Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

РЕКЛАМА:
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Сделал запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Грамотный продавец страховок в США:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...

Сын спрашивает мать:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятие по стрельбе. Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту ".
— Да здесь , видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя в затылок!

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы две недели поплавать в море и поесть фруктов.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

Каждая незамужняя женщина мечтает встретить натурального, настоящего мужика. При этом сами делают фальшивые ресницы, корректируют фигуру, делают себе силиконовую грудь, подтяжку лица. Как-то нечестно это!

Разговор в курилке офиса. Первый представитель офисного планктона:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй менеджер:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы четверти миллиона.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Ложечка за маму, ложечка за папу...так и приучили.... жрать за троих...

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье, берет на себя все самое трудное!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Будь проще, и люди к тебе потянутся , - говорила девочка учебнику по алгебре

Муж:
- Дорогая, ты зачем постирала мои новые брюки, я ведь в них сходил всего два раза?
Жена:
- Зато наша кошечка туда уже две недели ходит!

Старый еврей, лежащий в больнице с холерой, решил исповедоваться и позвал православного священника.
Когда, пришёл священник, первое, что сказал больной, было:
- Перед тем, как я стану каяться в грехах своих, предупреждаю, что все свои деньги я отдаю в синагогу.
Батюшка ответил:
- Так и звал бы не меня, а раввина?!
Больной:
- Нечего моему единоверцу и учителю в инфекционной больнице показываться!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Единственным человеком в СССР, кого Минздрав не предупреждал о вреде курения, был Иосиф Виссарионович Сталин. Как-то страшновато было это делать.

Друзья сказали, что я зануда.... Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Блондинка объездила все зоопарки и живые уголки города, когда получила от своего парня СМС:
- Милая, я в «обезьяннике», выручай!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Молодая женщина подходит к мужчине на улице - "мне кажется Вы отец одного из моих ребятишек". Мужчина в ужасе - "Я?". Женщина - "успокойтесь, я учительница".

***Мужчина в ужасе - "Я?".
Женщина - "успокойтесь, я учительница".***
Дальнобойщиков обязали собрать по стране всех своих детей и привезти домой.Собрал мужик детей, привез домой, говорит жене:"Выводи наших знакомиться".А жена отвечает:"Наших то и нет: всех забрали"

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

...Чадо умчалось на кухню и там подозрительно затихло.
— Лёнечка, а что ты там делаешь?
— Ничего! Но я больше не буду!!!

Девушка говорит парню:
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни верующих

В церковь приехал проповедник из Германии. Выходя на сцену во время прославления, он взял микрофон и хотел, наверное, сказать фразу:
- Давайте поднимем руки вверх и прославим нашего Господа!
Но почему-то в начале фраза получилось:
- Хенде хох!
Весь зал упал... Правда, не от силы Духа Святого...

Идет наша сестра по улице, к ней подходит иеговистка с набором книжечек и начинает что-то усиленно рассказывать.
Сестра слушает некоторое время, а потом говорит
- Да что вы мне рассказываете? Я уже одиннадцать лет с Иисусом.
Возникает пауза, на лице иеговистки отражается тяжелый мыслительный процесс.
Затем она вместе с книжечками опускает руки, и как-то обиженно, понимая всю тщетность лет, проведенных в "Свидетелях Иеговы" произносит:
-А я - с Иеговой...

Сестра шла по улице и невдалеке увидела стол-раскладку с книгами. Как и всякая активная христианка, она заинтересовалась. Подойдя к столу, она поняла, что книги православные. В это время продавщица что-то рассказывала еще одной женщине. Наша сестра услышала несколько неудобовразумительных вещей, не выдержала и вмешалась в разговор:
- Что вы такое говорите? В Библии все не так написано!
На что продавщица, быстро среагировав, ответила:
- Не слушайте ее, женщина. Она - сектантка. Только сектанты Библию знают!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Все!....Приплыли! пора к окулисту! Захожу в магазин-глаза разбегаются!Смотрю на цены- глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек-вообще нихрена не вижу!!!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

- Девушка, я слышал сегодня утром, как вы пели?!
- Да, просто убивала время!
- Таким оружием, можно кого угодно прикончить!

Позитивный человек - это тот, кого послали к чертовой матери, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Эквадор и Куба зовут, давай к нам: пляжи, загорелые мужчины, ром - всё для тебя!
Париж и Лондон кричат - приезжай, узнаешь настоящую европейскую культуру!
Зарплата грустно советует. В субботу на дачу, пора картошку окучивать!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Мужик, оформляя свою пенсию, заявил в собесе:
- Расскажите мне о льготах и добавках, которые полагаются ветеранам Куликовской битвы.
- Справочку принесите, о вашем участии в ней, тогда поговорим.
- Но, ведь это было 700 с лишним лет назад!? Тогда никаких справок не оформляли.
- Постарайтесь, ведь татары и монголы приносят!

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
— Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- Ну и как результат?
- Я бросил курить и похудел на пять килограмм за месяц.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

- Когда я села на долгосрочную диету, и пыталась прекратить есть после 6, 7, 8… 12 часов ночи, я поняла, что на это не способна. Я ЖРИЦА ночи!

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?
- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Недобросовестный подкупленный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о сдаче квартир недорого по линии метро...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Пятилетняя Леночка прихорашивается у зеркала:
- Дорогие родители я уже большая и красивая, скоро я выйду замуж!
Мама:
- А, нас с папой позовёшь?
Леночка:
- С каких пряников! Вы-то меня не позвали!

Требование народа I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный развод - это напёрстки на барахолке...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!"

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Недалеко от Цветного бульвара была скамейка с рекламой: огромная пачка сигарет и крупными буквами надпись:"купи себе импотенцию"...Сломали...

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Еще в советские времена лектор-атеист студентам:
- Я настолько уверен, что мы произошли от обезьяны, что согласен, что моя прабабушка была обезьяной.
Ответ верующего с зала.
- Но вряд ли на это согласился бы Ваш прадедушка.

Приехал Луначарский (первый нарком по культуре в СССР) с антирелигиозной пропагандой на Пасху в одно село. Собрали коммунисты всех сельчан, и целый час вели пропаганду. В конце спросили, все ли поняли сельчане, те ответили утвердительно. Потом по теме попросили выступить сельчан, слово взял девяностолетний дедушка.
Дед:
- Теперь о главном - Христос воскрес!
Сельчане:
- Воистину воскрес!
Говорят, что после этого случая Луначарский перестал ездить с антирелигиозной агитацией по деревням.

Две верующие сестры пришли к пастору и пожаловались на то, что все время ругаются и ссорятся между собой. Их мучил вопрос, как они будут жить вместе в раю.
Пастор ответил:
- Нет проблем, вас просто там не будет.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!