Христианский форум

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!

- Как можно сказать одним словом: "Проводы милиционера на пенсию".
- Мусоропровод.

Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!!!

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

— Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

— Ой, а это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они:
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... Бултых, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы чего, в натуре, обалдели?! Какой тут, на хрен, брод!
Нарики (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни
(с чужих слов)

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Реальная история, рассказываю примерно.
Раздается звонок келейнику наместника:
- Здравствуйте! Наместника можно?
- Его нету.
- Дайте его телефон.
- А вы человек верующий?
-Да.
- Расскажите Отче наш.

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я понимаю, что это анекдот, но вообще-то индульгенции всегда были предназначены только лишь для сокращения срока пребывания в чистилище...

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

У меня родственница- учительница
истории в сельской школе. И картошки много сажает. Надо дать добрый совет...

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на все... Пеки комочки!

- Кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но оно не
завелось.

Первый, кто начал радовпться пятнице, был Робензон Крузо

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от
государства и хорошую порку от мамы

Садоводам и огородникам! Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку

Власти Египта, Турции и Таиланда убедительно просят российских туристов
фотографироваться на загранпаспорт пьяными

Жильцы дома ? 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена
пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить
восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена,
садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается,
говорит, что муж сейчас вернется и вообще пошел пожелать ее мамчке спокойной
ночи... Спустя несколько минут муж вызходит из дома и садится в такси.
Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать
вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во
двор!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Hу тогда мне два тюбика!

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Когда-то я думал, что только я самый умный.
Теперь я точно знаю – не я один дурак.

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, в общем-то, тоже..."

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Сухим из воды всегда выходит хороший гусь!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Ага,и при этом говорят: "Хорош гусь!"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Вчера была пятница, сегодня понедельник.
Не пойму: куда делись выходные???

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Скорая помощь по-эстонски: Время лечит...

Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса".
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха".

В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Новый русский в книжном
магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Организм растет до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!!!

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН.
Приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все-таки ОНО...

- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.

Менеджера по продажам спрашивают:
- Почему вы увольняетесь с места работы?
- А что там делать, я там все и всех уже продал...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

На футбольном матче Спартак-Динамо киевляне развернули здоровый такой плакат: "Столица Киевской Руси приветствует гостей из провинции".

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так инетесовала
температура, как направление и скорость ветра.

Начало последнего абзаца дипломной работы "Исходя из выше скачанного..."

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Есть отличное местечко, называется "Шаурма имени Гейдар бабы Алиева". Все очень вкусно и аппетитно.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Да, видать, не в Ворде меню набирали.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!