Христианский форум

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный звиздец, а всем абсолютно пофиг...

* * *
РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.

* * *
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Мой отец был автолюбителем. Сейчас, когда автомобили есть примерно у всех, это слово лишилось смысла, а тогда это была довольно редкая категория граждан. Начинал он с мотоцикла, после женитьбы приобрёл мотоцикл с коляской, а когда мне было года 2-3, они с мамой заняли денег у всех родственников и купили горбатый «Запорожец».

Почти каждые выходные мы ездили в деревню к маминой сестре. Машин было мало, «Запорожец», трясясь и дребезжа, нёсся с бешеной скоростью 70 км/ч. Главную опасность представляли внезапно выбегавшие на дорогу местные жители: козы, собаки, мальчишки, иногда и взрослые колхозники. Каждый раз, увидев препятствие, папа нажимал на сигнал, машина громко гудела и резко теряла скорость. Папа произносил что-то вроде: «Еле затормозил», или «Опять пришлось тормозить», или мама замечала козу раньше него и говорила: «Тормози!». Так я усвоил, что «тормозить» — это то же, что «бибикать»: при опасности надо нажать на сигнал, машина загудит и остановится. То, что при этом папа ещё жал ногой на какую-то педаль, прошло мимо моего детского сознания.

Иногда мы ездили за покупками «в район», то есть в мелкие городки и поселки, расположенные вокруг нашего города. Там можно было купить, например, колготки или шариковые ручки. В городе их быстро разбирали, а жители района этими новшествами еще не пользовались, по старинке писали чернилами и одевали детей, включая мальчиков, в чулки на резинках. Еще мы обязательно покупали на базаре брикет сливочного масла, обёрнутый в тетрадный лист в клетку или линейку. Молоко, кефир, творог были в молочном магазине в городе, а масло там то ли отсутствовало, то ли не устраивало маму по качеству.

Мне было лет 5 или 6, когда мы очередной раз приехали в район и остановились на главной улице. Папа с мамой решили на минутку забежать в промтоварный магазин, вдруг там что-то выкинули, а меня оставили в машине. Как только они ушли, я перебрался на водительское сиденье и стал играть в автолюбителя.

На помню, как тогда полагалось оставлять запаркованную машину, на первой передаче или на ручном тормозе. Так или иначе, я её с этого тормоза снял, и машина покатилась под горку вдаль по улице. Я страшно испугался. Обернулся назад – за машиной бежал папа и отчаянно кричал: «Тормози!»

Ну я и стал тормозить так, как себе это представлял: изо всех сил давил обеими руками на гудок. Машина оглушительно бибикала, но почему-то совсем не замедляла хода и наконец врезалась в столб. Обошлось легким испугом, разбитой фарой и царапиной у меня на носу.

– Ну почему ты не тормозил? – спросил подбежавший отец. – Я же тебе кричал.
– Папа, я тормозил! – ответил я сквозь слёзы. – Я очень громко тормозил. Но она почему-то не останавливалась.

Прошло больше 50 лет. Отца давно нет в живых. Но это выражение до сих пор бытует в нашей семье и в нескольких дружеских. Когда кто-то пытается исправить ситуацию действиями, которые никак на эту ситуацию повлиять не могут – например, пьёт фуфломицины, или кричит на плачущего ребенка, чтобы его успокоить – мы говорим ему:
– По-моему, ты громко тормозишь.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

