Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Длинно, но мне чем-то понравилось:

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
— Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить — всё равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить — там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса — ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном — не женись на шиксе.
— Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!

Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте — он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета — белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определённом этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!

Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознаёт то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал её, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем — свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съёмной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
— Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
— Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и ещё побудете!
— Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли — вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
— А я тебе говорил: не женись на шиксе.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, избушка у лисы и растаяла...
— Фигасе, — сказала лиса. — А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!

Да, что-то в этом есть

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Еду намедни домой с работы, часов 8, уже темновато. Около метро тётка клубнику продаёт в пластиковых коробочках. Импортную и, вроде, хорошую и очень дёшево. Я подошёл посмотреть, заценить. А она зазывает типа «вот дешёвая клубника к Пасхе» и тп. Меня же интересуют качество и цена. Отвечаю ей:
— Отстаньте от меня со своей Пасхой, какой вес в коробочке?
Отвечает:
— Как так, ведь Пасха же!
Я ей:
— Меня не интересует, я атеист (ну, наврал немного).
Она:
— Ну и что, у вас же своя Пасха есть.
Тут у меня реально глаза на лоб полезли. Спрашиваю:
— У кого у «нас»?
Получаю ответ:
— Ну, у евреев, они уже неделю отмечают.

Причём всё безо всякой агрессии, ксенофобии и тп. Пасха, пофиг какая, и ей надо продать клубнику. Клубника действительно хорошая оказалась, но не для долгого хранения, хотя чего там хранить – 700 грамм. И цена бросовая для клубники — 75 рублей за коробочку.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы — назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: через три месяца компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение — и выход найден: объявлено, что на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашённая звезда» — полковник Вино...дов, которого мы называли «Бонд» за его манеру представляться: «Вино...дов. Полковник Вино...дов». Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище «арендовало» у нашей части полигон, а часть «арендовала» у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: «Я вам даю более углублённую программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во всё это руками лезть.»

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил «дипломат» на стол и, потерев руки, начал:

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть предположение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

Мне интересно, в английском языке есть фразы, дословный перевод которых на русский, вызовет ступор? Типа нашего "Да, нет, не знаю" или Руки не доходят.

Я лично не помню таких. Но помню, не могла понять выражение to agree disagree. Потом мне объяснили, что это согласиться на том, что мы не согласны друг с другом, то есть согласиться на несогласие, а дословно я переводила согласиться не согласиться и недоумевала

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Про английский ничего не знаю. Когда в Ташкенте ввели обязательное ведение документации на узбекском языке, нам на работе наняли учителя узбекского языка. Мало что помню, но запомнилось странное построение отрицания. Вот на русском как? Я НЕ пошел сегодня на рынок за помидорами. С самого начала всё ясно и понятно. А в узбекском не-эмас стоит на последнем месте. Я сегодня на рынок за помидорами пошел ... и когда ты уже ждешь рассказ о том какие помидоры он купил, собеседник добавляет "эмас", то есть "не". Иногда "эмас" стоит в конце довольно длинной фразы. Я сегодня ходил в школу, что бы встретиться с учителем сына эмас. Меня часто эти предложения вводили в ступор, потому что внимательно вслушиваясь и пытаясь понять каждое слово, что же человек делал, я пропускала этот несчастный "эмас" в конце.

Да... тяжелый случай

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Хитрые тюрки! а ведь они могут и мысленно этот "эмас" прибавлять.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое.

В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.

Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может — последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!

Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал — не пойму.

Мы доели по первому бутерброду, пошли по второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.

А Валера уже и огурчик соленёнький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да ещё с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу от смеха.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своём испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!..

‎—‎ Привет! ‎
‎—‎ Привет! ‎
‎—‎ Чё делаешь? ‎
‎—‎ Пресс качаю. ‎
‎—‎ А чё это? ‎
‎—‎ Полезно для здоровья и для фигуры. ‎
‎—‎ Дай ссылку, я тоже скачаю.‎

* * *
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница спросила: «А зачем их в наше время разводить?"
Ну ей и объяснили, что Нева — судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того, чтобы они могли пройти, и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того, чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаро-монгол!
Я ржал как татаро-монгольская лошадь.

Я сегодня идти в школу НЕТ. Забавно, пока сам в этом не живешь.
СОВА, Вы с английским на ты, не припомните странных для русского уха дословно переведенных фраз?

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

Да нет, наверное...

В смысле, мне не вспоминается ничего, хотя наверняка должно быть. И в Гугле не ловится — наверно, не умею правильно задать вопрос. Нашёл только такую страницу, но и там не совсем то, что нужно:
https://www.learnenglish.de/words/oxymorons.html