Христианский форум

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик.
Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Грузчики в порту Санкт-Петербурга подрались из-за трактовки роли категорического императива Канта в поздних трудах Гегеля

Полиция Василеостровского района Санкт-Петербурга пресекла массовую драку между грузчиками, работающими на грузовом терминале городского порта. Причиной потасовки, в которой приняло участие 20 человек, стали расхождения в понимании гегелевской трактовки категорического императива Канта.

Спор о метафизической природе этики Канта, истолкованной в поздних трудах Георга Гегеля, разгорелся в ходе совместного распития спиртных напитков после завершения рабочей смены. Как сообщили свидетели, один из работников порта, 43-летний Аполлинарий Ягужинский, во всеуслышанье заявил, что не считает имманентными свойства субъективного бытия с точки зрения стороннего наблюдателя, поскольку экзистенциальные свойства этического нарратива являются вещью в себе и не зависят от сторонних трактовок. Несколько собутыльников выразили несогласие с таким пониманием вопроса, сославшись на неразрешимость фундаментального диалектического противоречия между имманентностью и непрерывностью бытия.

Бойкое обсуждение философских вопросов переросло в драку, в которой были использованы стулья, ножки от стола, пивные бутылки и другие предметы. Полиция прибыла вскоре после её начала и разняла дерущихся. Семеро участников госпитализированы, ведётся следствие.

«По данным следствия, предполагаемые зачинщики неверно истолковали категорию внутренней целостности, из-за чего, основываясь на ложных посылках, пытались вывести непротиворечивые утверждения из заведомо несовместной аксиоматики, – прокомментировал ситуацию подпоручик полиции Санкт-Петербурга Феликс Мусин-Скабичевский. – Очевидно, что их дидактические методы не соответствовали критерию Поппера, а потому сделанные в ходе перепалки выводы внутренне противоречивы. Надеемся, что в следственном изоляторе у них будет время поразмыслить над целостным аспектом этического континуума».

https://panorama.pub/news/gruzciki-v-po ... peterburga

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

* * *
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьёт всё подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?

* * *
Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения «крышу снесло».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Собрал Бог всех тварей и повелел:
— Умные — направо, красивые — налево.
Все разошлись. Осталась одна обезьяна.
— А ты что?
— Так не разорваться же мне!

* * *
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Гpязный…
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Который из них в баню идёт?
— Гpязный…
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как pаз философия!

* * *
Word предложил мне заменить слово «пипец» на слово «писец». Сначала подумал, что слово «писец» не лучше, чем «пипец». И только через несколько часов догадался, что писец — это тот, кто пишет.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

* * *
Мы в отпуске. Я — мужу:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

"Правильная" христианская отмазка:

- Кто обещал исправиться?
- Я.
- Кто не исправился?
- Я.
- Кто в этом виноват?
- Бесы!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Ну, так оно и есть, и об этом давно сказано уже:
https://ru.wikisource.org/?curid=97956

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощён представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это всё ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Моё в трюме.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…

* * *
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Год примерно 2007—2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда ‎сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные ‎апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала ‎торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе, и она предъявляет:
‎

• почему на полу плитка, а не ламинат?
  ‎
• почему телевизор с такой диагональю?
  ‎
• почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим «Знаете, я привыкла к несколько другому, это ‎не мой уровень…» — и тут её прерывает дочка, которая вбегает к нам на ‎террасу и громким голосом кричит:
‎— Мама, мама! Какая хорошая квартира! Мы никогда в такой не жили…‎

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

* * *
С огромным наслаждением в анкетах про «с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям» выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

* * *
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Как объяснить коту, что:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — приползти.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...
Из сети

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

О котовладельцах.

— Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "таааак!"
— Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
— Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
— Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
— Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
— Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
— Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
— У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
— Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет из доставки суши, потому что котику дискотека.
— Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
— Владелец кота в глубине души недоумевает когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту — Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
— Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
— Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец.

Николай Турнавиотов.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Доктор прописал мне спирт!
- Может быть спОрт?
- Может, попробуй, разбери его почерк.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

100 500 год до нашей эры. Высокоразвитая цивилизация на планете Земля. Россия. Ужгородский межгалактический университет нанотехнологий, плазмы и генной инженерии.

Преподаватель:
— Иванов!
Иванов:
- Да…
Преподаватель:
— Ты сделал домашнее задание? Создал модель фантастического животного?
Иванов:
— Ну, мы тут с папой придумали «монта». Слона с бивнями. Пришла мама. Добавила ему прическу, сочинила легенду. Назвали МАМОнтом. Размножили на гиперпринторе…

XXI век нашей эры. Урок истории.
Учитель:
— Тема урока доисторические животные. Иванов, к доске.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)