Христианский форум

Жирафята


http://www.blogiat.com/blog/2216.html

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Перед пожертвованиями в церкви:
- Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба! Она задушила более половины населения Земного шара.


Во время молодежной проповеди о создании семьи:
- Каждая чебурашка обязательно найдет своего крокодила!


Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один все бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы ему гнуть спину.
Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.
В конце концов, все это надоело, смотрит он на книгу и думает, почему ее нельзя трогать? Подошел, разглядывает, а внутри голос:
- Посмотри, все равно никто не видит!
Работник говорит:
- А ведь действительно, все равно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:
- Иди работать, ГРЕШНИК!


Верующий с духом депрессии заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...


В одной из деревень России некто, по имени... решил, что он призван Богом проповедовать. Написал он пастору ... заявление, чтобы церковь проверила его готовность к проповедованию.
Собеседование получилось очень интересным:
- Читать умеешь? Нет, пастор.
- Писать умеешь?
- Нет, но моя жена умеет писать очень хорошо.
- Но Библию хоть знаешь?
- Да, конечно, я очень силен в Писаниях. Знаю Библию от корочки до корочки.
- Тогда, какая часть Библии тебе больше всего нравится?
- Очень люблю Новый Завет.
- А какая именно книга Нового Завета?
- Книга "Притчи Соломона".
- Интересно, а какую притчу ты очень хорошо знаешь?
- Какая притча? О, конечно же, притча о милосердном самарянине!
- Расскажи нам пожалуйста эту притчу.
- С удовольствием:
Жил был человек, который однажды решил отправиться из Иерусалима в Иерихон, по дороге попался разбойникам, которые оставили его израненным на дороге, и выросло терние и заглушило его.
Потом пошел дальше, но не имел с собой денег. И вот, встречает он царицу Савскую, которая дала ему 120 талантов золота и 10 перемен одежд.
Потом сел в колесницу и начал сильно гнать лошадей и, проходя под одним деревом, зацепился волосами за его ветви и остался висеть там. И висел много дней и ночей, и вороны приносили ему хлеб и воду.
А как-то ночью, когда он спал, его жена подкралась, незаметно отрезала ему волосы, и он упал на каменистое место, и начал идти дождь. И шел дождь 40 дней и 40 ночей, и все это время он укрывался в пещере. Потом пошел дальше и встретил человека, который сказал ему: "Зайди, поужинай со мной".
- Нет, - ответил он, - не могу, я только что женился.
А пригласивший пошел на распутья и все звал и звал его, но тот отправился в Иерусалим.
Вошед в город, он увидел у окна царицу Иезавель, которая, заметив его, начала сильно хохотать.
Человек обиделся и закричал:
- Выбросьте ее оттуда!
И выбросили ее.
- Выбросьте ее еще раз!
И выбросили ее до седмижды семидесяти раз.
И из ее станков были собраны 11 полных корзин.
И сейчас, чья же жена будет она в день суда?!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Неточно. Надо "отнимает" или что-то в этом роде.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Про лисичек классно
И про черную кошатину: не ту, которая неприличное слово пишет на холодильнике, а ту, что "свят, свят, свят" и "изыди, сатана", в одном флаконе

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Прикольные фотки, особенно первые три.Кошачьи

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Эта история произошла в одном из сервисов шиномонтажа. На очень недешевой"Инфинити" со спущенным колесом подкатила девушка весьма гламурноговида. После традиционных вопросов о стоимости работы и сроках исполнения одиниз работников спросил деваху, - а чем накачать шины. Та, не ожидав такоговопроса, в ответ спросила: - А что есть?
Тут паренька и понесло: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника…

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужеобращены к девахе.

Девушка: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девушка: - Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колесанакачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Всеплачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на томже монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ну, мы в аптеке, бывает, ржем над мужиками. Стоит молодая девушка, фармацевт, подходит мужчина, спрашивает арнику. "Какой потенции?",-уточняет фармацевт. Мужик ворчит: "А какое вам дело до моей потенции"?

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете
радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала
фотомодель

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с 23-00 до 5-00. Спросить сторожа Степана

-Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама

Я своего кота назвал "чиновник". Жрет, спит, а пользы ноль.только жиреет!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила в театр пойдем!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам

- Сколько человек работает в вашей компании? - Примерно половина

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У нас дама на справке работает.Говорит, звонит пациентка, утверждает, что записалоась к врачу Вороновой.Дама на справке долго уверяет, что у нас такого врача нет. Наконец, ее осеняет догадка: "К Соколенко, что ли?" И еще по поводу "лошадиной фамилии. Звонит пациент, спрашивает врача. На вопрос о фамилии отвечает, ну, такая, как яйцо....Короче, Крутой, как оказалось

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

РОлик о том, как вредно перкармливать своих любимых котофффф
http://www.youtube.com/watch?v=ipzpQ97X ... re=related

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
- Ты сильный пpогpаммист?
Я: - Hу, как сказать...
- Hу сильный?
Я: - Вообщем да.
- Тогда будешь двигать мебель.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!

Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?»
— «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

- Иногда, мне кажется, что хуже моей работы ничего не бывает, - грустно сказала зубная щётка.
- Ну-ну, - прошуршала туалетная бумага.

Я конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но не понимаю при чем тут я!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вовочка подходит к папе и спpашивает:
-Папа,а пpавда что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
-Да сынок.А что?
-А как же тогда я pодился в янваpе?

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Если шутки не доходят, почта не виновата!!

Самое неприятное системное сообщение для администратора сети:
"Произошла неизвестная ошибка: обратитесь к администратору сети".

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса... . "

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра , пишите диагноз : здоров.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

Воспитанный пёс не станет гавкать раньше своего хозяина!

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж:
- я те шубу подарил?
Жена:
- подарил!
- зимние сапоги подарил?
- подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- а почему не ты?
- в чем? В носках и с пенкой для бритья?

В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли...

Жена томно:
- Дорогой, я похожа на идеальныю женщину?
Муж:
Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:
"для подтверждения операции введите код показанный на картинке"

— Купил хвале­ную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты вы­жал?
— Да чуть-чуть яблоч­ного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Открытка со странички джазиста

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!