ГМО ‎
‎— Ненавижу это всё. Ненавижу! — заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.‎
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на ‎тряпку и снова взорвалась:‎
‎— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! — закричала она и убежала ‎плакать в ванную.‎
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не ‎было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера ‎Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно ‎долго.‎
‎— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же ‎чистить ножом? — хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, ‎положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и ‎недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.‎
‎— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих ‎всех замачиваний на сутки? — вздыхала она в день, когда Александра привели ‎знакомиться с родителями Людочки.‎
‎— Да, да, Александр. — шумно сопела Ангелина Федоровна, мать Людочки, которой ‎было очень неудобно и за меню праздничного стола и за то, что это меню придумалось ‎уже после прихода влюбленных. — Нельзя же так. Надо же поближе к народу немного.‎
‎— А некалорийный хлеб сделать? — вздыхала Людочка, крутясь у зеркала в их первой ‎квартире. — Со вкусом бекона? Чем вы там занимаетесь? Неужели непонятно, что это — ‎важнее всего.‎
Самое смешное, что Людочка точь-в-точь повторяла то, что говорил директор по ‎развитию их экспериментальной лаборатории. Просто другими словами.‎
‎— Вы, остолопы! Задроты книжные! — щерился эффективный менеджер на рабочий ‎коллектив. — Что вы мне тут втираете очки своими графиками, таблицами, ‎фотографиями с микроскопов?! Я, в этом коллективе, представитель вашего основного ‎заказчика! А именно — народа! Народу плевать на ваши хромосомы, эрэнка, дээнка, ‎рыбо, прости господи, нуклеиды. Народу нужен продукт. Вы мне продукт давайте, ‎который можно откусить! А не морочьте мне мозги своими исследованиями, замерами, ‎проверками. Сделал — отдал — продали. Так сегодня все работает! Надо делать бизнес! ‎Ставить цели и делать бизнес. Если наука не делает бизнес — это не наука, а какая-то ‎херня!‎
С таких совещаний воодушевленный коллектив уходил материться в курилку. Дома ‎уходить было некуда. Убежавший куриный бульон требовал от тряпки Александра ‎поработать тряпкой над варочной поверхностью.‎
‎— Все чем вы занимаетесь — полная и безоговорочная херня! — бубнил Александр, ‎отмывая плиту. — Пока бульон пускает пену и сбегает — вы не занимаетесь ничем! ‎Народу стоит отвернуться и бульон уже на плите. Чтобы этого избежать, народ должен ‎караулить бульон и снимать пену. Вместо того, чтобы духовно развиваться, втыкая в ‎сериал. А вы там сидите и графики рисуете, задроты книжные!‎
‎— Ты чудовище! — закричала Людочка и побежала одеваться. — Я еще подумаю —‎возвращаться ли к тебе?! Ты понял! Тряпка!‎
Тряпка Александр все понял. Женщине, которая вину за свое ротозейство только что ‎перекинула на отставание технологий, было необходимо успокоить нервы прогулкой, ‎чем-то сладким и пониманием, что обед сварит провинившийся. У него подход научный, ‎стрессоустойчивость, выработанная работой в молодом, дружелюбном коллективе, и ‎ненависть к сериалам. Поэтому бульон не сбегает.‎
‎— А правда... — остановился Александр. — А нафига пена? Пена зачем?‎
‎— Я в городе пообедаю! — хлопнула дверью Людочка.‎
‎— Иди, иди. Там тоже пена. — пробормотал Александр. — Пена... Это же нормально. Это ‎свернувшийся белок. Один из. Или несколько. Надо просто убрать белок. Но не весь. А... ‎А чего... Нормально же...‎
Александр взял из кастрюли пробы пены и побежал к анализатору.‎
‎— Тааак. Актин, миозин, тайтин, небулин... Так, так... А в комплексе?‎
Александр влетел на кухню, отщипнул пробу мяса и анализатор вновь защелкал.‎
‎— Так, так... — бормотал Александр. — Примерно то же... А если сырое?‎
Александр метнулся к морозильнику и отпилил пробу сырого мяса.‎
‎— Ну, конечно! Конечно! — забегал Александр у анализатора. — Надо просто снизить ‎количество... Надо снизить. Для начала на двадцать пять процентов. И увидим.‎
Александр скормил пробы сырого мяса синтезатору, подвигал бегунки количества белков ‎и вдавил кнопку «Синтез». Синтезатор деловито загудел, приближая современные ‎технологии к нуждам потребителя.‎
‎— С первого раза, разумеется, получиться не должно, товарищ гениальный ученый. — ‎вещал Александр. — Но методом последовательных преобразований, методом проб и ‎ошибок мы очертим и пройдем путь, в конце которого победно прозвучит...‎
‎— Дзыынь! — прозвенел синтезатор.‎
Александр открыл и с удивлением уставился на небольшую курицу в синтезаторе.‎
‎— Здравствуйте. — опешил Александр.‎
Курица степенно кивнула, выбралась из синтезатора и уставилась на Александра.‎
‎— Не получилось таки. — вздохнул Александр. — Но разработка, прямо скажем, ‎перспективная. Только с пеной — черт знает что.‎
‎— И с режимом стерильности — тоже черт знает что. — сообщила курица. — Ну, как мне ‎кажется. Исходя из моих знаний и наличия сознания в целом.‎
‎— Которые непонятно откуда взялись! — Александру вдруг стало нехорошо. — Нет, я ‎слышал, что результат может превзойти ожидания. Но чтобы так.‎
‎— А что мы пытались произвести? — курица повернула голову, чтобы получился ‎строгий взгляд одним глазом.‎
‎— Мясо! — выдохнул Александр. — Просто мясо.‎
Курица сделала два шага по столу, тюкнула клювом в какую-то царапину и вновь ‎посмотрела внимательно на Александра.‎
