Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф «Высыпайся» с автоматическим отключением в 22: 00!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Котячие гифки

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CQnVfzyVAAA4EQi.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CQSuONlUkAAzdVI.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CQPnGifWoAAzNL4.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CQJvckAWEAATS_0.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CP6LmZ9UEAAuUb_.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CP4jsrZU8AAg1cd.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CPgVso3UwAA-rpW.mp4

https://pbs.twimg.com/tweet_video/CPaIaM0U8AApqVx.mp4

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Разум принято искать на других планетах...

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

‎— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда ‎подевалась?
‎— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
‎— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего ‎сидишь? Должен же был наброситься на неё и исцарапать!
‎— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — ‎она мне сметаны дала.
‎— Тебе?
‎— Мнне.
‎— Сметаны?
‎— Мням.
‎— Да разве ж так можно? И ты съел?!
‎— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого ‎сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
‎— Я же тебе запрещала!
‎— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дёрнул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
‎— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб ‎сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Ещё и простоквашей ‎попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
‎— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки ‎сметаны.
‎— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
‎— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их ещё ‎восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
‎— Та-ак... А собаки её почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
‎— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
‎— Как спят?
‎— Так. Наелись и переваривают.
‎— Что... переваривают?
‎— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. ‎Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
‎— Ироды! — Баба-яга села на перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего ‎кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
‎— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо ‎развеяться. Сто лет во рту чёрствой корки не было, страшно сказать!
‎— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко ‎урча.
‎— Догнать её, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
‎— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
‎— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ‎ведьмы летают верхом на чёрных котах.
‎— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
‎— Хозяйка, а хозяйка?
‎— Чего?
‎— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
‎— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу её съесть? Триста лет ‎живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утёрла глаза уголком платка.
‎— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... —‎‎ призналась она и смущённо улыбнулась ошеломлённому коту.‎

[Автор: Петр Бормор]

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Тут целая христианская притча. Надо её куда-нибудь приспособить.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Хм... интересно где В ЛЕСУ девочка взяла сметану и колбасу?

P.S. Да, я зануда.

Класс!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У неё с собой на дорожку в котомке было. Вот и здесь, если бы она чуть подождала, был бы у неё неподъёмный мешок яблок и короб пирожков с повидлом...

Я тоже.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Заместитель, идентичный генеральному.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне её знакомый из Польши, зовут его Анджей.
В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими звёздочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть.
А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в элкетропроводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает всё электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослеплённый вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Всё — я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Хакеры взломали смарт - холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало, и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зёрнышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушёл очень довольный тем, что так легко провёл опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня проросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан гранёный с землёй, а оттуда торчит хвост селёдки.

Было это лет 25 назад.
Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нём же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь.
Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьём чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берёт огромную консервную банку, полную окурков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движением забрасывает её в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников:
— Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает офигенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???