Христианский форум

Влепил вчера длинный текст, а он не добавился, хотя форум сказал, что всё на месте. Попробовал добавить один знак — получилось. Попробовал сразу отредактировать, добавив тот же текст — говорит «успешно отредактировано», но ничего не изменилось... И кнопки «удалить сообщение» тоже не было. Обычно в первые минуты она была.

Надо бы Aster'а попросить на всякий случай провести резервное копирование форума, пока тут снова год сообщений не накрылся...

И сейчас опять не вклеивается. После добавления перебрасывает на первую страницу темы. Наверно, не надо сюда эту ерунду.

У меня было подобное, когда я копировала где-то и вставляла сюда текст с некоторыми смайликами. Раза два или три такое было.

А я подумала, СОВА, что знак вопроса относится к предыдущему сообщению

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Точно! Там был смайлик в маске. Убрал его — и вот, прочая вклеилась. Спасибо за совет или лайфхак!

Коронавирус глазами великих писателей — как бы они откликнулись?

‎* * *‎
Грибоедов
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,‎
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.‎
Каршеринг мне, каршеринг!‎

‎* * *‎
Гоголь
‎— Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей ‎вирус китайский по деревням пошел?‎
‎— Да как сколько? Многие умирали с тех пор, — сказал приказчик и при этом ‎чихнул в локоть. — Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.‎
‎— Ты, пожалуйста, их перечти, — сказал Чичиков, — и сделай подробный ‎реестрик всех поименно.‎

‎* * *‎
Гомер
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,‎
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.‎

‎* * *‎
Шекспир
Вы — пожираете по паркам шашлыки,‎
Вы — панику по соцсетям несете.‎
Сражаетесь рассудку вопреки,‎
Враждой и гневом лишь одним живете,‎
И часть из вас другую сжечь готова.‎
Ковид на вас! На оба ваших дома!‎

‎* * *‎
Сервантес
‎— Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он ‎не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? — спросил идальго.‎
‎— Он не безумен, — отвечал Санчо, — он дерзновенен.‎

‎* * *‎
Пушкин
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая ‎убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, ‎умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях ‎пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.‎

‎* * *‎
Салтыков-Щедрин
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в ‎России, я отвечу: рука руку моет.‎

‎* * *‎
Достоевский
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ‎ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница ‎‎«Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.‎

‎* * *‎
Толстой
Заразишься — и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.‎

‎* * *‎
Чехов
‎"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и ‎маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, ‎бездарные люди.‎

‎* * *‎
Есенин
Счастлив тем, что целовал я женщин,‎
Мял цветы, валялся на траве,‎
И зверье, как братьев наших меньших,‎
Тщательно прожаривал в огне.‎

‎* * *‎
Маяковский
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!‎
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный π****!‎

‎* * *‎
Вирджиния Вулф
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, — это пассивный доход и ‎своя комната.‎

‎* * *‎
Кафка
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего ‎дурного, он попал в карантин.‎

‎* * *‎
Джойс
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.‎

‎* * *‎
Сэлинджер
Впервые слышу, что ещё за вирус?‎

‎* * *‎
Беккет
‎— Давай уйдем.‎
‎— Мы не можем.‎
‎— Почему?‎
‎— Мы ждём, когда снимут карантин.‎

‎* * *‎
Бродский
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.‎
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:‎
Идите домой, возвращайтесь через полгода.‎

‎* * *‎
Твардовский
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!‎
Верим мы без колебаний:‎
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.‎

‎* * *‎
Оруэлл
Да, про кваркоды я как-то не додумался...‎

‎* * *‎
Умберто Эко
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все ‎сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.‎

‎* * *‎
Хантер Томпсон
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, ‎полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр ‎Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две ‎дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но ‎раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. ‎Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого ‎более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в ‎тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.‎

‎* * *‎
Камю
Нет, вы не поняли, что коронавирус — это значит начинать все сначала.‎

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.

Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!

И я решила – радовать мамулю, так радовать! Чтоб по полной, с сюрпризом! Чтоб она пришла с работы и сразу такая – ах! Обалдеть! Как тебе это удалось? Ах ты ж моя умница!

… Сразу скажу – сюрприз вышел на славу. Правда, не совсем такой, какой я задумывала…

Раскрыв дневник, я положила его на откидную столешницу своего секретера. Увы, дневник совершенно терялся на фоне царящего там бардака: опасно покосившиеся горы книг, какие-то писульки и почеркушки, бумажные обрывки, мумифицированные огрызки яблок, недоеденные бутерброды… Да что я тут буду распинаться, многие из нас через это проходили. И в качестве детей, и в качестве родителей.

Что ж, пришлось наводить порядок. Особо ценный хлам я распихала по ящикам, учебники выстроила по ранжиру, аккуратными стопочками разложила тетради, черновики и прочие учебные пособия, мусор выбросила и даже протёрла стол влажной тряпочкой. Результат не заставил себя ждать – у меня получилась лаконичная строгая композиция на тему круглой отличницы, центром которой являлся дневник.

Но всё равно чего-то не хватало. Чувствовалась некая раздражающая незавершенность. Нужен акцент, решила я и, включив настольную лампу, направила её на дневник. А, чтобы усилить эффект, выключила верхний свет.

О, да! Это было то, что надо! Это было прекрасно и высокохудожественно!

Погруженная почти в полную темноту комната представляла собой отличный фон. А мягкий жёлтый свет настольной лампы образовывал таинственную сферу, в которой ярким пятном выделялся мой сюрприз.

Я была полностью удовлетворена – мимо такого намёка невозможно было пройти. Мамуля просто не имела права не заинтересоваться, а что же там такое лежит? Но вот беда: зная свою мамулю, я была уверена, она пойдёт кратчайшим путём. То есть задаст вопрос в лоб и всё, конец интриге.

И я решила – спрячусь. И буду наблюдать. А когда мамуля склонится над дневником, неожиданно выскочу и закричу:

- Ага!

Что – «ага»? Почему – «ага»? Какую мысль я хотела выразить этим своим «ага»? Я понятия не имела, но сама идея привела меня в восторг.

Своим убежищем я выбрала гардероб. Во-первых, из него было гораздо удобнее неожиданно выскакивать, чем, например, из-под кровати или стола. Во-вторых, пространство под столом легко просматривалось с порога. И, в-третьих, на дно большой двустворчатой секции мама складывала наши подушки и одеяла, поэтому там было комфортно.

С удобством устроившись на мягком, я прикрыла дверь, оставив для наблюдения небольшую щёлочку и - заснула. Просто мгновенно вырубилась.

Эта ситуация, когда ребёнок прячется где-то и засыпает, нередко описывается в литературе. И, поверьте, она основана на реальных событиях.

… А мамуля, между тем, пришла с работы. И застала непривычный порядок в комнате. Приятно удивлённая, даже растроганная, она захотела сказать мне большое человеческое спасибо, но не смогла – меня нигде не было. Ни в комнате, ни в коммунальной кухне, ни в туалете или ванной. Слегка обеспокоенная, мамуля постучалась к соседям. Те рассказали, что из школы я пришла, это точно, пообедала, а потом шныряла туда-сюда и гремела помойным ведром. А куда в результате делась, они не знают.

И в самом деле, куда? Ушла гулять? Но пальто висит на вешалке, сапоги валяются на коврике. Отправилась поиграть к подружке сверху? Мне это разрешалось, только надо было оставить записку. Но записки не было, и сверху не доносилось ни звука, что было совершенно нехарактерно для наших с Наташкой буйных игр. Может, мы смотрим телевизор? Или прилежно читаем вслух?

