Христианский форум

Последняя фотка: исход. Первая: боевые исусства

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Подросток спрашивает у отца:
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов!
— Вот тебе пятьдесят центов, — отвечает отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Вчера меня хотели уволить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Мужик «с бодуна» подошёл к зеркалу. Долго смотрел на своё заплывшее, помятое и синюшное лицо и грустно с надрывом сказал:
- Попробуй, блин не выпей, глядя на такой ужас!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! Да и природа!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- О точно! РУБЛЕВКА!!!

Если в 20 веке «подтянутыми» называли стройных спортивных людей, то в наше время «подтянутый» - это тот, кто сделал себе пластическую операцию.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я когда это прочел, работать не мог с полчаса, наверное
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПЕРЕВОДА
https://radosvet.net/15788-istoriya-odn ... evoda.html

Если кто-то думает что это фейк, и автор гнусный ргусофоб , вот ссылка на первоисточник:
http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm

Бедные иЗУЧАТЕли протославян...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Про "уродов" это точно.Все к тому идет.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

По ссылке Астера:
***Ну а потом, как всегда, всё
опошлили жиды. Увидел
исследование какой-то еврей,
перевернул фотку камня вверх
ногами:
и на чистом иврите прочел***
Напоминает анекдот советских времен.Дословно не помню, суть передаю.
Приходит мужик к ученым биологам, спрашивает, что такое фаргелет.Собирается комиссия, долго изучает вопрос и делает вывод, что это неизвестное науке животное.Далее мужик идет к астономам, ему говорят, что это неизвестная планета, к историкам- ему говорят про какой то древний народ и т. д.Везде ученые комиссии сообщают об открытии: каждый о своем.Наконец, вспоминают про мужика и спрашивают, откуда ему известно про фаргелет.Он отвечает: иду, читаю "телеграф", а наоборот "фаргелет"


Так и с псковским камнем)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Угу. Где находится нофелет. Помню такой фильм.



Вах! Правду говоришь, слющай!


Не ту страну назвали Гондурасом...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Незамужняя женщина очень похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Девушка, запутавшись в сумочке, вместо газового баллончика брызнула в маньяка "шанелькой". И с криком "Бли - и - ин, он же 3.200 стоит!!", забила маньяка до смерти.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

- Основным элементом в диетах является сон!
- Почему?
- Вовремя не заснул - ночью бутербродами объелся, всухомятку!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Женщина лет пятидесяти подходит к
компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется
сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не
подошла?!***
Красивая француженка беседует в купе с попутчиком, молодым человеком.
-А у мадам есть дети?
-Есть.
-А сколько им лет?
-36
-Спокойной ночи, мадам.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

- Каким образом появлялись новые копии Библии в средние века?
- Переписчики чернилами аккуратно выводили букву за буквой в течение долгих месяцев...
- Какими способами пользуются переписчики Библии в наши дни?
- В основном, двумя клавишами: Ctrl + C и Ctrl + V.

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена конечно же знает все гораздо лучше...

Отец Иеннуарий (Ивлев) рассказывал, как он был в Америке и повезли их в один храм.
И почему-то их никто не встретил. Они заходят в церковь, а там афроамериканская бабушка пол шваброй моет.
Они пытаются, как могут, у нее спросить:
- А где ваш главный руководитель?
Она им в ответ вопросом на вопрос:
- Вас интересует Иисус Христос?

- Если кому-то кажется, что время идет быстро, надо взять пост - время будет длиться долго!

Откуда берутся слухи
Однажды в город приехал священник, и у него на исповеди курящая прихожанка созналась в этом грехе, и, что ей сложно бросить курить. Священник ее для начала попросил не курить в среду и пятницу (дни поста), после чего по городу разнесся слух, что в городе появился священник, разрешающий курить все дни, кроме среды и пятницы.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В другой теме может позже отпишусь (некогда задуматься), а пока поделюсь юмором.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

-Ты сделал уроки?
- Нет... А почему спать лёг?
- Меньше знаешь, крепче спишь?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь
спрашивает:- Чего девушка
хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но
пришла она... за хлебушком..."

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете "Правда", а теперь, чтобы в журнале "Форбс".

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!!!

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила,
что у тебя есть личный транспорт - я не думал,
что ты имела в виду метлу.

- Третий раз к нам привозят Вашу тёщу с отравлением грибами, что у Вас дома творится?
- У неё склероз, готовит для меня, а сама ест.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Kotomatrix.ru. При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Хороши кошачьи фотки))))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, вероятно, для того чтобы потом с белочкой договориться, когда придет!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше
времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой.
Вынесла бутылки в норковой шубе.

- Если, раньше женщины в русских селениях могли коня на скаку остановить, то сейчас лёгким движением руля автомобиля, могут создать пробку в несколько тысяч лошадиных сил.

Новый русский выеживается на погранконтроле:
- То... се... типа-чиста-в натуре... ДА ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?!
Бросок через бедро, автомат между лопаток.
- Вась, скажи там, чтоб везли сразу в дурку - он даже не знает, кто он такой!

Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!