Христианский форум

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Главным доказательством Родченкова по применению допинга российской футбольной сборной является то, что футболисты на поле передвигаются самостоятельно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, жёлтой лихорадки и малярии, а ВОЗ и ныне там...

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Знакомая рассказала:
— У нас в школе на родительском собрании должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришёл дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

* * *

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин»!
Смотрю на банку, а там написано: «Cаffеin frее».

Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
— Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает спрятаться и придумывает решение:
— Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
— 1, 2, 345.......1000...
— Только не так быстро!!!

Доброго дня, Радуга! Смешно про котиков! Крыска - хомяк, только с хвостом

_________________
Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю

_________________
Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю

Тридцать лет и три года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

* * *
Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий Gangnam Style у соседей.
(с) Ким Чен Ын.

* * *
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

_________________
Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задаёт вопрс:
— Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
— Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
— А что у тебя за имя такое странное — Мэлсик?
— А это очень просто, товарищ майор. М — Маркс, Э — Энгельс, Л — Ленин, С — Сталин.
— А ИК что означает? — спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
— И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Народная примета:
«Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!»

* * *
Мы придём к тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция

* * *
Молитва — это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.

_________________
Если в вашей жизни прошел дождь, сосредоточтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю

И Вам доброго дня или теперь уже вечера, MaKVlad. Всем остальным читателям тоже доброго вечера

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

* * *
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мёрли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу — не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный!
— Ааа, понятно.

* * *
Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога. Тот, кто не верит в бога, находится под защитой чёрта. Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и чёрта. Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни чёрт не помогут.

* * *
Когда Достоевский писал «Преступление и наказание», он ещё не знал таких слов, как «микрофинансирование» и «коллектор».

* * *
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.