Христианский форум

С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.

* * *
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

* * *
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

* * *
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, мрачный.
Жена спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
— А что ж ты, дурак, им сказал?
— А как не сказать, если там полбанды сиделo?

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.

* * *
— Вовочка, как по-английски будет «великий пост»?
— Лонгрид, Марья Иванна!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

-Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
-А что ты хочешь?
-Ну, не знаю.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников стали рождаться дети-миллиардеры.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Новый сотрудник — пожилой мужчина. Само по себе — трагическая картина — человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы…
И вот — он остаётся один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой — и — приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обречённо набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
— Ну что там ещё?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
— Закрывай нахрен это окно! — Это человеку, который ему в отцы годится.
— Заходи в «Налоговый учёт»! Теперь в «Регистры»! Зашёл? Чё видишь? Ну так вот в «Освоении» выбирай «Поисковые»! Выбрал? Ну чё, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
— И что?
На том конце трубки — полувздох-полурык.
— Видишь кнопку «Провести»? ВИДИШЬ?
— Да… — Тихо и обречённо.
— ТАК НАЖМИ ЕЁ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается «клик».
— А-А-А!!! — вдруг несётся из трубки. — ЧЁРТ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху…
— Алло?
— Да, мля… Вот ведь… Короче, я тут кофе на себя опрокинул… Перезвони, давай!
— Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
— Блин, ну ты чё, не видишь кнопку «Провести»?
— Вижу…
В гробовой тишине раздается ещё один «клик»…
БАБАХ!!! — Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает её от уха и смотрит в неё. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот… Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
— Алло, вы слушаете?
— Да-да! Что случилось?
— Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку… Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь…
— Конечно-конечно! — Мужчина торопливо кладёт трубку.
В комнате — затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот в этой тишине звучит задумчивый голос пожилого новичка:
— Какая хорошая КНОПКА… Надо запомнить…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море, - пишут люди.

Вот это очень понравилось тоже: "Как говорится, все проходит, но может кое-что застрять!"

ДВУСТИШИЯ

**********
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
**********
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
**********
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
**********
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
**********
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
**********
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
**********
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
**********
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
**********
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
**********
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
**********
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
**********
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
**********
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
**********
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
**********
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
**********
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
**********
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
**********
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
**********
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
**********
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
**********
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
**********
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
**********
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
**********
как говорится, всё проходит но может кое что застрять
**********
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
**********
так повелось: рождённый ползать всем объясняет как летать
**********
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
**********
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**********
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Эту историю рассказал друг, служивший в своё время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспечённый солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир — на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, то есть большие и суровые. Был ли у командира расчёт чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было — тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу — собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили — приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
— Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить — в чём же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
— Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять, в чём дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке, и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пёс стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире, и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут…
Все застыли.
— Вот!!! — радостно объявил Чебурашка. — Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашёл. Махнул рукой и ушёл.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

* * *
когда талант даётся людям
они впопад и невпопад
корпят над ним не покладая
лопат

* * *
олег идёт домой хромает
и рана рваная видна
его на рынке укусила
цена

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Игорь Иртеньев
Трансцендент в трамвае

Действующие лица: Пассажир, Контролер

Пустой салон трамвая. За окнами темно.

На сиденье рядом с кассой, приникнув к черному стеклу, сидит единственный пассажир. К нему подходит Контролер.

КОНТРОЛЕР. Ваш билет, гражданин.

ПАССАЖИР. Билет? Какой билет?

КОНТРОЛЕР (строго). Вы оплатили свой проезд, гражданин?

ПАССАЖИР (с горькой иронией). Оплатил… Для этого, друг мой, нужны деньги, а у меня их нет. (Продолжает горячечно.) У меня нет денег, нет родных, друзей. Я один в этом чужом, незнакомом мне городе. Вам когда-либо случалось оказаться одному в чужом городе? Если нет, вы меня просто не поймете, да и зачем меня понимать — кто я для вас? Жалкий бродяга, без роду без племени, затертая игральная кость в руках безжалостного рока!..

КОНТРОЛЕР (дурея). Гражданин! Сейчас же покажите ваш билет, или я доставлю вас куда следует.

ПАССАЖИР. Конечно, что вам стоит вытащить несчастного из последнего пристанища, безжалостно скрутить, сомкнуть на его запястьях позорные оковы и под улюлюканье разнузданной черни бросить в гулкое подземелье, где с потолка сочится вода, а пол усеян крысиным пометом. (Вдруг с неожиданным воодушевлением.) Но взгляни на меня попристальнее. Ведь ты брат мне. Пусть разным молоком мы вспоены, но дышим мы одним воздухом, нам светит одно солнце, какие бы тучи ни затягивали этот вечный свод, и один вселенский вихрь овевает наш утлый шар, бешено мчащийся в хладном мраке.

КОНТРОЛЕР (из последних сил противясь распаду сознания). Гражданин, перестаньте морочить мне голову. Если у вас нет билета, платите штраф, или я действительно приму меры.

ПАССАЖИР (с отчаянной решимостью). Ну нет. Живым я вам не дамся. Пусть на мне бедное платье и род мой не знатен, но рука тверда и клинок, слава Всевышнему, еще не сросся с ножнами. Извольте встать в позицию, сударь! Да не будет нам помехой тряский экипаж! Тому порукой былые абордажные схватки на ускользающей из-под ног палубе, когда глаза застилает багровый туман, из груди вырывается хриплый клекот, а в ушах стоит леденящий хохот демонов бури. Какое оружие выбираете? Шпагу, рапиру, палаш? Мне, признаться, более по сердцу шпага. Рапира с ее лживым изяществом несет на себе печать придворного коварства. Что ни говорите, это оружие дворцовых переворотов. Палаш, напротив, прям и бесхитростен, но грубые раны, оставляемые им, более всего напоминают следы мясницкого топора. Остается шпага — оружие честных солдат и лихих бретеров. Итак, выбирайте.

КОНТРОЛЕР (окончательно ополоумев). Ладно, пусть будет шпага. Но где я ее возьму?

ПАССАЖИР Я отдам вам свою.

КОНТРОЛЕР. А вы как же?

ПАССАЖИР Пустяки.

КОНТРОЛЕР (упирается). Я так не могу.

ПАССАЖИР Хорошо. Давайте сначала я, а потом вы.

КОНТРОЛЕР. А если вы меня сразу убьете?

ПАССАЖИР. Тогда вопрос решится сам собой.

КОНТРОЛЕР. Может быть, вы просто возьмете билет? Если у вас нет денег, я одолжу.

ПАССАЖИР (в сторону). Не пристало дворянину одалживаться у податного! Хотя в худые времена случалось мне одалживаться и у кабатчиков. Впрочем, все мы слуги его величества… (Контролеру). Идет, мой бедный друг. Развязывайте свой кошель. Судя по вашему потрепанному платью, он не так уж туг, но истинная добродетель бежит, как известно, роскошных одежд, в то время как за дворцовыми стенами так часто свивает себе гнездо порок. Но что за странные монеты вы мне даете? Ни в одной из известных мне стран — а я их на беспокойном своем веку повидал, поверьте, немало, — так вот, повторяю, ни в одной из них я не держал в руках подобных монет. Постойте, постойте! (Приглядывается к контролеру, потом к монетам, потом опять к контролеру.) Кто вам их дал?

КОНТРОЛЕР. Не помню. Какая разница?

ПАССАЖИР. Что значит — какая разница? Да с этими деньгами вас схватят в первой же корчме. Ну-ка, показывайте остальные.

Контролер, трясясь от страха, протягивает кошелек.

ПАССАЖИР (роясь в кошельке). Так и есть. Все до одной фальшивые. Ну что с тобой сделать? Довести до городских ворот, а там сдать в караул, где тебя безжалостно скрутят, сомкнут на твоих запястьях позорные оковы и под улюлюканье разнузданной черни бросят в гулкое подземелье, где с потолка сочится вода, а пол усеян крысиным пометом?..
Возница, гони!

КОНТРОЛЕР (стуча от ужаса зубами, валится на пол). Умоляю, не губите меня! Я сам не ведаю, что творю. Это какое-то помрачение. Ради всего святого, отпустите меня с миром. Какой ужасный город! Бежать, бежать!

ПАССАЖИР (смеясь). Твои лицемерные мольбы, кажется, тронули мое сердце, бездельник. Ладно. Если через десять минут ты будешь у городских ворот, считай, что ты родился в сорочке. Я, так и быть, отвернусь. (Отворачивается.) Возница, выпусти его!

Контролер пулей вылетает из трамвая.

ПАССАЖИР (роясь в кошельке контролера). Семьдесят, восемьдесят, рубль. Что он, на паперти, что ли, стоял? Ага, вот еще бумажные. Пятерка, правда рваная. Итого, шесть рублей. (Подходит к водителю.) Шеф, какое сегодня число? Третье? Еще месяц кататься. Дай-ка, пожалуй, единый.

1979

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Действие первое: время — полчаса до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник. Начальник интересуется:
— Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
— Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
— Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь — может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
— Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
— Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
— А вас какая интересует?
— Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
— Да есть.
— Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
— Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
— Всё, я договорился, вакцина есть, поехали — я тебя отвезу…
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шёпотом говорит, что звонили-де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только, конечно, не надо никому говорить, чтобы не завидовали.
Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку-припевочку, без году неделя на фирме в должности курьера. И она-таки пришла обратно счастливая — действительно дают деньги — и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша, наверное, по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась, правда, и девочка-припевочка. Она сразу тогда поняла, что всё розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдёт. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
— Я гляжу, вы одно старьё продаете.
— Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры… — начинает перечислять продавец.
— Да кому нужны ваши заумные книги, — высокомерно произносит пышная женщина.
— А что вас интересует?
— Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
— Почему же нет?… Есть, — говорит продавец и показывает женщине книгу. — Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский, «Каннибализм».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

День рождения

Если приблизилась чья-нибудь днюха,
То соберись и навостривай ухо!
Дикий, невежда в законе народ
Будет сувать тебе праздничный торт!
Выпить предложит водки стакан
Наглый рожденный когда-то друган!
Алчная бабушка жаждет подарка -
Стынет пирог и забыта подагра!
Куксится новорожденный супруг,
Приходят открытки от школьных подруг,
Мерзкие киндеры ждут дня рожденья,
Мало им счастья от Богу служенья!
Начальник отметить твой день норовит,
Лучше б зарплату поднял – паразит!
Твердо держи в голове аргумент
И не забудь основной инструмент,
Которым им всем ты испортишь халяву:
Все дни рожденья жутко кровавы!
В древнем Египте в долине царей
Правил народом один дуралей,
Бошки на дне рожденья рубил!
А в Галилее такой же дебил -
Ирод, повеса, склонный к инцесту
На дне рожденье умаслил принцессу,
Голову с шеи пророка отнял
Не выжил без головы Иоанн!
С тех давних пор все дни рожденья
Портят Иегове-Отцу настроение.
Не может терпеть наш заботливый Бог
Если едят люди праздничный торт,
Дарят открытки друг другу супруги,
Завидуют ценным подаркам подруги,
Наглые дети просят Шампани,
Пьют с проститутками ироды в бане,
Лепят друг другу звезду на погоны
По случаю, так сказать, фараоны.
С работы приходит пьяненький муж -
Коллеги устроили шуточный тушь!
Хвалят друг друга (не БОГА!), ублюдки.
Пьянствуют по этому поводу сутки.
После дерутся и лечат похмелье!
Разве таким должно быть веселье?
Ты прямо всем им так и скажи:
Нас ожидает вечная жизнь!
И вот по этой веселой причине
Всех кто считает дни мочат в сортире
В страшный ужасный день Иеговы!
Смело неси им истины слово,
Может быть кто-то, услышав такое
Тоже захочет уйти от запоя,
Сбросить мирской суеты наслоенья
И Библии с нами начать изученье.
Не забывать записать все в отчет
Будет тебе в Новом Мире почет.

(С)тырено из сети

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

"Мурка" по-латински:

Ante rapiendum vinum est bibendum.
Intrat in tabernam miser fur,
Qua sedet formosa et perniciosa
Mulier hoc provocans murmur:

"Nonne, quidquid velis, habes, mea felis?
Numquid non a me accepisti?
Anulum, monile, tunicarum mille -
Quid non meo sumptu emisti?

Salve, Murmurella, mea bella, vale,
Vale, non te iam videbo cras!
Nunc in cor venale iaculum mortale,
Perfida - eheu! - accipias".

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Оба нескладные, первый к тому же длинннный! И с дикими рифмами, вроде подагра/подарка (не говоря о том, что подагра — наследственное заболевание, сцепленное с полом, т.е. с X-хромосомой, из-за чего у женщин практически не встречается).
Второй хотя бы прикольный, потому что перевод общеизвестного на древний язык. Второй нескладный везде, где в конце стиха многосложное слово, требующее ударения на последний слог, чего в латыни не бывает (murmur, accepisti, etc.). Кроме того, в me accipisti два гласных на границе слов, насколько помнится, стягиваются в один слог. А вот оценить правильность собственно перевода не могу — знаний нет. Так же, как и правильность следующего перевода:

Что се?
Вскую плачъ и вопль?
— Отрокъ Никодимъ утоплъ!
Съ брѣга сверзи ся въ пучину —
Се, спасите дурачину!

Предъ очима христiанъ
Въ воды вшедъ отецъ Степанъ.

— Чудо необыкновенно! —
Вопiяху сонмъ съ моста, —
Сей отецъ неомоченнымъ
Изъ пучинъ дитя доста!
Живъ, здоровъ и невредимъ
Блудный отрокъ Никодимъ!

А Степанъ глаголетъ: «Насъ
Сохранилъ Пречистый Спасъ!»

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)