психики. Почему - то вспоминаю "Секретные материалы"...
Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда
изумлённо таращится мой пирог... Дверцы - то рядом...

Мало, что меняется в маме-Одессе. Был когда-то в этом славном городе Мишка Япончик, теперь у них Мишка Грузинчик.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Шах и мат атеисты! Если вселенная произошла от большого взрыва, то должен быть мусульманин который его устроил.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Пошел в отпуск. Первые три дня было впечатление что работу прогуливаю....

Если вас знают только с хорошей стороны, не вертитесь.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Для всех белым и пушистым не будешь - растащат на воротники.

Абонент звонил Вам ноль раз- он любит Вас молча!)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Раньше цыганские дети, тем более - их папы, в школе не учились. И свидетельств о рождении, а затем и паспортов не получали. Может, сейчас что-то изменилось?

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"