‎— Ну, не то чтобы вообще ничего не вышло, на мой взгляд. — сообщила она. — ‎Определенно я из мяса, а не из керамзита. Но это... У вас нет мысли, что это несколько ‎общая задача? Нет, какой-нибудь прикладной цели? Ну, чтобы поближе к потребностям ‎народа. Чтобы взять и продать. А?‎
‎— Скажешь что-то вроде «книжный задрот» — я тебя под нож пущу! — оскалился ‎Александр. — И про тряпку тоже молчи.‎
‎— Да шучу я. — захихикала курица. — Чего пытался-то?‎
‎«Хихикающая курица» — пронеслось в мозгу Александра. — «Никого, вроде, не ‎удивишь таким словосочетанием, а у меня будет одним из самых сильных образов».‎
‎— Бульон без пены? — спросила курица. — Всего-то?‎
‎— О как. Еще и телепатия? — удивился Александр.‎
‎— Телепатия антинаучна. — сообщила курица. — По набору проб у анализотора можно ‎сделать вывод. Научный метод же. Эмпиреи — наше все.‎
‎— Эксперименты — тот самый метод проб и ошибок, который позволяет нам набрести на ‎гениальную бизнес идею! Только этот метод, в условиях постоянно совершенствующихся ‎технологий принесет нам ту самую жемчужину, которая нас озолотит. — скопировал ‎Александр своего начальника.‎
‎— Ахинею не стыдно нести? — строго спросила курица. — То, что вы несете — курам ‎насмех! Экспериментатор хренов.‎
‎— Вы бы... Вы... — замялся Александр.‎
‎— Самс. — ответила курица. — Можете звать меня Самс.‎
‎— Вы бы, Самс... А почему, кстати, Самс? — спросил Александр.‎
‎— Я так чувствую. — задумчиво ответила курица. — Из области иррационального, ‎знаете ли. На уровне подсознания.‎
‎— Вы знаете, Самс, — ехидно сообщил Александр. — курица, которая болтает про ‎подсознание и иррациональное начало — не так чтобы гигантский прорыв. Короче, вы ‎бы, Самс, прекратили меня чехвостить. Я, как-никак, ваш творец. Отец можно сказать.‎
‎— Вы бы... — замялась курица.‎
‎— Александр.‎
‎— Вы бы, Александр, тоже задумались о том, что вы не первый человек, который по ‎ошибке родил мыслящее существо. — не менее ехидно парировала Самс.‎
Александр обиженно засопел. Самс гордо расхаживала по столу.‎
‎— Полноте, Создатель. — не выдержала курица. — Давайте не будем тратить время на ‎склоки. Ведем себя как стандартная семья. Надо варить бульон, а мы тут выясняем ‎отношения вместо этого. Несите образцы. Только это... Давайте говядину лучше.‎
‎— Почему говядину? — не понял Александр.‎
‎— Да не по себе мне как-то от предыдущего сырья. — развела крыльями Самс. — Только ‎стерилизуйтесь как-то, что ли. Не хватало нам к говорящей курице получить мыслящую ‎корову. В одной двухкомнатной.‎
‎— Сейчас! — побежал было за мясом Александр, но вернулся. — А где гарантия? Кто ‎знает, что там на рынке с мясом было? Кто его трогал...‎
‎— Смотри-ка. — обрадовалась курица. — А у нас тут экспериментатор-практик учится ‎думать. На глазах прямо. Несите что есть. Будем отсекать лишнее. Будете звать меня Самс ‎Окама. Не могу же я вашу фамилию брать.‎
Александр побежал на кухню и, именно с этого момента, время совершенно ‎остановилось. Так всегда бывает когда человек занимается чем-то интересным. Пусть ‎даже он этим занимается с говорящей курицей. Щелкал анализатор. Где-то далеко от ‎запросов офигевали поисковики. От колеса мышки ощутимо пахло паленой резиной.‎
‎— Саша, ну ты тупой, что ли?! — надрывалас Самс. — Ну зачем нам бифштекс с рогами? ‎Ну?! Ну куда цитокератин с хитином? Ну, где мозг-то, Саша?!‎
‎— Ну, что?! — подпрыгивал Александр — В синтезатор?!‎
‎— Да что вы как лабух на свадьбе? — нервничала Самс. — Любую фигню поскорей в ‎синтезатор. Вы же видите вот эту цепочку? Зачем вам сознание и предпрасположенность ‎к депрессии? Думай, Саша. Думай. Вооот так. А это у нас что?‎
‎— Это... Это... Забыл. За ожирение отвечает. — пыхтел Александр.‎
‎— Ну, процентов десять оставьте. — кивала Самс. — Бульон же.‎
‎— Может пять? — заискивающе спрашивал Александр.‎
‎— Саша, ну кто из нас курица? Почему вы так боитесь жирка? — негодовала курица.‎
‎— Ну что? А теперь? — подпрыгивал Александр.‎
‎— Теперь... Теперь. — наконец остановилась Самс. — А теперь мне надо опять все ‎продумать и просчитать. Не мешай мне.‎
‎— И где в тебе вмещается столько ума? — попытался польстить Александр.‎
‎— В голове. — отрезала Самс. — В суммарном объеме, между прочим, превышает ту ‎часть твоего мозга, которой ты пользуешься. Не мешай я сказала.‎
Александр, чтобы не мешать, ушел курить на кухню. Он пускал кольца дыма в окно и в ‎голове его билась одна мысль «Как же, все-таки, хорошо. Какой же прекрасный день».‎
В какой-то момент в комнате загудел синтезатор.‎
‎— Как ты справилась с синтезатором? — ворвался Александр в комнату. — У тебя же ‎лапки... То есть, крылья.‎
‎— Нет ничего невозможного для курицы с интеллектом. — гордо ответил Самс. — Сходи ‎пока кастрюлю вымой.‎
Потом они сидели на кухне и яростно спорили о этичности синтеза мыслящих существ, о ‎перспективах синтеза органики, о трендах в развитии технологий. На плите мирно ‎булькал и вкусно пах совершенно прозрачный, наваристый бульон. За разговорами они ‎не заметили как вернулась домой Людочка.‎
‎— Саша, я купила тебе зелени к бульону. — вошла на кухню Людочка и уставилась на ‎Самс. — А что тут происходит?‎
‎— Бульон тут происходит. — ответила Самс. — Наука пришла на помощь домохозяйкам. ‎Все как заказывали.‎
‎— Саша! Это что — геномодифицированная курица?! — закричала Людочка.‎
‎— На себя посмотри! — хором ответили Саша и Самс.‎

