Христианский форум

У Лины (жены брата) подруга ударилась в религию. Пятеро детей, ждёт шестого. Лина побывала у нее в гостях, вернулась под впечатлением. Рассказывает:
— У них дом большой, но всюду чистота, ни пылинки. Салфеточки вязаные. Обед приготовлен. Детки такие чудесные, послушные, ухоженые, сидят уроки делают, младшие играют. И главное, все сама, никаких нянек и уборщиц. Спрашиваю: как ты всё успеваешь? Она говорит: с Божьей помощью. Слушай, я чуть в бога не поверила!

* * *
Спасибо тем, кто проектировал электропроводку в старых домах и в обязательном порядке размещал над входной дверью розетку для звонка. Мы теперь в эти розетки включаем роутеры.

* * *
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, — тогда бултых...

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с двенадцатью каналами.
— Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню, когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врёшь!

* * *
Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Чем коварны вежливость и тактичность — никогда не поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

А я помню с двумя

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Я тоже. С двумя работающими. Просто я не понял анекдота — там было написано "с шестью", а я помню, что в своё время в Москве было всего четыре программы. А каналов на переключателе было именно двенадцать, меньших переключателей я просто не видел. Потому и исправил шесть на двенадцать.

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орёт:
— Дура! Кто тебя ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

* * *
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васёк) рос на вольных деревенских хлебах у бабушки. Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе. Вдруг видят — не хватает ребёночка одного (его сáмого). Кинулись искать его во дворе, за двором, а трудолюбивый Васёк в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый мужчина и ведёт этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел во двор (как был — в рубашке и шортах), взял лопату и пошёл чистить снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал" проезжавший мимо водитель.
Больше Васёк в этот сад не ходил — не брали.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Офис.
Женщины отмыли кружки мужчинам.
Мужики кружки не узнали, решили, что это новая кружка на 23 февраля.
Женщины спорить не стали.
Экономия на подарке 150 рублей.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Объявление:
Собака - злая!
Цепь - китайская...

Кто мне растолкует: каким образом можно найти китайца по фотороботу?!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Приезжает Неру в Москву на сельскохозяйственный консилиум. Там, естественно происходит обмен опытом и всё такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру встаёт и заявляет:
— А вы знаете, у нас в Индии такой тёплый климат, что за год мы собираем по пять урожаев картошки.
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит на него и говорит:
— Господи, а когда же ваши студенты учатся?!

А мы никогда не ездили на картошку. Мы ездили в станицу Багаевскую консервировать огурцы.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

* * *
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

* * *
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!

* * *
Из отчета лабораторного исследования:

• 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
• 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
• третья мышь убежала.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Во Владивостоке выражение «уехать на край света» означает уехать в Португалию.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***
Из отчета лабораторного исследования:
33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
третья мышь убежала***
Опыт ненаучный, поскольку не отвечает рандомизированному методу двойного слепого тестирования,не попадет в солидный журнал,не докажет эффективность гомеопатического метода.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Тут проблема в том, что в этом опыте рандомизация невозможна в принципе: рандомизация — это случайное распределение по группам, а здесь группа одна, контрольной нет. Слепой опыт невозможен по той же причине. Выборка явно мала, а потери для лабораторного опыта велики. Такой опыт не докажет ничего.