Христианский форум

А-а, теперь понял. На ка-ран-ти-не скучища. К картинке это не имеет отношения.

Тьфу ты! Не картинка, а карантинка. Вот, лень же ж было очки протереть. Так, собственно, чего ж с собой разговаривать? Можно с Алисой. Всё ж какая-никакая баба. Хоть даже и неризиновая

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Это Москва — Нерезиновая. С Алисой меня как-то познакомили, мы пообщались минут десять. Потом стало скучно. С тех пор не общались. А с четверть века назад я ещё общался с текстовыми ботами. Тогда это было, конечно, гораздо примитивнее.

Москва нерезиновая. А Алиса даже ниризиновая. Хотя, конечно, овца тупая. Ещё и с претензией.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

* * *
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

* * *
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.

* * *
Власти: Мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: На время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.

Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.

Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.

Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть.

Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.

Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин —
И их уже четыре.

Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
И их осталось трое.

Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Но голубь сверху перданул,
И их осталось два.

Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал Собянин.
Остался лишь один.

Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург —
И никого не стало. (С)

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
(Ф. Раневская).

- Рабинович, у Вас под Одессой есть дача. Шо Вы там обычно садите?
- Печень.

Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом...

- Вы сколько бокалов вина в день выпиваете?
- Четыре.
- Как четыре? Я же разрешил только два?
- Еще два разрешил терапевт.

Оставаясь дома на карантине, время от времени примеряйте джинсы, а то пижама очень обманчива.

Если кто-то Вам должен денег, идите к нему домой. Он сейчас дома.

Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург... Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.

Как говорят электрики: "Лучше изоляция, чем заземление".

-Ой, Циля, надо сделать так, шоб голодный и несчастных в мире стало меньше...
- И как, Фима?
- Таки, схожу поесть.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ничего, выживем...
в крайнем случае, из ума.

- И как Ваша диета, Сара Абрамовна?
- Ты знаешь, Сема, никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин...

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Бог спрашивает Человека:
— Ты любишь жизнь?
— Нет, — отвечает Человек, — но альтернатива ещё хуже...

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте «Отель Калифорния».
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

* * *
Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!

Фраза "У него не все дома" - сейчас звучит, как донос.

После третьего протирания спиртом мой телефон попросил закусить.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

- Оля, я тебя пригласил для того, чтобы ты выпила за мое здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан.
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

- Скажите, ребе, шо просить у Бога?
- Просите, чего не хватает... Если уже есть все, просите прощения...

Как сказал мой знакомый судья: "Сидеть дома - не самый плохой вариант".

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

* * *
Октябрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

* * *
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дожили... Раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

К подпольным казино и борделям доавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Карантин?! А могло быть еще хуже. Могли выключить Интернет.

Зашла в магазин, реально все скупили! Ни одной крупы нет, молока нет. Устроила скандал выгнали, сказали, что это мебельный.

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством" (у учителей, по-моему, уже явно едет крыша). Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!

Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны - канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон - 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час - целых два жетона. А самое удачное - жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона - нет гаджетов.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!