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Точно!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко.
Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории.
Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Английское гетто Исламабада: где бекон правит бал, а закон отдыхает

Исламабад, столица Пакистана, известен своими культурными контрастами, но мало кто знает о существовании района на севере города, который местные жители называют английским гетто. Здесь, среди хаоса и шума мегаполиса, спрятан уголок, где правила исламского государства практически не действуют.

Английское гетто населяют около 30 тысяч англосаксов, чьи предки обосновались здесь ещё в XIX веке.

«Здесь вы можете услышать колокольный звон, а за каждым углом вас встретит запах бекона», – рассказывает местный житель Хафез Ахмад. – Местные уже привыкли и просто обходят эти места стороной, но приезжие мусульмане остаются в шоке».

Действительно, в этом районе в любое время дня и ночи можно заказать яичницу с беконом и насладиться чашкой чёрного чая с молоком, но это лишь верхушка айсберга. Район живет по своим законам, и власти Пакистана практически не вмешиваются в дела местных жителей. Все конфликты у них решаются через суд, а религия играет второстепенную роль. Многократные попытки установить контроль над районом закончились провалом – местные жители каждый раз агрессивно защищали право жить по светским законам.

Тем временем, число туристов, желающих посетить «английское гетто» в Исламабаде, растет с каждым годом. Турфирмы предупреждают, что посещать такое место лучше днём и в составе организованных экскурсий, но находятся желающие рискнуть, которые приезжают в этот район в одиночку и даже по ночам. Один из таких иностранцев в итоге был госпитализирован с алкогольной интоксикацией после посещения местного паба. Как удивлённо отмечал таксист, нашедший мужчину спящим на улице, никто до него даже не попытался украсть у пострадавшего бумажник.

https://panorama.pub/news/anglijskoe-ge ... -gde-bekon

Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Что то подобное выращивали из чая в СССР. Была повальная мода на чайные грибы в банке.

А сейчас это тоже есть. Только называется по-модному — «комбуча».

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)