Христианский форум

Мой сын-первоклассник обнаружил на калькуляторе обозначение тригонометрических функций. И, как любитель математики, стал интересоваться: "Папа, а что это: (sin)?" Ну, что можно ответить ребёнку? Ничего. Стал отвечать как есть, по-возможности сокращая: "Это такая математическая функция. Называется "синус". Она обозначает длину проекции радиуса единичной окружности на ось абсцисс". - "А-а, понятно!" Не знаю, что ему было из этого понятно. Про косинус и тангенс он выслушал с тем же интересом и также всё "понял".

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

А сам потом объяснить другим смог бы, интересно? Хотя бы наизусть, без понимания? Не проверили через недельку?

Хотя мне, на мой взгляд, объяснили понятнее: отношение длины "дальнего" катета к длине гипотенузы.

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два лёгких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Его мама проверила тут же. Он же стал докладывать маме, что теперь знает про синус и косинус, но при объяснении сбился и предложил маме вычислить какой она захочет факториал. Факториал он, действительно, вычислять умеет.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
— Правда.
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

На собрании говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтённый сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
— Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
— Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом, конечно, нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт:
— Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

Кокошник — защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих брёвен и ударов конскими копытами.

Израиль, Иерусалим, 2000 год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье.
Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
— Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
— Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
— Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Ох, как же скучно я живу!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сотрудников театра Куклачёва не увольняют, им говорят «брысь!».

* * *
Мальчик пристаёт к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

* * *
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

* * *
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Опять контекстная реклама:

Вполне реальная история. Мой муж, лет 15 назад бросивший курить по своей и моей молитве, строго настрого запретил мне молиться о том, что бы он бросил пить. Его слова "теперь я знаю, что это работает" Правда и пьет он только пиво. Водку пить бросил после того как узнал (на домашней группе), что пить крепкий алкоголь грех, а не крепкое вино пили и Христос и Апостолы. Оказалось, что хорошо напиться можно и не крепким алкоголем, всё дело в количестве. Но претензии не принимаются, он же не водку пьет.

У меня другая ассоциация возникла — что герой этой байки вспомнил анекдот:

— Знаешь, а Васька-то пить бросил!
— Да ну! Не может быть! Ты точно знаешь?
— Точно. Вчера видел некролог.

Потому и испугался.

Интересная история Правда, нужно учитывать, что Иисус и апостолы не могли пить неразбавленное вино. В той культуре вино сильно разбавлялось и неразбавленное вино пили только пьяницы.

А муж Ваш - член Вашей церкви или нет?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вспомнилась история, прочитанная в Сети и сохраненная по теме культурного пития у баптистов:

"В Иркутске, в 3-ей церкви ЕХБ( сейчас в независимой общине баптистов), в своё время появилась такая группа культурнопитейщиков, ратовавших за умеренное употребление вина, пива, шампусика и пр, но в меру. Мутили воду, требовали разрешения, а потом отделились и организовали свою общину "Зелёного змея", ну и не брезгали выпить пивка с рыбкой в жаркий сибирский полдень...
Кончилось всё тем, что кто то вообще спился и сейчас в мире живёт без Бога, кто то пререодически уходит в "штопор", а когда выходит то приходит в собрание, посидит, поплачет, и уходит.
А кто то и дальше пошёл:блуд, и пр....
А кто же запрещает пить? Мне вот никто не запрещает, я сам от этого отказался, и не жалею, потому, что не в этом радость христианина имеющего в себе Духа Святого."

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Не уверен. Разбавленное вино было принято пить у римлян, которые неразбавленное давали рабам. Иисус, насколько я понимаю, римлянином не был. А у других народов, которые в провинциях, были свои обычаи, они ели и пили по-своему, и я не знаю, насколько хорошо их нравы в этом плане задокументированы.