Христианский форум

В нашей местности в школе учатся только девочки, причем только в начальной. Научилась читать, писать и главное считать, всё, достаточно. Свидетельства о рождении получают из-за детских пособий с которыми мухлюют. Известно, что цыганки замуж выходят очень рано, в ЗАГСЕ брак не регистрируют, детям рожденным несовершеннолетними назначают опекунов, чаще всего родных бабушек, которым обычно тоже ещё не 40 лет даже. Пособия по опекунству сейчас больше чем зарплата в сельской местности, а так рожают они практически каждый год, то денег получают "мешками". Мальчиков в школу не отдают, что бы в армию не брали, доверенность на машину или договор продажи подписывает жена. Как цыгане получают права, для меня загадка, но похоже, что сейчас машина для цыгана такая же неотъемлемая часть, как раньше лошадь.

Очень интересно...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

— Привет, родная !!! Вот так встреча !!!
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !©

Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Когда мне говорят;а ты попробуй...Отвечаю; это я раньше пробовала...теперь я гурман и точно знаю-что мне надо.

Шла мимо роддома и возле стандартных "Любимая, спасибо за дочку" и "Спасибо, дорогая, за сына" на асфальте увидела прекрасное: "Как? Я же был в армии!".

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса. Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объём работы большой. А мужик говорит:
— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
— Не вопрос!
Проходит месяц. Гектар леса успешно повален. Начальник спрашивает:
— А два гектара сможешь?
— Смогу.
Еще месяц проходит, свалены два. Начальник:
— А три сможешь?
— Смогу.
Месяц проходит, свалены три гектара. Начальник с удивлением спрашивает:
— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре.
— Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
— Ну, вот потому-то и нет!

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате!.....

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.)

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Реальное объявление с сайта знакомств

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

По-моему, это называется "мудрость".

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Пожалуй, что так. Я долго не могла вспомнить что здесь будет точнее, чем интеллект

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

У каждого свои тараканы в голове!
Главное - найти того, с чьими тараканами Ваши тараканы договориться смогут! ))

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Оптимист – человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать...
Р. Платов

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…)))

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения Брежнев рассказывает: «Товарищи, оказывается, мы с вами живем в ужасном и тоталитарном, ужас каком застойном времени… Но когда я стал собираться назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

Две пьяные подруги:
-Люба, мы в джунглях?
-Света, убери укроп с очков!!!

Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно нахлебаешься какой-нибудь гадости, полагая, что это - малиновый джем.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Поймал Змей Горыныч трёх наркоманов: первый на героине, второй на колёсах, третий на травке. И говорит им: "Чей кайф мне больше всех понравится, того отпущу, остальных съем!"
Дал первый ему свой кайф, не понравилось Горынычу, плохо стало, съел нарокамана!
Дал второй наркоман ему свой кайф, тоже не понравилось Горынычу очень, съел и его.
Забил третий наркоман косячище дракону! Тот курнул! Весело стало Горынучу, смеётся, не нарадуется!
Говорит наркоману: "Спасибо тебе, хороший кайф, иди, отпускаю тебя жить!
Идёт парень довольный, забил себе косячок, покуривает, радуется, что не съел его Горыныч.... и вдруг слышит шаги позади себя... оборачивается, а там стоит Змей Горыныч и говорит парню: "Конечно кайф у тебя хороший.... но на хавку пробивааает!!!!"

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Слышу кто- то ходит в шкафу...Открываю, а там платья из моды выходят...)

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

— У меня все хорошо, у меня все хорошо...
— Самовнушение?
— Нет, самообман...

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю...

Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*Продаю стайку тараканов. К послушанию приучены. Продаются маленькими кучками. Расселяются в голове самостоятельно.*

Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!