Христианский форум

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен, что не так, как преступник.

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие. И ссора началась.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, отдубасил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, долбанул электрошокером и сдал в отделение полиции.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро.
Женский голос шёпотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьёт.

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом .

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Забавную историю прочитала Вконтакте. Решила поделиться в этом разделе, хотя история не только забавная, но и серьезная в то же время.

Один священник отправился в супермаркет. Когда он разложил продукты на кассе, то услышал за спиной фырканье следующего содержания: «О, смотрите, поп сколько себе понабрал… Учит народ нищете, а сам себе понабрал, чтобы обожраться! Пузо какое отъел…». Это был голос 50-летней женщины, которая на этом не успокоилась и решила перейти в наступление:

— Ну чё, понабрал себе? — язвительно спросила женщина.
— Ну, понабрал, — ответил священник.
— Наверно, на месяц вперед?
— Нет, милая женщина, думаю, дня за два управлюсь.
— Да по твоему пузу видно, что ты уж точно управишься!
— Верно подметили, моё пузо — мой обличитель. Не могу о еде не думать.
— А ещё сыр с ветчиной к себе в телегу засунул, постничек!
— Ну, что ж, есть такой грех.
— Правильно про вас говорят… А ещё и на «мерсах» разъезжаете!
— С этим проблема… «Мерс» уже есть, но хочется что-нибудь посерьёзней. О «кадиллаке» мечтаю, но все на еду уходит, пузо ведь кормить надо…
— Во, во! Хорошо, хоть признаешь это! О «кониАке» он мечтает! Совсем что ли без выпивки не можешь?
— Ну, а как же без этого? Сейчас подрясник сниму и в ларек за пивом сбегаю, чтобы никто не увидел.
— Да… Ни стыда, ни совести! Точно про вас всё говорят!
— Точно, но, не совсем. Если бы знали лучше, то говорили бы ещё хуже.
— Хах! И вообще, после этого, почему я должна перед такими как ты грехи свои называть?
— Да нет, не должны, не беспокойтесь — спокойно ответил батюшка, складывая продукты в пакеты.

И тут женщина замолчала. Хотя её лицо не изменилось, было видно, что она выговорилась сполна и получила некое удовлетворение. Внезапно её осенило спокойствие. А затем в наступление перешёл уже батюшка.

— Вы как, матушка, Вам полегче стало?

Но женщина ничего не отвечала. Ей, действительно, в некоторой степени стало легче, но, она побоялась признать это вслух. Как позже поведала эта женщина, в тот момент, она к удивлению для себя, открыла неизведанную доселе вещь: оказывается, что даже от попа, который объедается и ездит на «мерседесе» можно получить утешение!

Но, облегчение продлилось недолго. Когда эта милая женщина вышла из магазина, она удивилась, увидев, что священник идет к своему «мерседесу» марки ВАЗ 2104 с пустыми руками. Она сначала не поняла, в чем фокус, ведь батюшка выходил из супермаркета с четырьмя пакетами. Но, оглянувшись, она увидела четверых бездомных, радостно изучавших содержимое пакетов, которые были у них в руках…

Здесь «утешение» правдоискательства 50-летней было растоптано непонятным и почти забытым чувством, которое вырвалось откуда-то из подвалов её души. Женщина застыла, всматриваясь в радостные лица бездомных. Внутри неё одновременно встретились противоречащие друг другу чувства вины, непонимания, радости и самоукорения, которые вкупе стали предтечей покаяния правдоискательницы. И в этот момент, женщина сделала для себя ещё одно открытие: истинное утешение, в отличии от удовлетворения порицанием окружающих, рождает слезы покаяния и умиляет сердце.

…Прошло уже 7 лет. И теперь настоятель прихода отец Виктор и староста Валентина Тимофеевна с улыбкой вспоминают историю своего знакомства в супермаркете.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники... (С)

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но сейчас же спектакль начнётся!
— Не начнётся. Вон сидят актёры и все пришивают петельки.

* * *

— Дорогие строители! Вы молодцы, построили отличный дом! И даже кошку впустили! Кстати, можно её теперь выгнать?
— Нет, это несущая кошка.

А я эту историю приняла за чистую монету, но наверно все-таки это выдуманная история...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Объявление:
Требуется Экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

— Есть на борту доктор?
— Спросите в эконом-классе.

Жена, простыв, ходила в поликлинику. Когда пришла домой, я поинтересовался: "Ну, что сказали? Она рассказала: "Врач смотрит в мою медицинскую карту:
— Все … Хана… Ууу! Ну, капец а ведь еще не старая!
Я, испугавшись:
— Что такое, доктор?
Она:
— Да, блин, без очков ничего не вижу уже!"
Повеселила - от души!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: «Почему корабли не тонут?»
Ответ рыдающая от смеха учительница продемонстрировала родителям лично.
Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек двадцать, но, бывало, что и шестьдесят, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище «Учитель по бумажке».
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой, и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Недолго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь — вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его «чуркой» и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не «чурка», а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но дядя Тимур, как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
«Сами себя накажут», сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка «Десантная». По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке — бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Какое изощрённое восточное коварство. Месть, совершённая общественно опасным способом, с элементами провокации. Отложенная и подготовленная. Направленная не на виновников, а на целую социальную группу. Хотя, дебилам, конечно, поделом.

У нас, кстати, работал один бывший омоновец. Он ходил "в лобаны" на металлические сейфы. Иногда побеждал.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.