Христианский форум

АНЕКДОТ ПРО ИНЖЕНЕРА И ВРАЧА
------------------------------------------------------------—
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и получить немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонят. " Ты мне подходишь. Беру. Посидишь за меня. Мне 15 лет дали".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

* * *
Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную, запах "свежести" просто убийственный, думаю, ну ничего, может, прополоскаю, отойдет. Постирала в ванне. Оказался хороший у них там отбеливатель, с ванны ржавчина ушла!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлёза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо!!!

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

* * *
В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать, если оно разобьется?".
Этой поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий всё-таки решил не стучать — а вдруг откроют?

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

* * *
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдёте тест Роршаха.

* * *
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

***У меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился.***
Под Новый Год собралась компания:пили,танцевали.Петя закинул ногу выше головы и опустил ее пяткой прямо на горлышко бутылки.Бутылка разбилась,и Петя отправился в больницу.Там все зашили и оставили праздновать в палате,обитатели которой радостно встретили нового больного.(Реальный случай.Слышала несколько месяцев спустя от главного участника истории,рассказывал весело),

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

***— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдёте тест Роршаха.***
А по мне,так позитивненько.Лучше черепушки видеть?И что скажет доктор?Не смотрите ужастиков?

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Приезжал сейчас замерщик с компании по установлению пластиковых балконов. Замерил. Ушел. Смотрю, на чем приехал. Там инфинити 56-й, который, в среднем, стоит три-три с половиной миллиона. То чувство, когда у замерщика балконов машина стоит больше, чем твоя квартира... https://otvet.mail.ru/question/199415255

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных, жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу, а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида. Я невольно слышу их диалог:
— Ну и как у тебя дела с месячными?
— Задержка...

* * *
Татьяна: До недавнего времени я возгравляла в Туле ГМО (городское методическое объединение учителей), мне очень нравилось название — прикольно. В этом году переименовали в ГПС (городское педагогическое сообщество), так что учителя у нас теперь тоже без ГМО))))

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Читаю сегодня на сайте Врачи РФ
Попали в Ад политик, банкир и врач.

Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про пациентов, про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства, про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки.

Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Для тебя это бесплатно".

Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"

Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)