Христианский форум

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Разговор этот произошел лет пятнадцать назад. И вот сейчас я его вспомнила.
Однажды меня занесло корректором в маленькую редакцию. Совсем маленькую — офис занимал обычную квартиру в старом доме на Фонтанке. Ну и коллектив, соответственно, был оптимизирован экономным владельцем издания до предела — в нашем теремочке трудились плечом к плечу редактор, художница Ника, верстальщица и рекламщица — обе Верки, большая и малая. Необходимость такого элемента газетной деятельности, как журналист, не помещалась в начальственной голове. Зачем он нужен, если столько разных текстов произрастает на тучной ниве интернета, и всего-то делов — собрать их заботливыми руками редактора. Чтобы не нарваться на месть раскрученных саблезубых авторов, контент умыкался у тихих провинциальных графоманов и в покрытых розовыми девичьими прыщиками лирушечках. В общем, журналиста не было. Зато в отдельном кабинете красило ногти умопомрачительной красоты и глупости созданье, гордо называвшее себя офис-менеджером. Вначале премудрое начальство пыталось обойтись и без корректора, но нудные рекламодатели такой подход признали порочным. Пришлось уступить капиталу.
В первые дни, еще не разобравшись в особенностях редакционной политики, я сильно недоумевала, читая поступавшие от редактора, пожилой простодушной Тамары Николаевны, тексты. Кроме того, чувствовалось что-то странное в отношении ко мне сотрудников. Трудноуловимое — не то настороженность, не то опаска. Точнее сотрудниц — это был типичный женский монастырь. Единственный самец, большой раскидистый фикус Вася, ютился на подоконнике, грустно прижав ладошки-листья к стеклу. Окно, естественно, выходило во двор-колодец привычно угрюмого вида.
Через пару недель, когда всё как-то потихоньку вошло в рабочую колею и в перерывах мы дружно гоняли на кухне чаи, я улучила подходящую минуту и спросила — что это было? Девицы переглянулись и засмеялись.
Как выяснилось из их рассказа, я была здесь уже не первым корректором. Причём два предыдущих успели произвести неизгладимое впечатление. Оба, точнее обе, были, как деликатно выразилась Верка-большая, херакнутые. Первая посвящала всё свободное время обличению козней нечистой силы, и легкомысленные молодые сотрудницы довольно скоро почувствовали себя неуютно. Вторая же отличалась редкой чистоплотностью. Мыла она всё. Когда она вымыла под краном купленное в киоске мороженое, девицы решили, что вечный поиск ошибок пагубно влияет на душевное здоровье корректоров.
Но я мыла только руки и фрукты, с нечистой силой же и так всегда на короткой ноге, поскольку постоянно чертыхаюсь, — в общем, все облегчённо выдохнули.
Мы очень мило сработались. Народ всё был жизнерадостный и не вредный, общие темы — мужики и дети — всегда были под рукой, так что поводов для конфликтов не находилось. Единственное неудобство возникало, когда девицы вспоминали про телевизор. Стоило нам собраться на кухне в обеденный перерыв или на чай-кофе, как они тянулись за пультом. Я не протестовала. Просто стала выходить на обед минут на пятнадцать пораньше. Пила кофе и читала какую-нибудь книжку. Потом вваливались буйные Верки, плюхались на стулья, начинался шум-гам-телевизор. Я мирно брала книжку, чашку и отчаливала в тихую гавань, обратно на рабочее место.
Мои исчезновения не остались незамеченными.
В один прекрасный день, когда я встала и развернулась к выходу, сотрудницы подступили с вопросом — какого хрена.
— Девчонки! Просто я не люблю телевизор, вот и всё, — объяснила я.
— Как это? — не поняла Верка-большая.
— А… а для фона? — растерянно спросила Верка-маленькая.
— А зачем? Вот зачем тебе телевизор «для фона»? Как это — «для фона»? — полюбопытствовала, в свою очередь, я. Тем более что меня действительно давно интересует этот странный феномен.
Верстальщица вдруг возмутилась:
— Потому что я не люблю тишину! Мне в ней неуютно.
— А мне наоборот, — проникновенно пыталась втолковать я. — Хочу слышать свои мысли. Вот тебе — разве этот галдёж не мешает их слушать?
Наступила тягостная пауза.
— Но я вовсе не хочу слышать свои мысли!
— Нет, ну как же всё-таки без него? — вступила Тамара Николаевна. — А дома?
— И дома так же.
Девицы сопели. Телевизор орал. Я переминалась с ноги на ногу.
— Ужас… Бедные твои родственники… — наконец протянула Верка-большая. — Да ты тиран! Даже тираннозавр!.. Нет, я всё-таки не понимаю. Почему?!
И я сделала ужасную глупость. Пустилась в объяснения.
— Ну смотри. Вот он включается — это как если бы вдруг ко мне домой ввалились незнакомые гнусные рожи — о, во-во, вроде этих — и начали завывать, обсуждая новые приключения певицы Валерии или балерины Волочковой. Или Путина с Медведевым. Или еще хуже — сами певицы с балеринами припёрлись. И кругом они тычут мне в нос своим грязным бельём, новыми пулялками и всячески производят принуждение к групповому замужеству. А я сижу в своей фланелевой пижамке со слониками, кофе мой стынет, и никуда от них не деться. Короче, мне всё это мешает.
— Мешает чему?!
— Думать, — застенчиво ответила я.
И тут в их глазах однозначно прочиталось: «Вот оно! Корректор! Мы так и знали!»
Верка буркнула, помолчав (а все согласно кивали):
— Танька. Ты больная. Тебе надо к психиатру.
— Отчего же мне? Смотрите, вам неуютно в тишине — почему? Да потому что вы не можете остаться наедине со своими мыслями. Так, может, это вам надо к психиатру?
Все внимательно на меня посмотрели.
И Верка членораздельно, внятно пояснила:
— Нет, нам не надо. Тебе надо. ПОТОМУ ЧТО НАС БОЛЬШЕ.

