Христианский форум

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины.

Когда на матане нам доказали, что ряд Тейлора обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что доверял преподу.
Когда на теории рядов нам доказали, что ряд Фурье обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что не нашёл ошибки в доказательстве.
Когда на чмах тот же препод с покер-фейсом доказал нам, что полиномы Чебышёва обладают наилучшей сходимостью я промолчал, потому что спорить было поздно.
Позже выяснилось, что все три утверждения верны, меняется лишь критерий, по которому определяют «наилучшую сходимость».

Я ничего не понял.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

А я не понял юмора.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Это тоже дзен. В зависимости от выбранных критериев меняется результат оценки чего-либо.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Короче, дзен - это всякая фигня. Но фиг её поймёшь.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Всё фигня, кроме пчёл. Да и пчёлы тоже фигня...

Впрочем, дзен — это не всякая фигня. То есть не всякая фигня является дзеном.

На старую тему:

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

Кто сказал, что мы без мечты?
Целую неделю мечтаем о выходном.
Целый месяц мечтаем о зарплате.
Целый год мечтаем о отпуске.
Целую жизнь мечтаем о пенсии.
Потом мечтаем попасть в рай.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, всё можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Триста баксов, хозяин.

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами.
Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьёзе.
Как водится, факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я, конечно, извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий.
Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что всё сделает в лучшем виде. Больше звонков нет.
Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100,00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работаю в палате мер и весов. Центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.

* * *
Сейчас по каналу «Хистори» была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: «Неожиданно из-за укрытий показалось 400 тысяч китайцев».

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км.
— До обоих почти 500 км.
— Ну там где губернатор Никитин.
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой?