Христианский форум

Братья поехали в другой город на конференцию. В церкви объявляют:
- Братья уехали на конференцию…. Знаете, это хорошо, когда братья могут уехать, духовно отдохнуть….
Люди в церкви размышляют:
- Это ж надо, братья весь год духовно трудились: молились, библию читали, росли духовно, а теперь поехали «духовно отдыхать»….

******

У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...

***********

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

*******

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку...
__________________

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

*** Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку*****

Хорошо, что только ремень, кошелек и сумочку.Можно было и еще кое что увидеть.Цитирую:
***Змей справедливо относят к самым галантным ухажерам среди животных. У некоторых видов, к примеру, королевских питонов и удавов сохранились рудименты конечностей - маленькие коготки. Ими самец делает эротический массаж самке и возбуждает ее таким образом. Кроме того, у самцов змей есть два половых органа, причем довольно внушительных размеров. У королевских змей, длина которых около полуметра, половой член может достигать 7-10 см! При спаривании змеи постоянно пользуются одним органом, правым или левым. Второй - запасной. Кстати, змеи - настоящие рекордсмены по продолжительности спаривания: этот процесс может продолжаться у них без перерыва несколько дней.***

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вот это да-а-а!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

****Ирина Я. писал(а):
Кроме того, у самцов змей есть два половых органа
Радуга: Вот это да-а-а!***
Это муж сказал.Я не знала.Забросила вопрос в инете....Правда!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"


– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Враки! Нет у нас никаких дорог.

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 200 рублей;
Все последующие разы - 500 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
На песни из репертуара Стаса Михайлова расценки те же.
Спасибо за понимание!".

Внезапная проверка электросчётчиков в частных домах показала, что жильцы не только не пльзуются городским электричеством, но и сами его генерируют и выдают в сеть.

Язык практически ничего не весит, но очень мало людей может удержать его...!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Если в течение нескольких месяцев после этого курс сильно изменится не в их пользу, то есть вероятность, что вы станете их личным врагом.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... Просто так... чтобы не вонял.

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник". Чуть, блин, подошвы не стер.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Тараканы в голове не так страшны, хуже, когда они у тебя в голове с белочкой воюют!

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок..
Судят кирпич :
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?

Как найти настоящую женщину?
Разгоните коня, подожгите избу!
Ждите!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Говорят в конце 18-ого века в Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Местный градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Я не могу говорить лживые комплименты,
поэтому говорю искренние гадости***

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Увы, но у многих наших людей на шее крестик, а в душе нолик.
А для некоторых верующих Библия — как лицензионное соглашение. Они пролистывают её, не читая, и нажимают "Я согласен".

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Русская мечта - бутылка - самобранка.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

На Одесском привозе проходит ветеринарная проверка товаров. Член комиссии подходит к продавцу, который продаёт мясо:
- У Вас есть документы на этого поросёнка?
- Вам, метрику о рождении показать, или свидетельство о смерти?

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Коллега из Египта приехала,
рассказывает, что там трепетное
отношение к котам.Они живут стайками
при отелях, в основном рыжие.Их
кормят русские туристы. Местные
смеются:"русский любит
Жучку" (именно Жучку, а не Мурку)))
Коты тоже знают, что их любят русские
туристы, и попрошайничают.
Коллега наблюдала сцену.Идет русский
турист с дочкой.Ему под ноги бросается
рыжий кот, обхватвает ногу и начинает
орать.И висит на ноге до сих пор, пока
турист не покупает ему сосиску.
Надо сказать, коты там довольно
упитанные

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные,
но все, как-то в кинотеатре, с попкорном сидят.
..............................................
Програмист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
.............................................

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

Жизнь - сплошное электричество:
с напряжением встаешь,
с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь,
а возвращаешься домой - вырубаешься.
.........................................
Поддатый лесник,
отмахиваясь от комаров,
топором вырубил 40 гектар леса.
.........................................

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.