Христианский форум

В нашу организацию просто так, как говорят, с улицы, не принимают. Обычно по рекомендациям. К тому же, при заполнении анкеты, в ней присутствует ещё вопрос: Чем можете подтвердить приведённые данные? К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей. При заполнении анкеты оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: мамой клянусь. Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт», «хлебобулочный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

— Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог:
— Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

В минувшем декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

* * *
— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё: «Замолаживает — быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил: — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Киев. Аптека. Посетитель:
— А у вас есть гигиеническая помада?
Аптекарь:
— Какая?
— Та, которая стоила 52 грн.
— Такой нет.
— А какая есть?
— Никакой нет.

* * *
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь всё больше по своему составу напоминает Германию в границах конца 1941 года ...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на неё. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг её лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в её голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно отсканировали её, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого её сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, ещё и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на её лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я как рубль.

* * *
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) посмотреть, как выглядит нормальная семья.

* * *
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона — не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики — телесериал «Сказка о золотом петушке»!

* * *
Владимир Зеленский — первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

* * *
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

* * *
— Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя.

В детстве меня били довольно редко — повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы, и стае нужна «гамма».
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе меня посадили за одну парту с Чумичкой.
— А почему ты её так называешь? — спросила мама.
— Да все её так зовут! — рассмеялся я.
— А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.
Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.
Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею — в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.
Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство — знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.
Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку — узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.
Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:
— Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты — кто ты такой вообще?

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам
глаза...»

* * *
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

* * *
Почему генералы не бегают?
Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику.

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.

* * *
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

* * *
Первая статья новой конституции России — «Бог дал, Бог взял».

* * *
Раньше говорили «лох», а теперь — «постоянный клиент».

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его «конституций».

* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

* * *
Ученые долго думали — в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

* * *
Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая всё пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
— Здpавствyй, мама...

Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».

* * *
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы «Аминь» в конце каждой статьи поставить?

* * *
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

* * *
Вся власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.

* * *
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?»

Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мэри.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днём — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников, услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка — самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое — его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник — якут. Второе — едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака — только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлёпается в полуметре перед бегущим человеком, который об неё спотыкается и падает.
Потом встаёт, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: «Однако! Не хватало ещё, чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!»

Из «Сборника задач по физике» Григория Остера:

Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных,
и как такие действия называют физики?

Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством
и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной
науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.