(Татьяна Мэй)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Класс!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал всё, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.

В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил:
— У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды — для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов — для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
— Хорошо, а что вы можете можно сказать о трёх остальных комплектах?
— Понимаете ли, религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, также отдельную для мясных и для молочных блюд. Так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы — для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
— Вы, должно быть, очень верующий человек, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
— Я расскажу вам правду. Время от времени я не могу устоять и делаю себе бутерброд со свиной грудинкой.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Читаю договор, 13 страниц, на английском и на латышском. Английского мне хватило на две с половиной страницы, потом мозги вскипели и я перешла на гугл-транслейт, с латышского на русский. Где-то на восьмой странице читаю условие, чувствую, что что-то не то, на автомате перечитываю, снова не ложится, собираюсь с мыслями и осознаю, что там написано примерно такое:
«Заказчик (то есть мы) обязаны заплатить по 1500 долларов в качестве подарка Перевозчику (то есть латышам), если во время перевозки Груза у водителя(ей) будет день рождения».
«Нифигасе подарочек» подумала я и заглянула в английскую версию. Там то же самое. Звоню в отдел логистики, а сотрудник (вроде башковитый) сначала не верит мне, потом сам открывает договор, убеждается своими глазами и не понимает, как профукал такой момент. Сидим, ржём.
Дальше – лучше. Наш сотрудник звонит латышам с естественным вопросом втф? Их сотрудник тоже офигивает, идёт к юристу, а он тоже не при делах. Короче, насколько мне известно, шутника найти не удалось, либо нашли, но не захотели поделиться инфой, но у латышей, оказывается, последние несколько месяцев все контракты с этим условием подписывались.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — всё-всё в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда ещё было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свёкла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мёд был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

[

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

А сейчас кофе реабилитировали и доктор Мясников говорит, что 3-4 чашки кофе в день даже полезно в первую очередь для печени.Яичный желток одно время обвиняли в повышении холестерина, теперь и его реабилитировали, потому, что в нем лецитин, который препятствует повышению холестерина в крови, который содержится в желтке. (немного коряво написала, но, думаю, суть ясна).