Мамуля поднялась на пятый этаж и узнала, что сегодня я там не появлялась. Она побежала по подъезду, звоня во все двери, в одних тапочках выбежала во двор, где дворник как раз сгребал снег. Меня нигде не было, и никто меня не видел. Я словно сквозь землю провалилась, оставив после себя идеальный порядок.

Было принято коллегиальное решение звонить в милицию, и мамуля как раз одевалась, чтобы сходить к таксофону, как наступила развязка.

… Проснулась я от шума – в общем коммунальном коридоре раздавались громкие возбужденные голоса. Не желая пропустить самое интересное, я быстренько вылезла из своего убежища и, сгорая от любопытства, выскочила из комнаты.

В коридоре толпилась масса народу – наши соседи по квартире; наши соседи по подъезду; тётя Света, мама моей подружки из квартиры сверху; баба Клава, заслуженная сплетница всего двора; ещё какие-то люди… А моя мама, какая-то расстроенная и встревоженная, надевала пальто.

Едва я показалась на пороге, все разом замолчали и стали смотреть на меня. Такое пристальное внимание меня несколько смутило, оно явно не сулило ничего хорошего, и я попятилась. Но мама остановила меня.

- Ты где была? – ласково спросила она.

Эта ласковость не могла меня обмануть, и я начала судорожно соображать, в чём же я проштрафилась? Ничего такого в голову не приходило, а взрослые, меж тем, напряжённо ожидали моего ответа.

- Я спала, - промямлила я. И зачем-то уточнила: - В гардеробе.

Все взоры тут же обратились на мамулю, на лицах соседей ясно читался неподдельный интерес. Это какой-то новый педагогический приём? Молодая соседка апологет спартанского воспитания?

- Ты спишь в гардеробе? – дрожа от возбуждения, переспросила тётя Клава. Вот это новость! – аршинными буквами было написано на её лице.

Бедная мамуля! Она с таким пиететом относилась к чужому мнению! И так трепетно заботилась о своей репутации! И вот родная дочь одним-единственным словом разрушила всё то, что создавалось годами. Но мамуля решила бороться до конца.

- Что это ты выдумала? – изо всех сил изображая беззаботность, спросила она. – Почему надо было спать в гардеробе?

Почему? Ну как объяснить взрослым своё решение, которое тебе лично кажется таким простым и естественным? Как несколькими короткими точными словами описать логическую цепочку, ведущую от пятёрок до гардероба? Невозможно, просто невозможно! А мамуля ждала. И все ждали.

- Понимаешь, - с отчаянием сказала я. – Я ведь сперва хотела под столом. Но в гардеробе удобнее.

Как писал Марк Твен, «опустим завесу жалости над этой сценой».

А самое обидное, что до моих пятёрок дело в тот день так и не дошло.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Лет 15 назад работала я в компании, продавали продукты питания оптом. Однажды в какой-то газете указали наш телефон в объявлении о девочках (как оказалось, ошиблись на одну цифру). И началось. С утра стали звонить озабоченные мужчины (интересно, почему с утра: им делать что-ли больше нечего было). Ну мы ржали, как невоспитанные лошади и объясняли, что девочки все заняты в офисе, но можем прислать мальчиков, только закажите у нас много продуктов питания (естественно, ведь на доставке работают только мужики: водители-экспедиторы и грузчики). Но озабоченные мужчины на другом конце провода почему-то обижались и отказывались от такого заманчивого предложения. С утра девчонки в офисе посмеялись и успокоились, к обеду секс-звонки почти прекратились. А в обед пришла ОНА. Наш оператор не от мира сего. До нее все очень плохо доходило. И она даже не поняла ничего. Она думала, что звонят наши клиенты, которым нужны мука, макароны и яйцо. И выходили разговоры типа такого:
Мужчина (который жаждет секса): Здравствуйте, а можно узнать цены?
Оператор (думая что речь о яйце, потому что перед пасхой в основном интересовались яйцом): Здравствуйте, а вам какая категория нужна?
Мужчина: А они у вас по категорим делятся??? А какие категории есть?
Оператор: Как обычно, первая и вторая. Есть еще мелкие, некалиброванные. Вам какую нужно?
Мужчина (зависает): ???
Оператор (желая помочь): Возьмите первую категорию, она более ходовая. И оптом дешевле. На десять (коробок) будет скидка.
Мужчина (в испуге): Десять??? Мне не надо десять! Мне одну.
Оператор: Как скажете. Хотя зря отказываетесь. Перед Пасхой хорошо идут. Тем более, что они белые.
Мужчина пугается и бросает трубку.
Вот такая вот нетолерантная пасхальная история. Всех с Пасхой и днем рождения Ленина!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сестра двоюродная работает медсестрой и у нее по плану отпуск сейчас. Начальство всегда относилось, как к скотине - на любые жалобы по условия труда и просьбу поднять нищенские зарплаты, говорило "не нравится - валите, за воротами куча людей на ваше место". И вот пришло время начальства просить не уходить в отпуск, так как коронавирус и персонала не хватает. На что получили законный ответ "вы там за воротами поищите".

