Христианский форум

На днях лежу, читаю Библию. Библия большая с золотым обрезом на краях страниц. Подходит мой шестилетний сын и заявляет:
- Пап, а я знаю для чего здесь по краю золото!
- Для чего?
- Бандиты увидят золото и украдут ее... А потом прочитают и спасутся!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

В регистратуре поликлиники:
- Здрасьте, я принес анализ на копрограмму, где тут у вас копрограммисты сидят?

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической диагностики.
Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.
Эксперимент Розенхана проводился в два этапа…
Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.
И вот тут начались странности.
После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы «больные», несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.
Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.
После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них - депрессивный психоз, все они были госпитализированы.
Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.
Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза «шизофрения». Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.
Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.
В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан НИКОГО НЕ ПРИСЫЛАЛ. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.
Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, - написал он, - что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".
Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных – то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.
С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи — симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента – не больны, а только притворяются.
Больные подходили к ним и говорили: "Ты - не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие «подставу», подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их «не слышали». Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сожусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал.
Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда.
- Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел.
- Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет!
- Ты чего такая злая, сестрёнка?
- Какая я тебе сестрёнка!
И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает: Мама?!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Может и было уже.

В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК в переводе

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия, Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии , мухами нареченнии, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи, приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная, разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Даже добавлять ничего не надо.
В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.
От себя: Как строят, такой и памятник!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является, оказалось что это он сам!)))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не так давно встретил одного приятеля, торгующего керамической посудой. Параллельно с нашей беседой, он как милый и терпеливый продавец обслуживал подходящих покупателей. Хотя несколько лет тому назад это был настоящий псих, оскорблял налево и направо, лез в драку по пустякам. На вопрос что с ним произошло, он поведал мне одну историю. Однажды его жена, уставшая от его выходок, попросила его вымещать зло на глиняных вазах, которые она сама изготовляла в подвале на печи. Пусть лучше страдают ее вазы, а не люди. За несколько дней он разбил сотню ваз. Настолько он был зол. Однажды, поругавшись с кем-то, он пришёл разбить очередную вазу, чтобы как-то успокоиться. Но к его удивлению ваз не осталось. Тогда он спустился вниз в подвал, чтобы дождаться пока его жена не изготовит вазу. Наблюдая за ее работой, он вдруг понял, что как трудно ей изготовить хотя бы одну вазу. Он решил сдержать свой пыл. Но совесть мучила его, так как он ранее сломал почти все ее вазы на продажу. Тогда он поклялся, что любым способом он постарается изготовить сам и восстановить все сломанные им ранее вазы. Работая в подвале над вазами, он научился терпению. Оскорбить кого-то все равно, что вонзить нож кому-то в душу. Извинение и время не всегда хорошие лекари, - добавил он напоследок. Вот так он сумел побороть свой гнев, благодаря мудрой жене.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я очень люблю историю и когда я был в Голландии меня повели на один тур. Одной из остановок было место где когда-то находилась старинная тюрьма. И гид рассказал очень интересную легенду.
Эта тюрьма, в отличии от очень многих других, была построена не для наказания осуждённых, а для того того что бы их реформировать. А реформировать можно лишь трудом. Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую. И вот для них был придуман очень оригинальный метод "реформации".
Таких заключённых помещали в отдельную камеру в подвальном помещении. Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного. Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер (т.е. с каждым приливом). И что бы не утонуть эти заключённые должны были проводить по 2-3 часа каждое утро и каждый вечер вручную откачивая помпой воду.
Гид говорил что метод был настолько эффективный что 100% заключённых перевоспитывались максимум за неделю. Хотя может кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно.
Думаю и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?", отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу.
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ???
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А ещё что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ней...
— Сок! Он ещё сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрёт дерево и запивает соком!

* * *
Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим, пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
— Папа, это свинья?
Отец отвечает:
— Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер видеонаблюдения.