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Про кофе я тоже слышал, что в нём есть кофеин, который является потенциальным канцерогеном, и кофейная кислота, которая является потенциальным антиканцерогеном (или наоборот, не помню). И говорилось, что судя по тому, что американцы пьют по шесть порций в день в среднем, а рака у них не больше, чем у других, вряд ли кофе особо вреден. И похоже, что даже на артериальное давление он не очень влияет. Не настолько, чтобы это учитывать.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Доктор Мясников говорит, что кофе повышает давление у тех, кто к нему еще совсем не привычен, а у тех, кто давно его пьет, давление не повышается.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то средний урожай, а вот лук… Луковицы были просто огромными, попадались экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что «земля» состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала «отнять» у нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды, а лопаты прочие подручные инструменты от неё отскакивали со звоном и искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом, иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое воскресенье, но картина всегда была одна и та же — вот-вот поспеет. В общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать, почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер с инструментами, а там… Там, забравшись прямо в нашу кастрюлю, зимовала змеиная семья в количестве трёх персон. Все были разной длины (самая длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше появление они никак не отреагировали — продолжали спать. Из разговора со специалистом я выяснил, что это были степные гадюки — довольно-таки опасные представители казахстанской фауны. Ну, мы не стали с ними ни воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались. Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и… произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз. Также мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает практически весь дачный посёлок.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Ехала сегодня на работу в автобусе. К моей остановке уже все места были заняты, поэтому я привыкла ехать стоя. Вместе со мной зашла беременная девушка, думаю на 7-8 месяце, большой достаточно животик был.
Подошла к молодому парню, лет может 25 и попросила его уступить место. Парень стал с ней заигрывать и говорит: "Садись на коленки дорогая".
Я с такой наглости офигела конечно, но промолчала. Вижу, что девушке стало неловко и она продолжила стоять. Парень опять стал зазывать ее, чтоб присела, мол у на коленках будет отлично. Спереди парня сидел мужик весом так под 120 килограмм. Он встает и приглашает девушку присесть на его место, а сам садится на колени того молодого парня.
Весь автобус падал от смеха еще минут 10.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:

Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека — сам понимаешь, не до жиру. Старший сын — десятилетний оболтус — очень любит играть на компе и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат помощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как-то было плохое настроение — контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
— Ну нет денег, вообще нет! Найдёшь деньги — куплю ноут.
— Где же я их найду?
— Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай.
— Как?
— Слушай, ты же книги не читаешь — вот и не знаешь. А там все написано.
— Ну пап!
— Всё, папа занят, разговор окончен.
(Квартиру покупали с частью мебели и кое-какие книги тоже остались, свои мы тоже добавили)
На следующий день вижу — сын роется в книгах, читает оглавления, просматривает.
Может, что понравится, думаю, начнёт читать хотя бы.
Сижу на кухне, вдруг слышу крики:
— Папа, пап, я деньги нашёл!
Подскакиваю, вижу светящегося от счастья сына с книгой по ядерной физике(!) и двумя купюрами по 500 евро.
— Где нашёл?
— В книге!
— В этой?
— Да!
Немая пауза.
— А зачем ты взял книгу по ядерной физике?
— Ну ты же сказал ищи в книгах — я и искал…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом, естественно, нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с молодой женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз.

Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.

Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в лёгком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.

После этого у меня два вывода:
1) Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла её в свою пользу. Это заслуживает большого уважения.
2) Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после санкций пришла.

* * *
Знакомая рассказала. Зашла забрать внучка от логопеда чуть пораньше. Решила послушать.
— Что тут на картинке?
— Обезьянка.
— Ну какая это обезьянка? Глянь. Это же лягушка.
— Обезьянка.
— Ну лягушка же.
— Лягушка? С бананом?
— Аааа... Ну ладно... Обезьянка.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Разве что в Гавани...

Ещё и за курой (а не курицей).

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются — откуда взялся этот дурак?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)