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Заместитель руководителя московского департамента культуры, загадочно исчезнувший в Москве, был найден мёртвым в Ялте.
Чуть раньше задержали Иисуса на Патриарших. Мне одному что-то подсказывает, что стоит ждать большого пожара в центре Москвы ?

Тут случился такой забавный случай, еще ДО всех катаклизмов с вирусом.

Было задание составить задачу на проценты с решением.
Один школяр принёс следующее:
В 2004 году папа купил зимнюю кожаную куртку за 790 марок. В 2020 году такая же куртка стоит 1400 евро.
Расчитайте среднегодовую инфляцию при условии, что в 2008-2010 инфляция была нулевой.

В конце был приведён арифметически правильный ответ и следующая приписка:
«Неудовлетворительно. Согласно данным ЕвроСтат (ссылка), инфляция в зоне евро не превышает 2.5%.»

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.

Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!

Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

Мне действительно стало легче. Я продолжала сидеть на полу. Он тоже сел рядом и начал спокойным голосом что-то рассказывать. Я не помню, о чём была речь, но тихий голос ровный голос действовал на меня успокаивающе.

Мы сидели и разговаривали. Когда открылась дверь лифта, я была уже полностью в норме. Мужчина пригласил меня в кафе. И уже в кафе спросила, что это было за такое сильное успокоительное. Хотела купить его на всякий случай, если повторится паника. Он улыбнулся и протянул мне коробочку с мятным тиктаком. Ахаха, мне помогли две мятные конфетки!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Но есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В древней Греции богатые люди, военачальники и знатные горожане ездили в Дельфы, чтобы узнать будущее у знаменитого оракула. В нескольких других греческих городах были свои оракулы, менее известные – к ним обычно обращались с вопросами горожане победнее. В Спарте свой оракул появлялся редко. Это связано с крайне неприятной для прорицателей традицией, существовавшей в древнегреческой республике. Если появлялся провидец, который утверждал, что не просто умеет читать по звёздам и рукам, но и видит будущее – то есть, является действительным экстрасенсом – его подвергали испытанию. Провидца подводили к узкой, но глубокой пропасти, через которую были перекинуты три одинаковых на вид брёвнышка. Одно было крепким и могло выдержать вес человека, два других были подпилены снизу и проваливались под весом человека в пропасть – разумеется, вместе с человеком. Как вы можете догадаться, желающих поучаствовать в такой «битве экстрасенсов» за множество веков набралось всего несколько человек.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей - и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.
Я сочувственно думала: "Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!"
Спрашиваю у дочери:
- Ну как там Захар, сложно ему?
- Захар хорошо... - мечтательно говорит дочь, - он такой... В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.
- Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!
- Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.
- Хм. А мальчики? Не дразнят его?
- Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

(c) DerMorgenDanach

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»

Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
- Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
- Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите тут заразу».

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!