Христианский форум

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Такая изумленно радостная кошачья физиономия.Мои б под диван забились от всех этих зачем и хрясь

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Ых, ых!

В ответ.

Утром просыпается эстонец, подходит к выключателю, нажимает, включается лампочка. Озадачено смотрит на лампочку и чешет затылок. Заходит в ванную, открывает кран -оттуда горячая вода. В шоке несется на кухню, подносит спичку к плите, загорается газ.
С надрывом кричит: Ильза, вставая скорее, русские оккупанты вернулись!

- Батюшки!!! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Моя Ришка в свое время под ванную забиралась)))
Бедная монашка))))

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

- Ты куда собрался?
- На Марш миллионов! Буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
- Шапку надень!
- Ну мааам...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Перлы Лукашенко

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Более полная версия здесь http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4295484.html

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

"Как управлять Вселенной не привлекая внимание санитаров" - зачотная книжечка!

Воистину!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Вовочку учительница спрашивает на уроке кто самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает:
- Майкл Джейсон.
- Неправильно садись два завтра придешь ответишь. На следущий Вовочка приходит в школу ему учительница: - Ну кто же самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает:
- Наш призидент. Садись Вовочка пять .Вовочка дастает из портфеля плакат Майкла Джексона и говорит:
- Извини Майкл - бизнес.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

У гланого врача-пульманолога в больнице в рабочем кабинете на стене висит флюорография президента.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . Кот сразу притворился мёртвым.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То - то я и смотрю, гуманоид какой - то.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали!

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Реклама: Автомобиль "Москвич" - машина навек. Один раз купил - фиг продашь.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Характерные особенности различных строев:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его показывали: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку, с помощью которой он наловит много рыбы.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но чего такого содержат передачи возрастной категории 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам в детстве всем очень повезло. Если бы еще лет 15 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой для детей, его бы сразу же отправили в психушку.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр , можно обрести свободу слова

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру, у меня как раз есть свободное время — сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Я не знаю, — ответил он смущенно. — Я уже два месяца так хожу по квартирам, но никогда еще не заходил так далеко...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полиция:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Минут через 5 приезжает 4 патрульных машины, ОМОН, СОБР — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету.

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

Одноклассники — очень любопытный сайт. Ко мне просятся в друзья суши, автозапчасти, установка дверей и пластиковые окна. Что-то я запамятовал, что они вместе со мной учились.

Полицейский из отдела по борьбе с коррупцией допрашивает пойманного за руку чиновника:
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать...
— На двоих хватит?

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

"Я тут подумала... Если бы я вышла за него замуж... Мы бы жили долго и счастливо... И умерли бы в один день... С голоду".

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Девушка ползёт, держась за стенку.
— Дочька, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Угу.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)