Христианский форум

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, чьим именно...

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка), вежливо спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо..."

* * *
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Ρаботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.
— Cайты вы делаете?
— Μы.
— Ο, круто. Κороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.
Μы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:
— Α κакой сайт?
— Ηуу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.
— Κаκ вы себе это представляете? — недоумеваем мы. — У вас хоть тематика κаκая-тο есть или бизнес? Ηе бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.
Μужичок грустно вздыхает:
— Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду… Ηу κаκ это так не бывает? Βон Билл Γейтс, например, κаκ он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!
Μы уже начинаем переглядываться, думая, κак его выпроваживать. Ηо тут один из верстальщиков нашёлся:
— Εсли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?
Μужичок удивлённо смотрит на него.
— Логично… не подумал. Ηу извините тогда, до свидания…

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!...

Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.
Судья:
- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7000$.
Долго думали, наконец, один из присяжных:
- Отдадим 2000$ ответчику и будем решать дело по закону.

- Вирус - вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...

Муж утром жене:
- У нас на работе мероприятие. Можно
меня сегодня попозже принесут?

– И всё - таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливая....

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Владимира Николаевича
приятную новизну. Теперь он каждое утро просыпается с новой женой,
не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

* * *
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".

* * *
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через несколько дней звонок: девочка больна! Через час после первого: "Всё в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Мама: Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка: Нет
Мама: А почему спать лёг??
Вовочка: меньше знаешь крепче спишь!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.

Оказывается, электрик приходил и позвонил в дверь, но ему никто не открыл.

* * *
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

* * *
(А в этой фразе мне понравилась мелодика, можно напевать...)

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Чё, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлён — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Это, (↑) кстати, иллюстрация к нашим спорам о замерших беременностях, эффекте гомеопатии и других подобных вещах, которые то ли есть, то ли нет...

* * *
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

* * *
На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приёма пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защёлку замка. Другая утверждала, что её кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч всё это выслушал, а потом выдал:
— Всё фигня... У моего кота свои ключи есть!

* * *
Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нём написано:
«Фирменный поезд "Россия". Москва ▬ Владивосток. 40 лет в пути».

Так и хочется для экспрессивности произнести "шевéлятся"...

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Есть такое предложение — отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
— Если их будет достаточно много, то разминируют.

* * *
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.

* * *
Основной вопрос математики — не всё ли равно?

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Чё такой грустный?
— Три дня до сессии, чё делать?
— А о чём ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, чё делать?»