Христианский форум

Я это нашёл в "лучших прошлых лет", но не помню, от какого года. Но достаточно давнего. Пересчитывать и исправлять не стал. А мясо, наверно, из дома с каникул кто-то привёз. Да и вахтёрша (и рассказчица тоже) могла преувеличить.

У нас мяса домашнего не помню, чтобы привозили, а вот трёх-пятилитровые банки разных варений бывали нередко. Их даже съедать не успевали. Пару-тройку раз, как варенье начинало пузыриться, делали брагу. Первый раз получилась очень удачная, остальные разы -- не очень, даже так себе. Раз на раз не приходится.

У нас этот приёмчик знал каждый студент. А особо брутальные или нетерпеливые просто отгрызали такую пробку зубами. Хотя, доктора наук - народец по-своему ограниченный. Особенно теоретики. А ядерная физика - дисциплина сугубо теоретическая.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Благодарю за разъяснения насчет Папы.















При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

Если вам выносят мозг, успокойтесь, плохое выносить не будут!)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик Перепугался. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос — почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у неё ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда ещё не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию представляли в основном, как деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи, Ольга, отмечала на своём участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил её своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался), да хрен с ней с тачкой — худой мир лучше доброй ссоры. Поначалу всё шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего, хозяйка схватила со стола электроплитку (слава богу, холодную) и нанесла ею удар Степану по голове. В результате — подозрение на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан — отставной военный — орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а её участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов).
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить, кто кого ударил, и вообще не уверены, что Степан пришёл на день рождения без шишки. Вот насчёт подарка точно помнят — не было у него подарка, но была ли шишка — это ещё вопрос...

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там... килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой.
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что это — её рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя — это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса, и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было, и мама с лёгкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она тогда ещё не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово «генномодифицированный».
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у неё высокая, красивая, одна в одну — как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости её с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по паре клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки — сама растёт, только поливай, а самое главное — то, что этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивлённо загалдели — «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай...!»
Тут-то и встрял Степан:
— Я вам авторитетно подтверждаю — не-бо-и-тся. Я ещё думал — отчего бы это? А оказывается — «свойство». Я и сам всё ходил, голову ломал, удивлялся — ну почему мою картошку жрёт жук, а Ольгину — нет? Даже пару раз приходил и ради интереса сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся, суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя...

...Вот тут электроплитка и прервала пламенную речь энтомолога-любителя...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Звонок дежурному по части. Послушав первые фразы, прапорщик передает трубку командиру:
- Товарищ полковник, это Вас.
- Почему ты так решил?
- А там веселый голос спросил: "Это ты, старый козел?"

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.)))

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Он: дорогая, где мой ужин?
Она: в книге рецептов, страница 12!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

==========================================================

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Славянский жаргон
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
• For great justice — Заради Страшного суда /Божія/
• GTFO — Изыди
• LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
• Sad but true — Скорбно, да истинно
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше
• Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
• Бомбила — Ямщикъ
• Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
• Вещества — Зелья дурманныя
• ИМХО — Нижайше полагаю
• Интерфейс — Междумордіе
• Мат — Глаголы нелепые, словеса срамныя
• Мотиватор — Сподвигатель
• Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
• Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Подстрекатель къ раздору
• Хороший, годный — Благій, лепый
• Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
• Эпично — Былинно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ять выпадает. Надо «дѣтва», «лѣший». Кроме того, буква «ё» относительно новая, в славянском её не было.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Обида - это месть самому себе.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Взял я на днях у товарища шуруповёрт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну, объясняю: "Понимаешь, вот у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обмётывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывает такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповёрту покупать оверлок.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Хитрая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!